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sábado
20/21-12-02

*Cuadros de una exposición*

"Y ahora tiro yo, porque me toca, en este tiