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17-02-03

*Ascensores que agonizan*


(Angina roja, catarro, dos paquetes de fasos diarios, ganas de asesinar. Radio Head, retención de líquidos, Ours, edemas varios, ganas de asesinar.)


Hoy será un gran día. Veré a mi amorcito luego de quince días de vacaciones de ambos y abstinencia sexual y sentimental. Pienso que hoy merezco un buen porcentaje, tal que con un 70% estaré hecha, que de todas maneras los ciento por ciento finalmente son aburridos.

Desayuno mi coca diet a eso de las nueve. Dormí muy mal por la tos y el dolor en la garganta, sin embargo estoy revoloteando por la casa como una colegiala en vacaciones. Es que, sabes? Hoy voy a ver a mi amorcito y mirá que estoy tan contenta que hasta me bancaría de un 50 a un 67%. Ya ves, estoy generosísima.

Me baño cantando canciones de los redondos, me depilo las piernas, me miro al espejo y me veo muy bonita. Milagro! Milagro! Esta mañana he rejuvenecido varios años. Hasta acné juvenil tengo. Pero, bueno, que eso tampoco ha cambiado nunca.
No importa. Hoy amo a mis granos y la vida me sonríe.
"Los mirlos renuevan su canto y las magnolias brillan su blancura esplendorosa, amo a la naturaleza que hoy es mía, me pertenece porque estoy feliz"

Espero que mi amorcito me llame para decirle que por la tarde tengo médico y que pase a buscarme por allí para consumar nuestro amor maravilloso
Son las 10:00 hs. No llama
Son las 11:00 hs. No llama.

Decido tomar la iniciativa como buena minita audaz que soy y lo llamo al móvil
"El teléfono al que usted está llamando está apagado o fuera del área de cobertura"
Odio a la zorra que me dice esas cosas.

Son las 12:00 hs. Preparo el almuerzo y él no llama (ni escribe)
¿Se habrá muerto en la ruta? A esta altura bien merecido que lo tiene. ¡Hacerme ésto a mí! ¡Faltaba más!
Son las 14:00 hs y ya tengo que irme al médico. Y él no llama.
¿Y si llama después de que me haya ido? ¿Y si me pierdo la gran oportunidad del día? ¿Y si el universo en verdad es convexo y nosotros aquí tan tranquilos? ¿Y si justo empieza el bombardeo a Irak?
No sé que hacer.
Pero en mi mejor estilo 'poca dignidad todomechupaungüevo y nunca me quedo con la duda ni las ganas' le escribo un último mensaje diciéndole que me voy, que llevo puesto el móvil, que me llame ahí, que porsiaca y, de paso que se vaya un poco a la mierda, pero que antes me gustaría verlo para despedirme.

Estoy en la sala de espera del médico y él no llama.
Estoy en la consulta. El médico me dice que hacía mucho no me veía "tan tranquila" Je! Este tipo si que es un perceptivo. me cago en la medicina. ¿Es que no estudian sobre la miserable naturaleza humana?
También me dice que estoy linda, que adelgacé dos kilos y que tengo anginas, que solo se cura y, por supuesto ninguna anfetamina ni somnífero ni nada "porque el cuerpo es sabio" y todo lo controla.
Me cagoentuputamadre! ¿Y la mente qué? ¿Acaso el cerebro no es parte del cuerpo? ¿Qué mierda es lo que mi mente controla?

Salgo de la consulta y el no llamó.

Mientras regreso en el auto veo como millones de mirlos se estrellan en la parrilla del radiador e incluso en el limpiaparabrisas. Todos es sangre que mancha a las magnolias que tapizan todas las veredas que existen en el mundo. Todas, sin excepciones. La naturaleza es imperfecta. La naturaleza muere y mataría yo a todos los hijoeputas ecologistas que se empeñan en defender a esa puta.

Llego a casa. El no llama, él no escribe. Está visto que hoy no voy a ver a mi amorcito. No sé para que mierda me depilé.

Por suerte, el Reptil me envía un interesantísimo libro sobre la vida natural de las hormigas. No paro de leerlo hasta ahora.

Por suerte, tal como están las cosas, debo vender mi auto. Me voy a comprar una bicicleta, así contribuyo a la preservación de la naturaleza, que es sabia, como el cuerpo y las telecomunicaciones.

AFORISMO "Siempre se puede caer más bajo"
posted by Luc 10:56 p. m.

13-02-03

Pixies. Mocos, mocos y mocos. Puñales en la garganta. Depresión fatal.
No llueve pero da igual. Mosquitos insistentes.


Tengo gripe o algo así. La garganta duele que te cagas y los mocos son agüita que se empeña en fluir, fluir y fluir. Tengo un rollo de papel higiénico a mi lado y el piso regado de bollitos blancos con mocos, mocos y mocos.
me asombra mi producción. Nunca había sido así.

Estoy durmiendo tanto que casi nunca tengo sueño. Es raro, una experiencia nueva y bastante aburrida, por cierto.
A esta altura todo resulta igual. Da lo mismo una cosa que otra y eso, tal vez sea lo bueno de estar bordeando los 40' Uno acumula experiencia en eso de fracasar siempre y cada vez jode menos.
El otro día, un amigo me hablaba de eneatipos sicológicos y me encasilló en uno de esos. Soy eneatipo 2 (ala 3) y resulta que las dos son medio adictas al amor. Y las ala 3 unas forras que ni te cuento...
Todo tiene una explicación lógica y simplista. Nada es demasiado complejo. Soy dos y soy así y necesito urgentemente un novio que me escriba cuando no está y que esté cuando no está, sobre todo.

También recibí noticias de Erre. Sigue absolutamente desquisiado. Amo a ese chico. Cuando sea grande creo que voy a viajar a Lille y voy a cumplir unos asuntos que quedaron pendientes. O capaz que me caso con él, no sé, todavía no me decido.

Sigo con la revista, laburando lo que se pueda. Yo pensaba que los seres más colgados e irresponsables de la galaxia eran gallegos, ahora sé que yo soy casi el único ser responsable de la tierra. El resto no responde a nacionalidades y es desastroso.
Esto de que haya gente alrededor, a mi me retrasa la vida. Y mientras todo se posterga, sólo resta aburrirme, rascarme el higo y enfermarme. Porque sí, estoy enferma. Y mirá que casi nunca me enfermo yo. Los mocos me están taponando las neuronas. Sí, todavía más.

Eh! ¿Y dónde está mi Vindi? Eso es lo único que me importa de todo este absurdo.Capaz que no me caso nada con Erre. No sé, estoy algo confusa. Mientras tanto voy a comenzar un curso de flash. Bah, no un curso curso sino una de mis autodidacteadas. algunas veces aprendo cosas nuevas. Las olvido pronto, eso sí.

Me estoy pelando. Parezco una víbora. Y también me estoy pareciendo curiosamente, cada día más a Kelly Osbourn. Creo que mañana me tiño el pelo, así ya no me siguen confundiendo por la calle. Y me pongo a dieta y me opero las tetas que ya me pesan demasiado.

Cuando sea la reina del flash no pienso darle pelota a nadie.

Me voy a comprar fasos y aspirinas, que hace como 20 minutos que no toso. No sea cosa de venir a curarme justo ahora que tengo ganas de volver a acostarme.

CONSEJO PRACTICO: para la gripe, nada mejor que jugo de naranja, vodka, aspirinas y cama.

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Reservado.

posted by Luc 3:53 p. m.

11-02-03

*Días raros*

(Llovió demasiado. Ahora no llueve. "Nostalgia de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca, como un fuego, su respiración." Diarrea. Ano ardido. Esperando que mi reptilito por fin me valore. Música gallega. Para más datos: el cd que me grabó el rondi: montón de mierda esplendorosa.)


Volví de las vacaciones y todavía no me acostumbro a éso de tener que estar acá, tan lejos del mar, tan llena de veredas y quejas mías y de otros.
Pero claro, fue uno de esos nabos (no me acuerdo cuál) de ésos que contaron la historia de otro nabo llamado Jesús que escribió un libro de hojas finitas (el que tengo yo, porque a otro nabo se le ocurrió que era un buen regalo de casamiento, sabiendo que no me cas/zaba por la iglesia ni nada de eso... así las cosas, capaz quería convencerme de que no se podía amar en el pecado o cosas asín...)
Decía que ese nabo también, en ese libro dice algo como que hay que trabajar para vivir. Al hombre. dios lo condenó al sudor de su frente y a la mujer a menstruar (es uno de los levíticos, fíjate).
Lo cierto es que, aunque no haya laburo, hay que trabajar. Y además, como soy nena, menstruar.
Y eso.

Sigo con la puta página y menuses desplegables del orto. Odio la cultura y las revistas de cultura. Cada día estoy más convencida de que lo único que importa es coger (follar, para los novatos). La cultura es sólo un medio hacia eso.
Creo en Alejandro Dolina hasta la muerte. Por suerte soy creyente.

Empecé otra puta página. La estoy haciendo íntegramente en flash.
Cagate de risa si querés, pero...estoy aprendiendo flash. Y facturo por ello.
Son esas cosa de la vida que si me las dijeran hace un mes me hubieran parecido increíbles.Pero hoy son. Sigo aprendiendo, cágate.

Ayer tenía ganas de volver a suicidarme. Ya sé que vosotros no creéis en esas cosas propias de adolescentes. Y que odiáis a los suicidas, además. Y también a las adolescentes.
Yo también los odio. Es más.
Mi capacidad de odio abarca casi al gran espectro de la humanidad.
¿cuántos serán?
Es que..¿sabes? No doy abasto con tanto.
Prefiero seguir queriendo. Es mucho más fñacil. O es que me sale naturalmente, no sé yo.

Por suerte me suicidé sólo una vez ayer. El resto de las veces (otras veces, hace mucho), quedó en borrador y esta mañana las pasé a reciclaje.
¿Por qué se le llama papelera de reciclaje al tacho de basura?

Estoy harta de eufemismos. Los eufemismos nos están matando.
¿Hay manera de cambiarle el nonbre a las cosas de güindou? Ahora me fijo.
Perá un cachito.

Nah. No sé por dónde. Y mi amor, el puto programador del orto está de vacaciones.
Odio las vacaciones de mis amores. ¿Sabes tú?

Hay algunas cosas que van y vienen en mi cuerpo y por momentos se instalan en mi cabeza y me hacen considerar seriamente la posibilidad de creer que estoy enamorada nuevamente. Hacía mucho que no me pasaba, es una cagada, ya lo sé.
Además que "ése chico no me conviene"
Es un chico que está recontra casado.
Y no es que quiera yo casarme, pero me joden cosas. Cosas de horarios míseros, cosas de costumbres que tengo y que con él nunca.
Esas cosas, ya ves.

Es simple. Igual sigo enamorada de mis niños ibéricos, y de uno de ellos en especial.
Así que no sé si ésto valdrá la pena.
Digo, ésto de sentir toda esta mierda. Esto de sufrir al pedo.
si se trata de sufrir al pedo, prefiero hacerlo a distancia.
Creo que una siesta me vendría bien.
A por ello, entonces...

CONSEJO PRACTICO: No te enamores de marineros bengalíes.

posted by Luc 1:30 a. m.

25-01-03

*Fracasos*

Y como son muchos pasaré a enumerarlos.

1) Tenía planes. Bellos planes que consistían en una semana en la más absoluta soledad. ¿Para hacer que cosas? Nada, nada diferente a lo de siempre, pero sola.
Mañana se van mi ex chico y mi nena de vacaciones. Mi nene grande ya está, desde hace 15 días, en la costa con una pandilla de vándalos amigos y "supuestamente" lo recogerían por allí para seguir una semana más con los que nombré ahí arriba. Sí, esos dos que se van mañana.
Hace pocos minutos me acaba de llamar mi nene grande para comunicarme la feliz noticia de que regresa a Buenos Aires. - No te vas a quedar sola, má! Viste que bueno que soy?
Me caguenla hostiaputa, en la adolescencia cruel, en mi ilusión muerta, en mi deseo no cumplido de estar sola.

2) Hace semanas que vengo luchando con un logo para la página. Es una lucha desgastante, desesperante, cruel. Todos a quienes les consulto me dicen que es simple, que las letras no tienen porque pixelarse, que las capas y su puta madre.
Odio a los diseñadores gráficos. Odio al photoshop, odio las imágenes pixeladas y sólo quiero morir. (Por cierto, Vindi: ¿eso que me mandaste era una imagen sin pixelar? Apuesto a que te equivocaste de archivo o algo así, porque si bien, pixelada no estaba, se ve ilegible. Me leí tu tutorial jipi nuevamente, lo intenté en jpg, sin fondo transparente, con resolución mil millón. Hice todo lo que me dijiste, recé, imploré, me compre una imagen de la virgen desatanudos, prometí dejar el faso si lo consigo...pero no, las letras siguen recortadas y yo sólo quiero morir)

3) Había decidido irme una semana a la costa, a donde mi hermana vende sus artesanías, a rodearme de jipis roñosos fumaporros y olvidarme de todas mis penas.
Hoy me entero de que volvieron a aumentar los pasajes. Y mi escaso presupuesto me da para ir y volver. Y nada más. Y no tengo plata. Y nadie me quiere. Y estoy triste y encima nunca me dejan sola y se me recortan las letritas del orto.

4) En febrero ya va a hacer un año que me separé de mi ex-chico, antiguamente conocido como mi chico. Ayer me dio la noticia hermosa de que "por el momento" no se puede ir. ¿Por qué no quieren dejarme sola? ¿Para qué les sirvo? ¿Nunca dejarán de revolotear alrededor mío? Estoy triste. Odio a los diseñadores gráficos. Las tipografías me odian a mi.

5)Hace un calor que te cagas.

6) Y no tengo cerveza.

7) Soy gorda.

8) Mi vida es horrible.


CONSEJO PRACTICO: No tengas hijos. Tampoco maridos. Mucho menos ex maridos.

Luc.


posted by Luc 11:46 p. m.

18-01-03

*Mi vida como webmaster*

"Lo peor no es que no sepamos una mierda, es que no
vamos a aprender en la puta vida" (Vindicador)


Hizo mucho calor, pero hoy está fresquito. Baile adolescente en casa. Música acorde. Sexualmente satisfecha.


Tengo una vida divertida. Paso más de 12 horas sentada frente a una pantalla. Casi como antes, pero sólo que ahora es porque ¡ESTOY TRABAJANDO!.
Soy webmaster. Antes era pintora, y mucha más atrás era escritora, y antes de eso era boxeadora. Te acordás?
Ahora soy webmaster y diseñadora gráfica.
Y estoy haciendo dos páginas web. La verdad es que todo se me complica porque, simplemente no tengo mucha idea y lo que sabía hace mucho tiempo me lo olvidé. Pero no importa, soy webmaster y al que no le guste que se joda.
Estoy bastante contenta. Hoy salí con mi novio que estuvo oscilando entre un 59 y un 68 %, más o menos. Pero ahora creo que anda en un interesante 61%. Así que se puede decir que la cosa se mantiene estable, sin demasiado sobresalto.
Hablamos de páginas webs, efetepes y comimos matambre a la pizza. Somos bastante felices, dentro de todo. Y eso está bien.
Tengo una vida divertida.
Hace un rato fui al kiosco de mi kiosquero y en lugar de kiosco había una fiambrería. Entonces, en lugar de fasos me compré 150 gs. de salame y una cerveza y me quedé hablando con él de "nuestros años felices".
Estaba recién bañadito y debo admitir que por un momento pensé: qué bueno que está!, pero inmediatamente me acordé de que es un pelotudo y terminé con toda fantasía. Así son los amores. No es que duren poco, simplemente no son. Igual quedamos que un día de estos vamos al cine.

Hablando de cine, ayer vi una peli en video (no sé si recordás que yo no voy al cine y veo los estrenos un año después, en video y si es posible en una cama por si me dan ganas de dormir)
Lo cierto es que no me dormí y encima la peli me encantó.
Minority Report. Mucha cosita de imagen, mucho futurismo, unos autitos deliciosos, unas computadoras maravillosas y Tom Cruise que, confieso me sigue calentando como en mis épocas juveniles.

Creo que estoy perdiendo brillo. No sé si es por la edad o por el calor.

CONSEJO PRACTICO: Si te lastimás un codo no te rasques la cascarita porque te podés desangrar.

Luc.



posted by Luc 11:45 p. m.

20/21-12-02

*Cuadros de una exposición*

"Y ahora tiro yo, porque me toca, en este tiempo de plumajes blancos,
un par de monos más, unos terrícolas, vencedores, vencidos..."
(Patricio Rey y sus redonditos de ricota)


Ajustados casi todos los detalles, después de una demencial gira por Morón buscando lo inhallable: un puto pantalón que me guste y además que me quede, regreso a casa con la frente marchita y me acuesto a dormir la gran siesta de los justos, con el fin de recuperar energía derrochada al pedo y prepararme para comportarme como una auténtica reina de la primavera en la que será mi noche estelar anual.

Llego al centro cultural con mi vieja ropa de siempre y portando una caja de vinos y me encuentro con un chico de una lista al que no conocía mucho, pero algo por imeil y referencias varias. Es macanudo el chico y además me trae un regalo: un juego con fichas de madera en una cajita bien linda. Enseguida se pone las pilas para ayudarnos a Palo y a mi a orientar las luces.
En la puerta hay una gran cola de gente, pero no es para la gran muestra gran, sino para un festival de danza que se hará a las ocho.

Salgo a comprar vasitos de plástico con este chico y al regresar veo con profunda alegría que están esperándome Yael, su marido y mi amiga Male con un ramo de jazmines para mi. Yael con un libro que acaba de editar y toda la ilusión que lleva el regalar un libro de uno.
Todos contentos, todos elogiosos, todo pinta a éxito asegurado, pero ya sé cómo son las cosas y en realidad el éxito se basa en el cariño que me tienen y es casi que mi único patrimonio.
Los cuadros son cadáveres. Todo quedó bien, el lugar es como mi casa pero mejor, los veo colgados y en el fondo me siento orgullosa de mis cadáveres.
¿Qué pasa con la gran cantidad de gente que invité? No viene ni el loro y en realidad no es que me preocupe, porque si algo me parece aburrido y tonto son las inauguraciones.
Pero igual, no viene ni el loro
Y no importa mucho porque estoy entre amigos. Los cuadros son cadáveres, pero cada uno de ellos lleva algo especialmente escrito para ellos. Y eso también es un enorme patrimonio.
Hay también una mesa con textos varios de gente que es una maza escribiendo. Hay dos cuentos de mi Vindi, presente siempre en todos los momentos buenos y malos de mi vida. hay también algunos poemas de Sergi.
En un rato llega mi mami (la mami nunca falla aunque su vida se complique con un marido con alzhaimer), llega Leo con su sonrisa preciosa y una rosa de color extraño que me parece lo más lindo del universo.
Llegan mis hijos con cocas colas y cámara de fotos y mi ex chico que no parece tener muy buena onda pero se la banca. Están mis suegros, mi cuñada venenosa.

Llega mi novio y entonces siento que ya está todo completo. Es el momento de bajar la cortina y pasar a lo mejor, al recreo, a juntarnos en casa a comer pizza.

Mi nena estuvo toda la semana ayudándome en todo. Mi nena se convirtió en mi ídola máxima. su madurez, su capacidad ejecutiva, no dejan de sorprenderme. Es que ella sabe que con esta madre nada puede hacerse más que intentar organizarla. Y eso hace. Ella me organiza.

Estamos en casa y mi ex chico se ocupa de preparar las pizzas. Sigo contando con él y mi sangre azul hierve. Todo es hablar de literatura y cotilleos de listas de correo. Palo escucha asombrado y empieza a comprender muchas cosas, Male está inusualmente simpática y locuaz, Yael acapara casi toda la atención, es que ella es un derroche verborrágico. La escucho y la quiero más.
Mi novio me mira y yo me muero cien veces y resucito otras tantas. Leo canta y eso siempre es una buena señal. Yo ladro algunas canciones, no me importa no poder, no me importa nada. Estoy contenta.

Comienzan a irse y quedamos sólo el chico ese, mi novio, mi nena y yo.
Tomamos café. Mi novio se va porque es justo y necesario volver a los porcentajes que me corresponden.
Me quedo con ese chico hasta las tantas, tomando más café para que se le pase la borrachera, hablando de teología, de budismo e iching, cosas que no comprendo ni puedo seguir.

Me duermo y le pego de corrido como unas ocho horas. Eso es la gran felicidad.
Todo lo demás no importa. Los cuadros son sólo cadaveres.

PRONOSTICO: No seré famosa a niveles estrepitosos.

MORALEJA: No importa.


posted by Luc 5:41 p. m.

08-12-02

*La canción del basilisco*

Nubosidad variable.

Le prometí a mi nena que nos levantaríamos temprano para ir a almorzar y despues al cine. Pero me acosté pasadas las seis y el teléfono sonando a las 11 es una pesadilla.
Es mi nena que pregunta que es lo que opasa. Balbuceo un "ya voy" y lo siguiente que recuerdo es el teléfono sonando otra vez. Son las 12:30.

Pasó a buscarla y vamos para el shoping. Si había un lugar en todo el mundo en el que no deseo estar hoy, ése es el shoping atestado de gente con cara navideña, gente que disfruta mirando vidrieras, tomando helados, yendo al cine. Gente que se acostó tempranito al lado de alguien y se levantó idem, para ir a pasear con sus hijos, gente que quiere lo mejor para sus hijos y lo mejor es el shoping.

Comemos ñoquis. Debería haber pedido sólo un plato porque dejamos la mitad cada una.
Harry Potter nos espera y estoy deseando poder sentarme cómodamente y en cuanto apaguen la luz hacerme una siesta memorable.
No hay mejor lugar para dormir que el cine. Nada me gustas más en la vida que dormir en el cine.

Mi nena me dice que la peli estuvo re buena y me la cuenta íntegramente mientras toma un helado. Harry Potter salva a su colegio y despetrifica a los petrificados.

Sufro viendo mi imágen en las vidrieras mientras caminamos. No puedo creer que eso sea yo. No me acostumbro. Me pongo a observar a la gente y compruebo que casi todo el mundo es flaco y se viste más o menos bien. La gente se arregla para ir al shoping.
Hay un papá Noel regalando chupetines. Pienso en cuánto le pagarán por un laburo tan horroroso. Hay estrellas de Belén por todas partes. Tengo ganas de vomitar.
Odio la navidad. Odio el shopping. Odio a papá Noel.



CONSEJO PRACTICO: Mejor matate.
posted by Luc 7:49 p. m.

07-12-02

*La vida boba*

"Si fue hecho para mi lo tengo que saber,
pero es muy dificil ver, algo controla mi ser"
(Charly Garcia)


Sol, pero se banca. El viento del Norte trae un olor nauseabundo de la fabrica de gelatinas industriales que está a cinco cuadras. Charly García. "Influencia". Ausencia de adormecimiento de todo tipo y factor. Deseos de asesinar.

Despierto a las 11:30 con la urgente necesidad de Picasso de que le abra la puerta para salir a mear. Hace mucho que no hablo de él. Este año le cayó bastante mal al pobrecillo. No sólo está ciego, sino que también está sordo y medio rengo, así que pasa todo el tiempo echado a mi lado esté donde esté yo. Esto se complica bastante durante la noche, ya que practicamente no me deja dormir, sea porque ladra dormido, pida que lo saque, se lama las pelotas o tosa. Ah, porque además tiene tos.
Mi vida no es fácil. Vos creés que lo es, pero yo te voy a demostrar que no.

Inmediatamente después de pasar por el baño y tomar mi vaso de coca cola matinal (desde hace meses ese es mi único desayuno y lo necesito más que al aire) comienzo a pensar la mejor manera de sobrellevar este sábado del orto que se avecina.

Paso toda la tarde en ello, en pensar como sobrellevar y lo logro porque llega la noche y sigo pensando.

Tengo una fiesta, así que tengo que cortar el interesantísimo chat donde Cesc y yo analizamos situaciones geopolíticas de diversas geografías.

Odio las fiestas. Odio los lugares donde se juntan más de tres personas.
Montones de joeputas que me acosan hablando a los gritos de imbecilidades que no logro decodificar porque no veo los mismos programas de tv, tener que soportar los consejos de gente que es mortalmente infeliz y tiene una vida de mierda, aún más que la mía. Odio que se pongan a bailar e insistan en que baile sabiendo que no lo haré jamás, no me verán, morirán con la frustración de no haber logrado, ni siquiera en la peor de las borracheras, que yo baile delante de sus despreciables miradas.
Odio que todos tomen alcohol, que me conviden, odio tener que decir que no. Odio que no haya coca diet, que a la ensalada de zanahoria no la hayan condimentado bien.
Odio que ella sea flaca, que esté hermosa. Odio que no haya venido Gustavo, el chico que me encontré el año pasado en esta misma fiesta y por la única razón que vine. Odio que uno que es como un enamorado vitalicio que tengo, me diga que tengo que dejar de fumar. Odio que haya pocos ceniceros y odio odiar tantas cosas juntas en tan poco tiempo.
Odio estar ahí. Odio las fiestas.

Regreso como a las tres y media. Mi hijo se fue a Villa Gessel con su papá, mi nena está en la casa de una amiga. me recibe Picasso con ganas de que lo saque a mear.
Tengo miedo. Tengo miedo de que Picasso se muera pronto.

Tendría que pintar. Odio pintar.

Intento escribir un relato de sexo explícito para una maratón de una lista.
No sale. No soy buena en eso de explicitar. No se me ocurre nada original. Quería laburar sobre las fábulas de Esopo, pornogradfiarlas, pero no hay demasiado potencial erótico ahí. O tal vez lo haya, (sí, si que lo hay) pero no estoy para escribir nada, mucho menos para pensar.

Me armo un porro. No es de los mejores pero me empiezo a sentir mejor

Pongo el último disco de Charly García y me fijo si hay alguien que me quiera, aunque sea virtualmente.
Y sí, hay. Hay dos que me quieren. Uno de ellos tiene un detalle que me conmueve. Un cuento de Pere Calders traducido para mi. Comienzo a sentir que odio menos cosas.
Si tuviese un jacuzzi sería completamente feliz.

CONSEJO PRACTICO: "No vayas a fiestas"

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Va a ser peor que hoy, agravándose hacia la noche.

posted by Luc 5:23 a. m.

06-12-02

*El ansia*

"Dame de fumar porque no quiero estar triste
Calada, calada, poquito a poco se desnuda el aire y la luna se viste"


Mucho calor. Casandra Wilson.

Hoy fue un día lindo. Hacía mucho que no pasaba un día lindo, o capaz que no tanto pero no me acuerdo.
Salí con mi novio (al 54 %, fluctuando hacia la noche hasta mantenerse en un inequívoco 23%) Fuimos a pasear a San Fernando que es un lugar donde hay río e islitas y muchos barquitos. Allí pensé que en realidad no es ultranecesario dejar de beber por completo, simplemente se trata de controlar, es decir, de hacer eso que sé comprobadamente que no puedo hacer. Pensaba eso mientras imaginaba una preciosa Quilmes Cristal con hielo pegado en la botella y gotitas de frío cayendo, igual, igual a las de las propagandas. Puede decirse que tuve mi crisis abstémica.
Lo cierto es que cuando estaba por darme el permiso, cometí la torpeza de comentárselo a mi novio, quién no sólo no estuvo de acuerdo sino que demostró ser un ortiba de primera.
En fin. Me llamo Luc y soy alcohólica. Me llamo Luc y hace dos días más que el otro día que dejé de beber.

La vida me parece aún más estúpida que antes, cuando era el colmo de la estupidéz. Supongo que en algún momento todo se reactivará y volveré a ser la misma chica creativa, talentosa, inteligente y bella de entonces, es decir, cuando la vida era igual o más estúpida que ahora, pero yo no me daba cuenta. Mientras tanto tengo pensado no hacer absolutamente nada más que tirarme en la cama a ver televisión.

Me asusta un poco ver que cada día me voy pareciendo más a Vindi. Sólo me falta que se me empiece a caer el pelo. Cuando decida dejar de fumar estaré perdida definitivamente.

Mi novio me dic una idea con respecto a lo que le pasa a mi organismo. No es que sea médico, pero como ya dije, es un chico que sabe muchas cosas raras, además que estudió medicina durante dos meses más o menos.
Me sugirió que lo que tengo es como un principio de Parkinson. La verdad es que la idea no me gusta demasiado, pero poder ponerle nombre a las cosas me da una especie de tranquilidad. De hecho, si en algún momento me lo confirmaran, lo primero que voy a hacer es comprarme varios litros de cerveza y brindar por mi salud.
De todas maneras, cuando el mal se agrave, ya no podré sostener el vaso, así que recién será ese el momento de dejarlo.
Por otra parte, mi amiga Leo me dijo que mi problema es de cervical.No es que Leo sea doctora, todos saben que Leo es cantante. Pero también es bruja y hace reiki, así que sabe de muchas cosas inexplicables.
No es ninguna novedad, porque siempre tuve problemas de cervical. Sólo que ahora parece que me voy a morir de cervicalitis. Eso, aunque parezca mentira, también me tranquiliza.

Pero por las dudas, capaz que la semana que viene voy al médico.

Necesito ser feliz durante tiempos más duraderos. Al menos unas 8 horas de corrido, más o menos.Ahora estoy medio triste, pero seguro que se me pasará.
Mañana me voy a comprar kilos y kilos de porro. Esto, así no es vida.

CONSEJO PRACTICO: Si no te conforma un 54%, buscate otro al 46%, sobre todo para fines de semanas y feriados.

PRONOSTICO: Será sábado.


posted by Luc 12:42 a. m.

04-12-02

*Prohibido circular por acá*

Empezó Diciembre.Peter Gabriel. Vejiga hiperproductiva y feliz. Casi todo está dormido la mayor parte del tiempo. Pero acostumbrada. Hace calor, parece que un día de estos llueve.


Me gustan los años impares. Antes no. Antes me gustaban los años pares, pero ahora no. Pienso que 2003 va a ser un buen año.

Dejé de tomar alcohol. Pasó el tiempo prudencial (más de una semana para mi es señal de definitivo), como para poder asegurar que dejé de tomar alcohol.
A veces me dan ganas, pero no muchas. Antes no. Antes me daban ganas siempre.
La verdad es que estoy destruida. Mi hígado no puede más y tampoco entiende que es lo que pasa ahora con tanta agua y mate y agua y mate.
Hola, me llamo Luc y dejé de beber hace unos días.
Cuando comprobás que todos tus amigos se ponen contentos de verte en una fiesta tomar coca-diet (aburrida como un hongo), ahí comprendés que había algo que estabas haciendo peor de lo que creías. Cuando ves que no hace falta hacer una gran dieta para comenzar a perder peso, te das cuenta que esto es lo mejor que podés hacer y que volver a la mierda anterior es ser recontra pelotuda. Y yo soy muy avispada.
Antes no. Antes era una recontra pelotuda.

Esta mañana vino mi novio a arreglarme el cooler de la máquina, que se trababa.
Mi novio arregla computadoras y hace programas de muchas cosas que son importantes para la vida de la gente. Es bastante inteligente. Me enseña muchas cosas, mi novio.
Por ejemplo, que el cooler es uno de los objetos más imprescindibles que existen.
Pena que sólo sea una especie de novio, actualmente, un novio al 12% más o menos.
Antes no. Antes era un novio al 38%. Hubo, incluso dos días en que fué novio entre el 66 y el 71 %, pero eso fue hace mucho.

Tengo otros problemas. Se me duermen las manos, las piernas y los pies casi permanentemente. Lo más raro es que también, por momentos se me duermen los músculos de la cara. Antes no me pasaba esto. Antes sólo se me acalambraba la mandíbula. Es una sensación rara, sobre todo el que se te duerman los párpados, pero uno se acostumbra. Igual no se la deseo a nadie
Anoche comencé a alucinar que esto era una señal de que debía dejar de fumar. Despues me dormí y me olvidé.

Lo de la muestra va marchando con una tranquilidad pasmosa. La verdad es que odio pintar y despues de ésta no volveré a hacerlo nunca más. Antes no. Antes, pintar era lo que más felicidad me producía.
Es raro observar como va uno cambiado a medida que el tiempo pasa.

Otra cosa que me pasa es que tengo un virus: el mismo del año pasado, o un pariente de ése. Se me volvieron a llenar las manos de verruguitas chiquititas, sólo que esta vez no me las voy a sacar. Es demasiado esfuerzo para nada. Aprenderé a convivir con ellas, a respetarlas y a quererlas. Antes las odiaba, pero ahora no me molestan.

`Me pasan otras cosas más, pero no las quiero contar porque me cansé.

Estaba pensando que el 2003, definitivamente tiene que ser mejor que éste

RECOMENDACIÓN IMPORTANTE: Cuando se te duermen los músculos de la cara, poné la cabeza hacia abajo durante 5 minutos, así la sangre confunde el recorrido y te deja de joder.

PRONOSTICO: El año 2003 va a ser mejor que el 2002.

posted by Luc 12:41 a. m.

22-11-02

*La rueda mágica*

Un calor que te cagas. Tiroides en estado deplorable. Gustavo Ceratti. Sistema Circulatorio Inexistente.


Cada día más, esto del arte me resulta, una chorrada completa.
Preparo una muestra para el 20 de diciembre y más que pintar estuve dedicada a velar cuadros que ya estaban terminados, a cambiarles el tema, los colores, es decir, a arruinarlos.
Ayer estuvo Palo. Vino a ayudarme a organizar la cosa y me dijo algo sumamente cierto y revelador:"los cuadros son cadáveres, no hay que pintar más", hay que hacer cosas dinámicas, efímeras.
Me deprimí y me puse a hacer cosas dinámicas y efímeras.
a. dormí la siesta
b. preparé una tarta de jamón
c. me la comí

Esta mañana vino un amigo que es como un novio, pero en realidad no es pero se parece un poco. Digamos, para graficar un poco que es un novio al 38 % más o menos.
La cuestión es que vino a ayudarme a arreglar mi rueda de la fortuna.
Sí, tengo una rueda de la fortuna en mi habitación ¿Y qué?
Además la fabriqué yo, es linda y una idea genial que en la última muestra me destruyeron. No la idea, sino la rueda.
Evidentemente, no se puede confiar en nadie que te ofrezca una mano. Las intenciones de mi novio al 38%, tenían que ver con otro tipo de fortunas.
Total que la rueda sigue rota, el chico se fue con muchas buenas ideas y la excusa para tener que volver otro día, etc.

A veces pienso que yo misma soy esa rueda. Tanto esfuerzo inútil sólo para impresionar a tus amigos y tus novios. De fama, gloria y dinero, ni hablar.
La rueda sigue girando y no para. Creo que en el fondo me gusta.

Como sucede siempre en estos momentos críticos de mi existencia, estoy durmiendo un promedio de 5 horas diarias, fumando más de dos paquetes de fasos por día, con 10 kilos de más, sin laburo rentado, y con una jeta que no puedo reconocer en el espejo.

Por lo demás, todo bien.

CONSEJO PRACTICO: "Mantener fuera del alcance de los niños"

PRONOSTICO PARA LO QUE RESTA DE LA JORNADA: No creo que llueva, aunque nunca se sabe.


posted by Luc 5:00 p. m.

estos días hasta el 26-08-02

*Resumen de noticias*

"Sabrás cómo te amé, un día al despertar
sin fe ni maquillaje, ya lista para el viaje
que desciende hasta el color final..."
(Homero Expósito)



«» En víspera de la tormenta de Santa Rosa, esperando a la Santa Rosa con
ansias porque esta humedad del 99,99 % no se banca más. Música pedorra.
Inconfesable, incluso aquí.«»



Estos días han sido demasiado abrumadores por todo lo malo que ha pasado en mi vida. Tanto, tanto que no quiero evocar los momentos de sufrimiento, pero, sin embargo para introducir todas las maravillas que la vida me ofreció luego, debo hacer un pequeño resumen de lo anterior. Y eso haré...

RESUMEN MALO

- Se fundió el motor de mi auto. No una, sino dos veces. Cometí el error de traicionar a Paco, mi mecánico y se lo llevé a otro.
Lo arreglo: cigüeñal y no sé que otras mierdas de la parte baja. Me cobró barato (no lo olvides: lo barato sale caro)
El mismo día en que me lo entregaron y yo fui feliz a hacer mis ejercicios de bio-energética a un bosque muy bonito que queda por acá, volvió a flipar.
Una hecatombe indescriptible. Se partió un pistón, hizo mierda la tapa de cilindro y no sé que otras calamidades desastrosas.
Como inmediatamente empecé la ardua carrera del odiar a quien hasta ese momento era "mi salvador" y lo más grande de esta tierra (léase Oscar, el mecánico nuevo y pelotudo, anteriormente conocido como el nuevo mesías...), lo llamé por teléfono a las puteadas y el despreciable ineficiente se lo volvió a llevar, mientras yo cantaba: "adiós, amor adiós" ...en la versión de Dyango.
Una semana más sin la luz de mis ojos, sin el sentido de mi existencia. Una semana más de tristeza, amargura y soledad... hasta que esta mañana voy a buscarlo con las ansias de la novia que espera al que viene de la guerra.
Una cuadra y tironeaba. (pensé: "es porque está frío, dale un tiempo al pobrecito")
Siete cuadras y se paraba, no regulaba, no salía, me ODIABA y yo lo odiaba a Oscar como nunca antes había odiado a nadie.
La siete cuadras de desandar camino nuevamente hasta el taller, siete cuadras sintiéndome una náufraga solitaria, sufriendo las mil peripecias para que mi lindo funcione, siete cuadras evocando penosas situaciones en las que otros tipos de lindos tampoco querían funcionar y yo allí, voluntariosa como boy scout y desesperada como la heroína de una peli de miedo, perseguida por el loco de la motosierra...o peor.
Nada hay más peor en esta vida que te maten la confianza y la ilusión.
La cara de sorpresa de ese pusilánime, corrupto, ineficaz de mecánico, no puedo describirla aquí.
Mi cara de Jack Nicholson en "El resplandor", tampoco.
Nuevamente sin él. Nuevamente sola y silbando bajito ese tango que dice "la vida me engañó"
Ahora estamos juntos, y todo es una fiesta entre nosotros.
Pero volver a estar juntos me hizo meterme en deudas de las que, sin laburo no sé cómo saldré.
Otro culo va a sangrar. Aunque está vez no sé si no será el mío.

- Mi arquitecto ya no me quiere: en realidad no sé si me quiso. Yo sé que nunca lo quise, pero, a mi, si hay algo que me hincha las pelotas es que no me quieran.
¿Cómo se le puede ocurrir siquiera imaginar que no me quiere?
Hay que ser pelotudo..!
Terminé con él (y él todavía no lo sabe) Igual pretendo continuar una bonita amistad, aunque sea hasta pasar el verano, no sea cosa que el agua limpia de esa limpia pileta no sea yo quien la aproveche.
Ya sé. Soy una porquería. Pero, al menos soy sincera.
Lo nuestro no podía ser. Una relación entre un arquitecto que tiene el césped tan impecable, que hace la cama antes de irse, que lava los platos antes de acostarse y que además sigue enamorado rabiosamente de su ex-mujer (y lo peor...de sus dos engendras satánicas de 9 y 7 años), contra una Luc que se olvida las birras en el freezzer, que se encuentra por las mañanas con las "últimas imágenes del naufragio" en su cocina, que no tiene oficio, ni ganas y que encima sigue enamorada de Vindi, Dile, Cesc, Justin, y otros más que larguísimo sería enumerar.
Digo, esa relación jamás iba a llegar a buen puerto.
Creo que mañana le voy a decir que terminamos.

RESUMEN BUENO:

- Me gusta un chico: Y creo que le gusto. Es jovencito, no tiene oficio predeterminado, no tiene un mango, no tiene fé. Pero tiene casi todas esas cosas por las que yo muero. Lo conocí el mismo día en que conocí al arquitecto y en ese momento la arquitectura me cuadraba, así que casi ni me percaté de su existencia.
Volví a verlo en la muestra de cuadros de Male y, con mejores ojos, pero sin la menor esperanza. "Muy chiquito para mi" (pensé) Ese día el arquitecto me fue a buscar, así que me fui temprano. (la arquitectura estaba en su máximo
esplendor)
Hace unos días volvimos a encontrarnos en un algo de plástica-música y literatura.
Vendí dos de mis libros y regalé uno.
A él, se lo regale, o presté, o se lo dí en consignación... ya no sé.
Lo cierto es que la Luc, se llevó de ahí al pibe más lindo de la fiesta o viceversa, ante la mirada impávida de montones de pendejitas que soñaban con ser yo.
Y todo lo que pasó después, lo cuento otro día.
La verdad es que me dió sueño y mañana muy temprano, muchas cosas que todavía no sé.
Y... como que ésto , me parece que no fue un resumen...

CONSEJO PRACTICO: No traiciones a tu mecánico de siempre.

PREDICCIÓN: Habrá dos secuestros nuevos en la provincia de Buenos Aires. A
uno lo harán boleta. Otro se salvará y Maradona se hará amigo de la víctima.
Uge seguirá en el mismo trabajo. A Cesc lo engañarán vilmente. Muchos
seguirán ignorando lo que es verdaderamente importante.




posted by Luc 3:11 a. m.

17-08-02

*La muerte del General Don José de San Martín*

Il me semble que je serais toujours bien là où je ne suis pas"
(Baudelaire)

«» Sábado de tormenta electrica. Soul, jazz y blues. Sensación de nada.
Alicia Keys. Lenny Kravitz. Ella Fitzgerald. Lou Amstrong «»



Si fuera como en esa novela de ciencia ficción, si todo en realidad fuese un
dibujo de algo parecido a la realidad, pero permaneciendo allí, pudiendo
cerrar nosotros el libro, no ver la imagen cuando nos dé la gana. Cerrar los
ojos cuando sea necesario y ponerle stop a todo lo que joda...
No sé si el dolor es real. No lo sé, de verdad no sé si existe el dolor.
También el dolor puede ser un invento.
Sólo sé que lo que deseo es siempre aquello que no tengo, la irrefrenable
atracción del imposible que ha llenado tantas y tantas páginas.
Vivir tiene que ser otra cosa.
Ayer murió alguien bueno.
He dormido poco. Se mezclan en mi cabeza pensamientos huérfanos, sin origen,
desvaríos que son como una conversación alcohólica y olvidable.
Ayer conmemoramos otro aniversario de la muerte del Gral San Martín, el
padre de la Patria del orto que tenemos.
Llegué tarde al acto de la escuela adonde mi nena representaba junto a sus
compañeras una coreografía que no llegué a ver.
Vivir tiene que ser mejor que esto.
Me cago en San Martín y en mi, por llegar tarde a todo casi siempre.
Nunca aprendí a retener la alegría. Se me escapa, siempre se me escapa.
Todo es mi culpa. Siempre.

Mi vida estos días es como una calesita que gira al revés, se detiene,
vuelve al sentido de las agujas del reloj, se sale de ruta, se convierte en
un tren que marcha hacia una ciudad maravillosa, descarrila en el camino,
aparece la cruz roja, rescata lo que queda y el tren sigue, malherido hasta
que llega al mar y se convierte en un barco que naufraga antes de zarpar.
Por suerte aparece Leonardo Di Caprio con su cara de pendejo boludo y
rescata a la chica que está adentro tragando agua, comiéndose sapos y la
historia termina como ya sabemos que termina: se mueren los dos y despues se
hace la película y Celine Dion se interna en una clínica para adelgazar y mi
vida, estos días es como un asustasuegras tonto, inocente, inofensivo hasta
que la suegra sufre un ataque de presión y hay que hacer el aguante porque
con la presión no se jode y mucho menos con los hospitales y la muerte y los
velorios y... no hay nada más triste que morirte. No hay nada más triste que
los hospitales, la muerte y los velorios, y nada más inútil.
No me quiero morir. Nunca me quiero morir...

Casi nunca se piensa en la muerte. Uno se preocupa por otras cosas como por
ejemplo que hacer de comer para el mediodía, que ropa ponerse para ir al
casamiento de la sobrina Martita o el milagro de conseguir laburo o cómo
hacer para que *ese* finalmentente se de cuenta de que está horriblemnente
enamorado de vos y en consecuencia, posteriormente mandarlo a la mierda.
Uno piensa en la muerte, indefectiblemente, cuando alguien cercano se muere.
Anoche, madrugada, mañana de hoy, pensé mucho en la muerte. Coincidentemente
con el llanto de los que sufrían por ese muerto querido. También sufrí, a mi
no me cuesta nada sufrir. Sufrí no por el muerto sino por el dolor de los
otros, de ella, de mi amiga, la indestructible Mar, la concha de hierro tan
querida, "la que tiene tanto amor dentro para dar, que no necesita que le
den nada", una especie de hermana Teresa del subdesarrollo sudaka malcojido.
En los velorios tomamos conciencia de la mierda que somos, nos agarra un
miedo terrible a estar ahí: en el lugar del fiambre, miedo a morirnos que es
una cuestión tan natural, tan irreversible como el nacer y estar acá
rompiéndo las pelotas del projimo.
¿Cuál es la idea? ¿Cuál es el plan, a quién se le ocurrío darnos un cerebro
que nos haga pensar estar cosas? ¡Todo es una estupidéz tran infinita....!
Nos rige el miedo. Nos rige, finalmente el amor, sino no se explica esa
manía de aferrarnos a algo que comprobadamente no sirve.
Definitivamente no quiero morirme. No quiero morirme nunca.
Por suerte uno piensa en estas cosas cuando está de velorio. Las horas
reglamentariamente estúpidas y tal vez algunas extras. Pero despues se
pasa. Te lo aseguro.
Evidentemente hay que vivir, aunque la vida tenga que ser algo mejor a esto
que es. Aunque no haya ni media pila para ponerse, se sigue con la esperanza
de que todo mejore.


CONSEJO PRACTICO: Si podés hacer algo para no morirte, hacelo. Despues ya
será tarde y el arrepentimiento no vas a poder metertélo en ninguna parte,
porque no habrá nada o, vaya a saber que horrores peores a esto te esperan.

PREDICCION: Igual te vas a morir tarde o temprano. No tiene lógica o sí la
tiene, pero es tan lógica que aburre.

posted by Luc 2:44 a. m.

02-08-02

*Discurso del método*


Cansancio. Mucho sueño. Nubosidad variable. Poco cambio de la temperatura. Soundtrack de American Psicho. Paranoia obsesiva. (Escucho voces...)


Uno se acostumbra a ritos inútiles y los repite a lo largo de la vida como si fuesen verdaderamente importantes.
Resulta que estoy leyendo correo atrasado, desde el 30 y descubro que he pasado como cuatro días sin aparecerme por oddclub. Me resulta raro que así sea. Esto de estar viviendo aventuras espectaculares me hizo alejarme de una de mis costumbres estúpidas preferidas que la de comunicarme con mis gallegos del alma.
La joda de no tener tiempo para escribir porque uno esta siendo protagonista de un thriler sicológico o de una comedia rosa, es que si no tomás apuntes de los sucesos, después resulta dificilísimo relatar los hechos con una cuota, por más pequeña que sea de veracidad.
Me impresiona mucho la gente organizada. Ayer descubrí que una de mis amigas lleva apuntadas todas las fechas de su regla desde hace muchos años. Es muy impresionante que te digan: "el año pasado en este mismo mes fue el día 01 hasta el día 06, ahora estoy menstruando, así que puedo concluir que soy sumamente regular."
Yo soy de las que anotan teléfonos en papelitos que se pierden a los dos minutos. No me ayuda la tecnología. Encontrar un archivo en mi máquina es una misión imposible. Debiera adorar al buscador de Windows siempre y cuando recordara el nombre del fichero que busco, lo que ya es otro cantar.
Cuestión que no tomé notas, así que no recuerdo gran cosa. Lo que sí puedo asegurar es que fue una semana fascinante.
Fui al cine a ver Lilo y Stich. Me encantó y hasta lloré
Fui a ver una muestra de escultura con mi amigo Palo y a comer pizza. No lloré.
Dormí muy poco. Me topé con un sicópata virtual (y esto capaz que cuando me lo pueda tomar con buen humor lo contaré con detalles porque merece la pena)
No hice dieta. Salí con mi ingeniero un par de veces y puedo asegurar que lo del agua de la pileta ya casi no me afecta.
Me quedé sin nafta en una calle oscura de una zona a donde hay dos fuertes apaches por cada cuadra. Descubrí que sigo teniendo una suerte que te cagas porque salí ilesa, e incluso un grupete de pibes tomabirras de esquina, me ayudaron.
Estoy contenta. La vida es maravillosa. La gente es buena. Dios me ama.

CONSEJO PRACTICO: Lavá con frecuencia el filtro de la cafetera eléctrica, porque se forman hongos y son un asco.

EFECTOS COLATERALES Y SECUNDARIOS: En casos individuales se puede observar un engrosamiento de la mucosa, malestar, mareos o dolor de cabeza.

posted by Luc 1:18 a. m.

27-07-02

*Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta*


Cuadro de situación.

Mesa 4: el Negro, Luc, el hermano y la hermana menor de la madre de la cumpleañera con quienes al principio no nos pasamos bola, pero a medida que la ingesta etílica aumenta, la cuestión se va poniendo fraternal a extremos que rayan entre lo patético y lo tragi-cómico. También hay una chica joven, bastante linda y muy calladita que no sabemos quien es y no lo sabremos nunca, de la que el Negro se enamora perdidamente como a las tres horas de compartir mesa y bittel toné.
Y, por último un muchacho que creemos es el novio de la chica, pero luego nos enteramos que es el chofer de una pareja que está en otra mesa y, se ve que como no sabían dónde meterlo, lo mandaron acá, a la mesa del bardo y losexcluidos sociales y familiares.
Esto, excluídos familiares son los dos hermanos. Ella es una mujer de unos cuarenta y pico que a los 16 se rajó de su casa con un músico de rock que ahora es famosísimo. El, un chico de treinta y pico, anarquista de postal, renegado al pedo y semi pelotudo, pero muy simpático y muy cruel. Son dos bichos ensañados con la familia, la fiesta y la vida misma.
Me encantan.

Al Negro le gusta mucho bailar y en pocos minutos se convierte en el centro de todos los comentarios maliciosos. Aprovechando que hagamos lo que hagamos, no nos van a perdonar la vida, encaramos al DJ (a quién, personalmente opino que habría que castrarlo y colgar sus pelotas del globo cutre con vidrios que cuelga del centro de la pista) y le pedimos que por favor cambie su orientación músical y que, si no puede hacerlo, por lo menos cambie su criterio con respecto a esta fiesta que es la que todos tenemos
que sufrir. Lo hace. Empiezan a sonar los Redondos y nos convertimos en los ídolos toda la banda de adolescentes aburridos y mediocres que pueblan el lugar.

Bailo un rock and roll con el chofer que resultará ser quien me salvará la noche. Baila muy bien el chico. Esa tendencia mía a sentirme atraída por lo más lúmpen de la sociedad es algo que algún día revisaré en terapia.
Yo bailo muy mal casi todo y en especial el rock. Pero a esta altura de la noche nada parece tener demasiada importancia.
El Negro finalmente ha logrado cruzar cuatro o cinco palabras con "su chica"; el hermano menor volcó sobre un plato de lomo al champignon y la hermana menor baila sola con movimientos extrañísimos. Parece una odalisca. Me gusta mucho esa mujer. Quiero ser su amiga para toda la vida.
El resto de la gente se emociona con pedorreces y se aburre en igual proporción. Pero quien más parece aburrirse es la pequeña doncella ha quien han vestido con un traje de blancanieves mal, con mil quinientos cotillones tan molestos que la pobre ni bailar puede.

La fiesta termina a las 6 con chocolate con churros. Cuando salimos de allí no podemos encontrar el auto, caminamos del brazo una manzana y el muy puto no está. Cuando comienzo a pensar que me lo robaron, creo recordar que el salón tenía estacionamiento, así que seguramente lo dejamos allí. el tema es descubrir dónde queda. Volvemos al lugar y nos dan los datos. Es enfrente.

-Claro, boludo ¿no te acordás que lo metimos ahí?
- No.

Llego a casa. Es de día ya. Busco los fasos en la cartera y descubro que está llena de churros. Me hago unos mates para acompañarlos


posted by Luc 11:39 a. m.

26-07-02

*Nuestros socios ya disfrutaron de todos estos beneficios*

Náuseas, acidez estomacal, sueño. Empanfilamiento general. Bauhaus. Asco y menosprecio por la condición humana en general y la propia en particular. The Cure. Ahorrá con los beneficios del Club La Nación.

Los días de resaca son perfectos para la contrición. Ideales para hacerse cristiano o algo así.
Paso toda la mañana haciendo tiempo hasta las 11, en que tengo que ir a buscar a mi nena. Aprovecho esas horas para, justificarme, arrepentirme y finalmente absolverme.
Regreso con mi nena con toda la intención de acostarme a dormir. No sé ya cuantos días llevo despierta y mi cabeza es una coctelera con daiquiris de napalm.
Cuando ya por fin parece que podré dormir me lo encuentro al Vindi por ahí y como tengo muchas ganas de hablar con él (hace como tres días que no lo hacemos, y ya empiezan a resultarme una eternidad) dejo la siesta para más tarde. La conversación es corta y como siempre tengo la precaución de no revelar mis contraseñas y números de tarjetas de crédito.
Cuando por fin parece que voy a poder dormir, aparece el Negro a quien atajo en la puerta con cara de desquiciada:
-Me voy a dormir YA!
- Todo bien, sólo vine a que me des 4 libros que te vendí en la feria, me
dice con su sonrisita de mil dientes.
- TE QUIEEEEROOOOOOOOOOOOOO!
- Además, pensé que había que festejarlo, dice y saca de la mochila una Quilmes Cristal.

Dios mío, dios mío. Cerveza, no! Cerveza no! No quiero tomar nunca, nunca, nunca más en la vida...
Nos metemos en mi casita de muñecas, tomamos la cerveza, le cuento cosas y sobre todo de un problema muy serio que me está torturando. Esta noche tengo un cumpleaños de quince de esos de los más convencionales, con ritos y ceremonias pedorras... y no quiero ir, pero es ineludible y no sé que hacer.
Estoy desesperada.
- Te acompaño, me dice.

El Negro tiene esas cosas. En dos segundos te resuelve cualquier problema. Yo quiero impulsar su candidatura a presidente. Con el Negro la vida es fácil. Vote al Negro y le regalamos una batidora eléctrica. Vote al Negro y caguese de risa. Aproveche esta promoción por tiempo limitado.

Después de hacerlo prometer diez veces que se va a portar bien, que no va a beber demasiado, que evitará hacer papelones y mucho más que yo los haga, le propongo dormir una siesta hasta casi la hora de salida. Y eso hacemos.

A las nueve y media ya estamos rumbo al salón de fiestas. Me puse el vestidito negro de fiestas formales, me maquillé un poquito y me subí a los tacos altos. Estoy espléndida. Pena que la fiesta sea de una quinceañera, sino seguro seguro que todos se fijarían en mi.

Lo primero que hacemos al llegar, después de saludar a la madre de la agasajada es observar con detenimiento los lúgubres rostros de los invitados a quienes han instalado en mesas decoradas con una sobriedad espeluznante.
Todo en violeta y blanco. Manteles, arreglos florales, globos, souvenirs, torta, luces. Violeta y blanco.
Podría haber sido violeta y amarillo y la cosa cambiaba, pero no. Es violeta y blanco y todo tiene un aspecto a sepelio que te cagas.
Nos dan un vaso de strawberry caliente que es bastante asqueroso. Teniendo en cuenta que sigo en estado resacoso, esto es peor que una bomba. Lo único que necesito es agua, agua, litros y litros de agua.
Pero, el cuerpo se acostumbra rápidamente a cualquier tipo de situación. No vine a un cumpleaños aburrido para tomar agua, así que en cuanto pinta cerveza comienzo a sentirme mucho mejor.

La agasajada llega a las 11. Ya nos instalaron en una mesa a la que horas después llamaremos "la mesa del bardo" Por ahora la cosa tiene tintes insoportables y para paliar la depresión general, matizada con cumbias, cumbias y cumbias mezcladas con horrible música celta en los momentos "emotivos"; con el Negro hacemos una de las cosas que más nos gustan: comer como cerdos en su última cena.


posted by Luc 11:26 a. m.

25-07-02

*Say no more*

Demasido bardo estos días. Desde el lunes no paro de hacer kilombo. Necesito descansar, desintoxicarme, volver a la sopita de verdura, pero algo en mi interior me obliga a permanecer en la más absoluta puerilidad.
Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. Mi hijo se fue de viaje, mi nena hace dos días que está en lo de una amiga. Soy libre, tanta libertad que no sé que hacer con ella. Podría organizar algo interesante como por ejemplo hacer bromas telefónicas o subirme al techo de casa y tirarle piedras a la gente que pasa.
Soy libre para hacer lo que quiera.
Parece un día de primavera, este invierno es un fiasco. No dan ganas de deprimirse.
Me llama el arquitecto. Pregunta que si estoy enojada porque no fue el lunes a la presentación. Le digo que todo lo contrario, que que bueno que no vino.
Pregunta que por qué no le contesto los imeils y no sé que decirle.
Me invita a un pic-nic en su parque. Hay tres cosas de él que me gustan: su parque, sus perros y la forma en que me mira.
Llevo facturas. Tomamos mate. El agua de la pileta de natación está limpia como si fuera verano. Es increíble, no puedo comprender a este tipo de personas. Alguien que jamás se va a quedar sin nafta en el auto, sin batería en el celular, alguien tan asquerosamente organizado, tan ordenadito todo él. ¿Tendrá sangre? Tengo muchas ganas de saberlo, quisiera ser medico forense, hacerle una autopsia en vida.
"Somos muy distintos" Se lo escucho una docena de veces por lo menos. ¿Eso será bueno o malo? ¿qué querrá decirme con eso? ¿por qué tiene que decirlo?
Soy libre de hacer lo que quiera.
Necesito una bolsa para recoger mandarinas, naranjas, limones. Todo apesta a cítricos. Este es un gran momento a pura vitamina C.
Corto una rama de laurel y otra de alcanfor.
El arquitecto no sabe lo que tiene. No merece vivir en un sitio así. El césped no puede estar tan prolijo. ¿Qué está haciendo alguien así conmigo? ¿Sabrá ya como soy?
Sabe que "somos muy distintos" Es todo un dato que le va a servir para protegerse de la gran calamidad Luc.
Soy libre de hacer lo que quiera. Quiero irme y me voy. Estoy enojada y no sé por qué.
Me voy a lo del Negro que siempre me abraza. Me voy a lo del Negro porque está totalmente loco, porque "somos parecidos" me acuesto en su cama y vuelco. Cuando me despierto él no está. ¿Dónde estás mi Negro? No puedo ni siquiera adivinarlo.
Lo llamo al arquitecto. Tampoco está.(por favor deje su mensaje)
Bippppppppppppppp. - Hola, ehhhh....nada.........que....mejor hablamos otro día.-

Vuelvo a casa.
Una de la mañana, mail del arquitecto. "Si estás llamame o metete en el mesenger"
Estoy. Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo.
Le escribo: "Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. No quiero estar sola..."
Me escribe: ¿Querés que te vaya a buscar?
Le escribo: Sí.
Me escribe: Explicame como hago para llegar.
Le escribo: Te espero en la placita en 20 minutos.

Hay mucha niebla. Es una noche muy fría. El ya está esperándome cuando llego.

Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. No quiero dormir sola esta noche.
Soy libre de hacer lo que quiera. Esta noche quiero dormir acompañada. Pero casi no duermo. En algún punto no somos tan distintos. Creo que ya sé que es lo que hace alguien así co alguien como yo.
Nueve de la mañana y no sé bien dónde estoy, que estoy haciendo acá.
Quiero estar en casa. Me duele todo el cuerpo.
Soy libre de hacer lo que quiera. Quiero dormir.


posted by Luc 11:48 a. m.

22-07-02

*La Conjura de las letras*

"Pero antes...Dunga, dunga..."
(E D Negro)


Un día de lo más chiche bombón. Animo re-copado. Emperifollamiento exhaustivo.
Todo joya.


Soy escritora. ¿Sabés? Antes no era, antes era pintora, pero ahora soy escritora y tengo un libro que dos o tres dijeron que está bueno. Lo dijo un escritor muy importante y viejo y lo dijo otra escritora importante y vieja que tiene como 30 libros publicados que nunca leí ni leeré porque me aburren.
Pero ella dijo que es bueno.
El escritor viejo e importante, leyó algunos poemas que había marcado. Uno de ellos es mío y a mi me agarró un ataque de vergüenza de que me miraran y para disimular comencé a hinchar las pelotas con la Yaela que estaba al lado mío, como cuando iba al colegio y nos reíamos con Mónica Pangua del profesor.
Soy escritora ¿Sabés? Antes no era, antes era boxeadora, pero ahora soy escritora y ayer se presentó mi libro. Fueron muchos amigos míos. Fue mi familia. No fue ningún novio, así que se van todos a la mierda.
Hablaron del libro. Leyeron poemas del libro. El mío lo leyó Never Seen. Lo leyó bastante mal, pero seguro fue porque se habían pasado con la medicación. Igual a mi me gustó. Porque yo leo mal y me gusta la gente que lee mal.
En cambio había uno que lee muy bien, es más, no lee, recita. Y ése recitó. Pero a mi no me gustó tanto. Al principio sí, pero después no. Mientras él recitaba y un río de pis quinceañero recorría la sala, la Yaela y yo nos divertíamos, acotábamos cosas, esperábamos el momento en que se equivoque. Porque la verdad es que a ése no lo queremos mucho.
Distinto fue con el resto de los que leyeron, que sí los queremos más o menos, entonces estuvo bien. Pero mejor estuvo la canción que cantó Roly Canteros, con letra de Sandra y música de él mismo. A mi eso fue lo que más me gustó. Eso y que la gente comprara el libro. Eso y después cuando fuimos a festejar y nos tomamos un montón de cervezas y no tuvimos piedad casi con nadie que no lo mereciera.
Soy escritora. ¿Sabés? Antes no, antes era guía de turismo, pero ahora soy escritora y cuando venda todos los ejemplares del libro que faltan, que son muchos, pero no tantos, capaz que voy a querer tener otro libro, o capaz que voy a querer otra cosa. Nunca se sabe.

BRICOLAGE: La cinta de enmascarar es una cinta de papel que se pega a la zona que uno quiere proteger de azules y de naranjas. Tal como dijo el calandraca premium, no la dejes más tiempo del necesario.

CORTE Y CONFECCIÓN: Si no tenés una máquina overlock y querés coser alguna tela sintética o de algodón, colocale papel higiénico debajo, así la aguja se desliza bien y no queda fruncido.

RECETA DE COCINA: Tortilla española: Pelar papas, cortarlas en rodajas no muy finas, freirlas. Freír cebollas cortadas en aros. Batir 5 o 6 huevos. Condimentar con sal y pimienta, ajo y perejil. Condimentar con sal las papas y cebollas y echarles los huevos. Agregar dos chorros potentes de soda. Calentar una sartén, poner un poco de manteca, verter la preparación. Cocinarla un rato, darla vuelta teniendo la precaución de que no se te piante el juguito. Cocinarla de ese otro lado pinchándola con un tenedor para que se cocine bien por dentro. Y ya está.
posted by Luc 11:33 a. m.

21-07-02

*Mama, yo quiero un novio*


¿Cómo se sale de aquí? (Vindicador)


Una humedad que se te mete en el juguito de adentro del caracú y te produce shocks eléctricos que convierten la vida en una pringosidad sin solución de continuidad, sin misericordia, sin escalas. Tango: el Polaco Goyeneche. Julio Sosa. Adriana Varela.


Tengo un novio. A mi me encanta tener novios. Tuve bastantes. Despues no tuve y ahora tengo un novio.
Tengo un novio que es arquitecto. Construye casas y tiene bigote. El bigote me jodía al principio. Ahora me acostumbré y casi ni me importa. Pero un poco sí.
Tengo un novio que no fuma. Al principio esto era un problema. Ahora ya no importa mucho. Capaz que es mejor o es lo mismo. ¿Qué se yo?.
Tengo un novio que no es un novio en realidad porque hace poco que lo conozco y además que lee el diario La Nación y eso sí que jode bastante.
Tengo un novio que no sabe una mierda de literatura ni de cine ni de arte. Pero sabe de materiales de construcción, de autos y de música distinta, muy muy distinta a la que me gusta a mi.
Tengo un novio que cree que Hug Grant es buen actor...y eso, francamente es imperdonable. Pero lo perdono. Creo que está equivocado, que no sabe lo que hace, que tiene muchísimo que aprender. Y yo le voy a enseñar, porque para eso es que tengo un novio.
Tengo un novio que tiene una casa grande con un parque grande. Tiene dos perros y tiene un Volkswagen parecido al mío pero más nuevo.
Tengo un novio que no es un novio porque esta mañana me desperté pensando en la forma de dejar de tener novio. Me acordé de lo de Hugh Grant y me pareció que, a pesar de querer perdonarlo, no puedo hacerlo.


Anoche fui al cine. Pero al final no fui al cine. Todas las películas que daban eran muy petardas. Con mi novio estabamos hablando de cosas muy interesantes y decidimos seguir hablando y dejar el cine para otro día. Cuando decidimos eso, ya no supimos bien de que hablar, entonces nos comimos unos fucciles con salsa de champignon que estaban buenísimos y tomamos una botella de vino.
Despues fuimos a tomar café a su casa. Pero no había café. Así que no tomamos cafe.
En cambio cantamos. El toca la guitarra. Yo canté unos tangos. Canté "Como dos extraños" y casi lloro por la emoción que le puse. El parecía estar muy impresionado. Me dijo que canto como Adriana Varela. Con eso me conquistó para toda la vida. Yo siempre creí que canto como a Adriana Varela y hasta ahora nadie lo había notado. El lo notó. Así que lo quiero por eso.
Bah, como querer, lo que se dice querer no lo quiero, pero si le pongo voluntad capaz que sí. O no, no sé. No me quiero anticipar demasiado. Además que no es muy importante. O sí... no sé.

Ya adelgacé 4 kilos. Me estoy poniendo buenorra de nuevo.
Me compré ropa. Me corté el pelo. Me teñí mechitas rojas. Parezco Kelly Osbourn. Parezco una gallina bataraza. Pero está gracioso.

El sábado fue el día del amigo. Llamé a casi todos mis amigos. Fui a visitar a Leo. Nos tomamos una botella y media de vino. Hablamos de novios y de política. Quiero mucho a mis amigos. Los quiero más que a mis novios.

Mi novio me dijo que tal vez hoy vendría a la presentación del libro.
No quiero. No quiero que venga. Se lo dije suavemente. Insistió. No pude decirselo sinceramente. Espero que no pueda venir. No quiero que venga. No quiero que se meta en mis asuntos. Además no es nada mío. No es mi novio. No creo que lo sea nunca. No quiero que venga. No quiero tener novio. A mi no me gusta tener novio. Yo tuve bastantes novios. También no tuve y ahora tampoco.


CONSEJO PRACTICO: Cuando los pensamientos oscuros te invadan, tomate un alplax que se van al toque.

CONSEJO PRACTICO 2: Si se te ocurrió la feliz idea de pintar las paredes de naranja y las aberturas de azul, poné cinta de enmascarar porque sino es un kilombo todo.

CONSEJO PRACTICO 3: Si usás bigote, tené mucho cuidado cuando comés fideos. Se te puede quedar uno pegado y vos ni darte cuenta. Queda feo.

PRONOSTICO: Un azul le causará estragos a un naranja. Mañana será otro día.


posted by Luc 11:41 a. m.

18-07-02

*La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dió*


"No todos los remachadores magistrales tiene cara de eslabón perdido o poeta maldito."
(Yael Rosenfeld)

Solcito. Gun's & Roses. Revolución Solar copada. Animo dicharachero al 87%

Me despierto tempranito. Hoy estoy dispuesta a todo. Finalmente pude conectarme con el que va a ser el amor de mi vida y esta noche lo voy a conocer.
Como tengo que ir a una exposición de fotografía, quedo en que me vaya a buscar allí.
La expo está buena. Veo a algunos amigos que hace mucho no veía. Me gustan las fotos. Me encanta el fotógrafo. Es un pendejito lindo que, por supuesto ni me mira casi.
A las nueve llega el arquitecto. Mi futuro novio es arquitecto. Teniendo en cuenta que mi último novio era kiosquero, puedo decir que voy subiendo el nivel considerablemente.
No está nada mal. Nos presentamos. Lo presento a gente como si lo conociera desde siempre. Miramos las fotos, hablamos con uno que anda por ahí del libro, reparto invitaciones para la presentación del lunes, se me cae una botella de coca-cola al piso y cuando considero que todo empieza a devenir en descontrol, nos vamos. Antes de eso vendo mis primeros dos libros. Ya tengo para las birras, pienso.
Vamos a un bolichito en Ramos Mejía que me llama la atención porque tiene de decoración una colección espectacular de jarras de cerveza.
Todo el día estuve planeando el modo en que me conduciría. La primera cosa que me propuse firmemente cumplir es la de *no* tomar alcohol. Es una primera cita. Hay que mantener el control de la situación, guardar las formas, tratar de hacer la menor cantidad posible de papelones, hacerla corta, crear alguna espectativa para que haya un siguiente futuro encuentro.

- ¿Qué tomás? pregunta el arquitecto.
- Cerveza.

Me gusta. El chico me gusta. Hablamos de música y de viajes. El chico es muy viajado y conoce muchos sitios raros. Me cuenta anécdotas graciosas hasta que el tema deriva indefectiblemente en la típica conversación de separados.com
La historia de nuestros fracasos respectivos. Encontramos que su mujer y yo somos almas gemelas: las dos cambiamos marido por computadora. Encontramos que él y mi ex son almas gemelas: los dos odian internet.

Logro cambiar de tema. Vamos ya por la tercer botella de cerveza. Es temprano, pero no tanto. Voy al baño a hacer pis y a pensar y me doy cuenta de que no es éste el amor de mi vida, pero de todas maneras, mientras espero que llegue el auténtico, el arquitecto no será una mala compañía.

Mi mamá me enseñó que en una primer cita, una debe mantenerse distante, reservada y con un halo enigmático que te cagas.
Bueno, a mi nunca me sale. Lo intento esta vez. Pero tampoco.
No será el príncipe azul, pero por ahora cotiza. Horas más tarde, sus acciones han subido como un 10% en el Merval.
Veremos si hay segundo round y si se viene el knock out.
Será cuestión de esgrimir las habilidades pugilísticas que estoy adquiriendo en estos días. Por las dudas, mañana le daré duro a la bolsa, no sea cosa que el destino me encuentre con falta de entrenamiento.

MORALEJA: "Las dietas funcionan"

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Habrá nuevos secuestros express.Aumentaran los servicios públicos. Cesc se clavará una espina imaginaria. Eugenio seguirá deprimido. Menen seguirá diciendo pelotudez tras pelotudez. La gente le creerá.


posted by Luc 2:16 p. m.

14-07-02

*Me cago en el amor*


Casi primavera en medio del invierno. Remerita

Me levanto bien contenta porque hoy es el día en que voy a conocer a la persona con la que formaré un hogar, al padre de los cuatro hijos que todavía tengo que parir, al amor de mi vida.
Busco desesperada en el webmail de hotmail. Pongo nombre de usuaria: luccrecia@hotmail.com Pongo contraseña: *********
Nombre de usuario o contraseña no válida. Pongo otra contraseña:******
Nombre de usuario o contraseña no válida. Pongo otra contraseña:************
Lo mismo.
No sé. No sé. Señor Hotmail, help me! help-me!
- ¿Perdió sus datos?
- Sí!
- ¿Cuál es el nombre de su mascota favorita?
- Picasso
- Nombre de mascota favorita no válido
- Dalí
- Nombre de mascota favorita no válido
- Cezanne
- Nombre de mascota favorita no válido
- Negrito
- Nombre de mascota favorita no válido
- perro?
- Nombre de mascota favorita no válido.

¿Qué hago? ¿Qué hago? Estoy perdiendo nada menos que al amor de mi vida por una puta contraseña!
¿Le escribo a la dirección que me pasó?
Pero... ¿y si no me escribió, si no le intereso y quedo como una pesada?
¿Cómo escribirle si no tengo la certeza de que él ya me escribió, de que no puede vivir sin mi?
Dejo que el destino me atropelle y me voy a comer un asado a lo de unos amigos.
Es un día precioso igualmente. Tomo vino. No estoy muy acostumbrada y me cae de muerte.
Cuando vuelvo a casa me dispongo a seguir pintando. Ya empecé con el violeta. quiero relajarme, olvidarme del amor que he perdido. Y me olvido.


MORALEJA: No olvides tus contraseñas.

CONSEJO PRACTICO: ¿Como desmanchar ropa teñida?
Muchas veces lavamos ropa de diferentes colores y alguna ha desteñido. Ponga a hervir hojas de Laurel, intoduzca la ropa en la cocción y se deja enfriar el agua.



posted by Luc 4:03 p. m.

13-07-02

*Cosita loca llamada amor*


SPM del primer día (en este caso, en lugar de pre, es post). Día muy indy:
Cold Play-Silver Jews-Travis-Bradly Drawn boy. Clima inestable.

Estoy por vivir mis primeras experiencias románticas. En realidad, es sólo
una expresión de deseos. Mejor estaría decir: quiero vivir mis primeras
experiencias románticas.
Para los tiempos que corren, lo mejor es recurrir a los recursos que la
tecnología te ofrece. Una amplia gama de especímenes de ambos sexos, ahí, al
alcance de mi ordena y mis deseos se encuentra escondida detras de los
portales de www.terra.com.
Lo primero es registrarse. Elijo un nick acorde a mi personalidad:
gataflora_2002
Completo mis datos personales mintiendo lo menos posible, excepto en la
parte "altura", donde me regalo unos 10 cm., total, con tacones la cosa,
eventualmente se arregla. Relleno el formulario de búsqueda.
¿Qué es lo que busco?
En principio un "hombre que busque mujer". Pongo crucecita ahí. Que viva en
Buenos Aires, que tenga entre 28 y 35 años (no quiero viejos chotos), que
sea delgado y que *no* sea casado. El resto de detalles no me preocupan
demasiado.
¿Que necesito de un hombre?
Lo pienso bastante. Lo que en realidad necesito no queda bien decirlo como
carta de presentación, así que simplemente pongo: que me divierta.(aburridos
abstenerse)
¿Cómo sos? Describite en pocas palabras.
Esta es más difícil. Me debato entre el bien o el mal, la luz o la
oscuridad, el ser o la nada, el vicio o la virtud, la verdad o la mentira.
Quisiera encontrar una respuesta que se ajuste a la realidad, pero no
demasiado, que sea seductora, pero no tanto, que me defina, pero tampoco.
Así que pongo: "¿me repite la pregunta?". Estoy convencida de que a veces,
huir por la tangente es el mejor método.
Soy ingeniosa como la puta madre. Estoy segura de que nadie se podrá
resistir a una chica con tamaña agilidad mental y simpatía. Estoy segura que
todo macho de terra caerá rendido ante mis pies.
Le doy send a mi búsqueda con gran emoción e ilusión. Comienzo a esperar a
ese principe azul que me espera con ansias, ese que en este preciso momento
está escribiéndome las más hermosas palabras de amor.
Al rato comienzan a llegar mensajes.
Me siento como una trola de la calle roja de Amsterdam, instalada en la
vidriera con un babydoll rojo. Estoy expuesta, estoy jugada. ¿Y si me toca
un asesino.com?
No lo sé, pero de todos modos, soy la protagonista, así que sea como sea la
historia, al final me salvaré.
El motor de búsqueda es definitivamente un fracaso.
Todos los tipos que me escriben tienen más de 40 años. Incluso aparece por
ahí un zarpado de 55. La puta que los parió. Tanto llenar formularios para
nada.
¿Yo que dije? Dije *que viva en Buenos Aires*. Entonces, ¿por qué me escribe
uno de Mendoza? ¿Qué tiene que hacer acá este gilastrún de USA? ¿Para que
mierda quiero otro cibernovio?

Me detengo en un mensaje Es concreto y honesto:

>>De: pijalegre
Asunto:Hola nena

No te voy a andar con vueltas. Busco mujeres que cojan bien y sean muy
experimentadas. Si te va escribime.>

Una pija alegre, no se le niega a nadie, pienso. ¿Por qué negarmela a mi?
Voy a su perfil y reune casi todos los requisitos. Es soltero, 31 años, vive
en Capital.
Casi casi estoy por contestarle preguntándole cuál es el parámetro que toma
para saber que es cojer bien y que es cojer mal y a qué le llama "muy
experimentada" porque esas cosas son muy subjetivas y no vaya a ser cosa de
iniciar un romance así de explícito sin dejar las cosas muy claritas de
antemano.

Entonces llega *él* montado en su blanco corcel, con su capa y su sable
corvo, luego de haber atravesado valles y montañas, selvas y océanos... para
rescatarme de la vida boba y la devaluación, para convertir mi vida en un
sitio a donde el amor sea rey y no existan miserias ni cantantes de hip hop,
ni endocrinólogos, ni gatas cagonas.
El principe azul se llama Daniel. Vive cerca de casa, tiene mi edad, es
divorciado, toca la guitarra y además es simpático y no tiene errores de ortografía.
Haciendo gala de toda la gracia que dios me dio, le contesto y cruzamos
mensajes durante un rato.
Llega la hora de salir de ese cuartito y pasar a mayores: es decir, de
escribirnos a nuestras respectivas direcciones de e-mail. Le doy una de las
400 que tengo de hotmail y nos despedimos prometiendonos amarnos por toda la
eternidad.

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Perdoname, pero no te lo puedo decir.

CONSEJO UTIL: Cuando compre medias pantys o veladas, métalas uno o dos días antes de estrenarlas en el congelador de su nevera.
Notara que sus medias serán más resistentes

posted by Luc 2:54 p. m.

11-07-02


*La vida light*


Sol. Peligrosos gorriones. Tres discos. Tres veces cada uno. Menstruación salvaje. Hiperactividad.


Se acabó el tiempo de la inacción. Entre la listas de cosas que vengo posponiendo, elijo empezar a pintar las paredes de mi casita de muñecas. Violeta y amarillo huevo.
Comienzo por el amarillo, ya que el violeta me lo quieren cobrar 30 mangos el litro y me enculo y no lo compro y ya veré como me arreglo. El violeta es necesario. No estoy dispuesta a renunciar al violeta. No sólo porque es mi color preferido, sino porque la combinación violeta-amarillo es perfecta. Nada son el uno sin el otro.
30 mangos. Me cagoenlaputa. Tendré que pensar que hacer para convertir este azul que tengo en un hermoso violeta. Entonador rojo, si. Pero sucede que el violeta es uno de los colores más difícil de lograr. La combinación es azul cobalto + magenta en proporciones iguales. Y estas pinturas al látex son del orto, los entonadores se aproximan a algo que parece una mezcolanza de colores.
Quiero violeta. Tendré que comprarlo. Pero mañana.
Comienzo por el amarillo.
Lo que es mi habitación, fue cerrado por bloques de chapa y madera combinados. Queda muy bien, muy modernoso. Tiene demasiados detalles, molduritas, molduritas y molduritas que pintar. La chapa es difícil de cubrir y me da que la pintura se saltará pronto. Una de las chapas ya tiene dos manos de un lado. Pinté las dos manos de amarillo correspondiente al panel de madera más grande. Ya comienza a verse lo que será.
Parece el cuarto de una quinceañera. En cuanto pueda conseguiré posters de Ricky Martin, Cristina Aguilera y los Bastrick Boys. Llenaré la cama de peluches y dormiré en posición fetal y chupándome el dedo.
Peor hubiera sido rosa. Es amarilla y será violeta y amarilla. Pero no tengo violeta.
Algo tendré que hacer.

Hace tres días que no como nada sólido, excepto mis tostaditas del desayuno. Caldito de verduras y jugo de pomelo y limón. Me siento Ghandi.
Estoy dando lástima o algo así porque mientras los demás comen un riquísimo arroz con riñón al vino blanco que preparé, yo tomo mi caldito. Mi ex chico me pregunta que hasta cuando seguiré de huelga de hambre. Estoy por contestarle "hasta que vuelvas a enamorarte de mi", pero me reprimo y le digo que hasta que aguante
La verdad es que no tengo hambre. Sé como funciona esto y posiblemente la semana próxima esté arañando las paredes, pidiendo a gritos por un churrasco, pero mientras la pureza espiritual me acompañe, la dejaré quedarse.
Lo único que extraño son los chocolates. Pero tampoco tanto.
Sería genial que los resultados fuesen rápidos. Por ejemplo: perder 15 kilos en un mes. Así, para agosto ya estaría en el peso que tenía a los 15 años. Y mi habitación terminada.
Así, para agosto, tendré 15 años. Y tendré adsl. Y seré feliz.

AFORISMO: "La sopa es diurética, el rodillo salpica, la involución es divertida"

RECOMENDACION IMPORTANTE: "Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos"


posted by Luc 11:34 a. m.

08-07-02

*En la salud como en la enfermedad*


La noticia del día suena como un cachetazo. “Me siento mal, así que no voy a trabajar”
Es mi ex chico el que me golpea y luego los niños que hacen causa común y tampoco van al colegio.
Este tipo de situaciones que me sacan de mi estado normal de pelotudeo crónico, son las que más me desencajan. Me siento perdida, fuera de eje.
Cuando me recupero un poco me pongo a limpiar la casa compulsivamente como para demostrar que me gano “mi salario” mientras los demás “no hacen nada”.
Nadie parece percatarse. Siguen durmiendo, disfrutando de la cama calentita hasta el mediodía en que los llamo a almorzar.
Mi exchico está enfermo de verdad. Decido demostrarle que soy necesaria, útil y buena enfermera, todavía.
Tenemos dos momentos de intimidad que son muy fuertes. Uno es cuando le pongo el termómetro y como por descuido le toco los pelitos de la axila, el otro es cuando le preparo un té y le llevo una aspirina. El extiende su mano y me toca la cara. ¿Es eso una especie de caricia? No lo sé, seguro son delirios de fiebre y me confundió con el perro.

Por la tarde me voy al Centro Cultural a ayudar a pintar paredes. El lugar está muy bueno y quedará mejor. En realidad nadie labura y se avanza poco, pero tomamos mate y voy enterándome de a poco de la vida de los demás. El filetero es separado (Iujuuuu!) y tiene una hija de la edad de la mía. Creo que somos la pareja ideal. Creo, además que me mira con buenos ojos.

Antes de volver a casa, estoy tan contenta que decido amargarme un rato con la balanza.
Pero no, hoy sale todo bien. Esta semana perdí 2 kilos. Los primeros 2 kilos de los 45 kilos que voy a adelgazar a lo largo del año. Una maravilla. La vida vuelve a sonreirme. Soy buena, soy generosa, soy flaca.

CONSEJO PRACTICO: “Agítese antes de usar”

PRONOSTICO: No se celebrará la gran fiesta de la reactivación argentina, anunciada por Duhalde para mañana. Vindicador conseguirá el curro en la Fnac.


posted by Luc 9:05 a. m.

07-07-02

*Siesta*

"Para que preparas tu sonrisa de medianoche, nena que caminas a estas horas
por las veredas" (Emilio del Güercio)

Sol. Relax. Ocio y turismo. SNC armónico.

Me despierto al mediodía con la sensación de haberme perdido de algo
importante. Cuando compruebo que durante mi sueño, nada ha cambiado, me
acuesto un rato más a ver que pasa.
A las dos me despierta mi nena. Tiene hambre. Preparo hamburguesas y yo tomo
sopita de verdura.
Es un día precioso. No es un día para estar metidas en casa y nos vamos de
safari fotográfico por las calles de Hurlingham. Paramos en algunas de esas
calles del barrio Inglés y parecemos dos japonesas disparando a todo lo que
se nos cruza ante la vista. Eso de sacarle fotos al barrio de uno, puede
parecer muy estúpido, pero no si uno tiene sus motivos para hacerlo: es
domingo, estamos aburridas y tenemos cinco fotos que quemar de
la película que está puesta en la máquina. Además nos da la gana.
Suficiente.
Llegamos a la plaza y está llena de gente. Unos malabaristas muy malos hacen
su número y nos acercamos a la feria artesanal donde trabaja mi hermana, la
artesana. Tomamos unos mates, vendemos sahumerios y nos mezclamos con los
hippies hurlinguenses. Muchos de ellos son los que trabajaran conmigo en el
Centro Cultural. Me caen bien. Uno de ellos, especialmente. Es fileteador y
arreglamos trueque de cursos: yo a vos, vos a mi. Espero que él esté
pensando lo mismo que yo con respecto al intercambio y que lo de los cursos
sólo sea un simple eufemismo. El tiempo lo dirá. En el peor de los casos,
puede decirse que ambos tenemos ya nuestro primer alumno, lo que no es poco.
Esto de salir a caminar por Hurlingham un domingo por la tarde tiene sus
inconveniencias. Uno se encuentra con montones de gente que no importan en
nada pero que se te ponen a hablar como si fuese obligatorio, con una
especie de designio que los hace pensar: "hoy es domingo, tengo que salir a
confraternizar con cuanto cristo se me cruce por el camino. Hoy es mi día
social."
Entiendo que para eso están los clubes, y está internet.
Pero, si por una de esas casualidades a mi no me da la gana de hablar con
nadie que no me importe en nada. ¿Por qué me tengo que parar a conversar con
la madre de la amiguita de mi nena, de cosas estúpidas, que no me interesan?
¿Cuál es el extraño derecho que la gente cree que tiene sobre tu tiempo, tu
conversación y tu ocio?
Cuestión que, cuando veo que se acerca una ex compañera de secundaria
secundada por sus 14 hijos insufribles, decido que ya es tiempo de terminar
con este paseo de domingo soleado.

MORALEJA: "No salgas los domingos"

AFORISMO: "Siganme, no los voy a defraudar" (Carlos Saúl Menem)


posted by Luc 12:23 a. m.

(06-07-02)

*Fiebre de sábado por la noche*

“No me gusta bailar, es aburrido. A mi me gusta mirar, es divertido”
(Miguel Zavaleta)


Frío. Cielo nublado. Bersuit Vergarabat

Una de las cosas positivas del chat de anoche, es que mi amigo casi me convenció de ir hoy a una bonita reunión para festejar la publicación del libro.
Paso todo el día intentando revertir mi casi decisión de ir y lo logro. No voy. La verdad es que no tengo ganas de ver a nadie, o de que me vean. Estos días, si fuese posible me la pasaría dentro de un ropero, o me haría congelar o algo así. Hace frío. Todo me cansa. Tengo la tiroides muerta, no me exijan nada. No puedo. Estoy enferma.

Estoy tentada de invitar a mi ex a la reunión. No me animo. En realidad no es eso. Es que no quiero darle el gusto de rechazarme. Pero... ¿y si me dice que sí? ¿si vamos juntos? ¿si la pasamos bien? ¿y despues que? Pienso que el despues me resulta muy dificultoso, entonces la tentación se desvanece. Decido quedarme con la duda el resto de mis días. Y no ir, definitivamente, no ir por varias razones: porque es lejos, porque hace frío y porque no tengo ganas. No necesito excusas.

Me acuesto temprano y escucho por la radiio el recital de la Bersuit Vergarabat, pero lo cortan a la media hora y me quedo bastante caliente. Empiezo a hacer zaping y engancho unas película francesa de una mina muy neurótica que le hace la vida imposible a un tipo que es casado, pero que la quiere y la aguanta. Al final ella se casa con otro.
Pongo Nickelodeon y justo están pasando “Ey, Arnold”, que es, en estos días mi cartoon favorito. Me encanta Helga y ese amor desdichado y torpe que siente.

Me llama el Negro para invitarme a bailar.
- ¿A bailarrr?
- Sí, pegué un par de entradas y...
- Vos estás en pedo
- Sí, pero además quería que me acompañes.
- Hace frío
- Dalé, no seas boluda!
- Es tarde
- Dale, no seas boluda.
- No tengo ganas de salir
- Bueno, ta bien. Jodete
- Jodete vos.

Pongo una pelicula que alquiló mi nene. “Cube”. Estaba en la sección de películas de terror, así que no tengo por que pensar que no es una de terror.
Pero no es de terror. No sé de que es. Actuaciones horribles, trama tonta. Personajes increíbles. Pero me gusta. Me gusta la estética de la pelicula. Me gusta el idiota que factorea. Me gusta que se mueran todos al final. Todos menos el idiota.
Me duermo como a las cuatro, que es la hora en que tendría que estar regresando de alguna parte. Menos mal que estoy en casa. Menos mal que no tengo que estar volviendo.



posted by Luc 12:19 a. m.

(05-07-02)

*Cubrepiletas*

Jolgorio.Animo óptimo que decrece hasta lograr un estado apiltrafado. Red Hot Chilly Pepers – Boleritos pedorros varios, sobre el final de la jornada. SPM variable. Pico máximo: 01:40 am. (90 %)


Es un buen día. De esos días que verdaderamente disfruto. Nada me gusta más, nada me da más placer que escribir boludeces y leerlas y hoy pasamos toda la tarde con las yeguas, escribiendo la gran zaga del siglo: “Los cubrepiletas” Es bueno escribirla, es bueno sentir que estamos en una sintonía casi perfecta. Es buena la historia, la forma, los motivos, los propósitos. Es una pena que sea absolutamente impublicable, de otro modo estoy segura de que esta historia nos lanzaría a la fama y la fortuna que es lo único que anhelamos verdaderamente.
Amaso pizzas y quedan muy mal. Es la primera vez que pasa esto y le echo la culpa a la levadura. Igual la comen con un poco de asco. Yo no como. No como nada porque me lo merezco.
Este hecho (el de la pizza que no levó lo suficiente) me provoca una infinita tristeza y hago eso que siempre hago cuando me da por la infinita tristeza: odiar a todos los nabos que conozco y conocí y escribir poemas de mierda, en consecuencia.
Despues me encuentro con mi amigo de las madrugadas de chat. A pesar de que me suelta cosas bonitas que le levantarían la autoestima hasta a una leprosa con cáncer de hígado terminal, no encuentro la forma de que el SPM no ataque con su mayor virulencia.
Nadie me quiere, nadie me quiere...
No me digan que me quieren porque es mentira. No me mientan. Yo sé que nadie me quiere. Soy mala, soy fea, soy hipotiroidea. Nunca nadie me va a querer.
Eso... ¿No me quieren? Jodanse por boludos! Ustedes se lo pierden! Ya van a venir a buscarme. Ya me van a echar de menos, tarados...
Me acuesto pensando que tal vez no sea una persona demasiado equilibrada.

CONSEJO PRACTICO: “Si no podes conservar el buen humor, andate a dormir temprano. Y si no te podés dormir, leé un libro de Bucay o alguno de esos que te solucionan todos los problemas”

posted by Luc 10:30 p. m.

(04-07-02)

*Levotiroxina*

No llueve. Muto en ostra. Desaparición con vida. SPM al 79%. Tom Waits.
Todo mal.

No hice nada. Comencé la dieta nueva y a tomar remedios del orto. Me dan sueño y un estado como de ensimismamiento levitatorio.
Tengo box, pero no voy. ¿Y qué?

HAIKU:
Los días jueves
Me gusta ir a Carrefour
Pero hoy no llueve

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Estaré de buen humor la mayor parte del día, hasta que la cabeza haga un click mal y comience a deprimirme hasta extremos insospechados.



posted by Luc 10:29 p. m.

(03-07-02)


*La guerra del cerdo*


Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve. SPM al 48%

Hoy estuve muy reflexiva. Pasé casi todo el día y gran parte de la noche reflexionando cosas importantísimas que no vienen a cuento y además que no me las acuerdo.
El resto del tiempo estuve en la farmacia. Fue una experiencia lastimosa ya que creo que en las puertas de los bancos, en los hospitales y en las farmacias es en los sitios a donde se puede tomar verdadero contacto con el dolor en su máxima expresión.
Personalmente me jode el manoseo al que están expuestos los viejitos. Encima que hace meses no consiguen descuentos en medicamentos porque a la obra social (PAMI), mayor centro de corrupción de toda la historia, la han fundido completamente, los putos médicos que aún no aprenden a llenar formularios como corresponde y hacen perder el poco tiempo y salud que les queda a los pobres viejos.
Lo que más me impresionó es que nadie se queja demasiado, parecen como anestesiados, resignados. Eso es pasmoso. Las empleadas tratándolos mal y ellos allí, como ovejitas.

No quiero llegar a vieja. No quiero resignarme jamás.

MORALEJA: “Con la vara que midas, te medirán, así que no seas turro, te lo pido por favor”

PRONOSTICO PARA MAÑANA: No future


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posted by Luc 10:28 p. m.

(02-07-02)

*Responso*

"Ya no seré feliz, tal vez no importa, hay tantas otras cosas en el mundo..."
(Jorge Luis Borges)

Goteras craneales y sigue lloviendo. Radio rutera. SPM leve. Tiroides fallecida.


Llueve tanto que estoy arrepentida de haber quedado hoy con el endocrinólogo que esta como a 40 Km. de casa...y llueve tanto.
Últimamente he descubierto que soy una cagona. No sé si será que paso la mayor parte del tiempo lúcida (en el sentido no de lucidez sino de sobriedad) o que cosa es, pero ando muy cagona. Todo me asusta. Me asusta la autopista, tengo vértigo cuando voy por ella. Me he convertido en un ser insignificante, temeroso y nabo.
Se puede decir que una verdadera perdedora. El caso es que llueve que te cagas y voy por la autopista y el auto comienza a largar humo. Miro la agujita y compruebo que está levantando temperatura.
Yo no sé si lo dije antes, pero después de mi PC , mis hijos y mi perro, mi auto es la persona más importante de mi vida.
Pero es muy puto y últimamente está más puto que nunca.
Bajo antes de tiempo y me meto en una estación de servicio a ponerle agua. Para ello me obligan también a cargarle combustible.
20 mangos, 13 litros de nafta y la aguja no sube ni a medio tanque. Me cago en Alfonsín, en Cavallo, en Menem, en De la Rua y en Mariano Moreno. Me cago en este cambio de vida cruel.

El endocrino lee mis análisis y me dice: - Gorda, tu tiroides está muerta.
No puedo entender como es que un médico endocrinólogo puede tener tan poco tacto de llamar "gorda" a una de sus pacientes. ¿Llamará así a todas o solamente a mi? ¿Seré la más gorda de todas? ¿Seré gorda?
- ¿Es irrecuperable?, le pregunto
- No, pero tenés que hacer un tratamiento de por vida. Y una dieta rigurosa a ver si aceleramos el metabolismo
Pienso en arrodillarme frente a él, sacarle su aparato reproductor y comenzar a mamárselo desenfrenadamente, para luego, babeante de semen cuajado, implorarle: - Empastílleme, doctor, por piedad, empastílleme.
Pero nada de eso hago, una, por más desesperada que esté también tiene sus remilgos t sus asquitos. El doc que feo como un forúnculo en el culo, tiene los dientes marrones y además me dijo gorda y esas son cosas que no se perdonan jamás.
El viejo me sugiere hacer una dieta de hambre. Me pregunta si bebo vino. Le digo que no y no le miento, porque yo tomo de todo, menos vino, excepto que no haya otra cosa.
- Ah, mejor entonces.
Me indica una dosis de T4 diaria que es cuatro veces mayor a la que me recetaron hace dos años, también de por vida y que jamás tomé.
Si esto es empastillar, me cago en la industria farmacológica, en la medicina en su conjunto y en ER Emergencias.
Me voy de allí demolida y sin fé en la ciencia.
Todavía resuenan en mis oídos las últimas palabras del médico.
"Que tengas suerte", son las palabras y a mi me suenan como una broma maldita del destino. Estoy en manos del azar. No hay escapatoria. Se me ha muerto mi tiroides que era casi como mi hermana. Estoy sola ahora. Estoy de duelo.

Para ahogar mis penas me voy a casa de Peggy, la afotadora a enseñarle a usar un programejo, a tomar cervezas, a comer empanadas y a escuchar "los 20 poemas de amor y una canción desesperada" en versión monocromática.
Peggy, además tiene mi porción de libros. Preciosos 50 volúmenes de Letras de la Conjura, con una tapa re copada que encima diseñé yo, y también unos de esos poemas pedorros míos publicados adentro, más otras cositas muy buenas de amigos.
El laminado de la tapa lo hicieron brillante, a pesar de que lo pedimos mate. Empiezo a cagarme en todos los gordos del orto con los que me he peleado en la editorial
Son nabos, no hay caso. Todos los hombres, a fin de cuentas son nabos. Es nabo el endocrinólogo, es nabo el editor, es nabo el que hizo la tapa, es nabo mi padre y es nabo el padre nuestro que estás en los cielos.

De regreso, por la autopista no siento miedo ni vértigo. Soy una winner.

CONSEJO PRACTICO: "Antes de salir de viaje, cerrá todas las llaves de paso y desconectá el modem de la PC por si hay tormenta"

PRONOSTICO: Alerta meteorológico en todo el país. Duhalde y sus secuaces comenzarán a enviar valijas de dudoso contenido a alguna isla perdida en el océano. Se empezará a quemar mucha documentación. No se inaugurarán fábricas. Sus ojos se cerraron... y el mundo sigue andando.



BONUS TRACK: "BELLÍSIMA"

Mamá, muerta, estaba verdaderamente hermosa. En tiempos mejores le había prometido el más grande funeral. Ahora, la falta de efectivo no iba a cambiar esa promesa.
Limpié la sangre del cuchillo y salí rápidamente para asaltar la Droguería de la esquina.
(Edmundo Kulino)

posted by Luc 12:26 p. m.

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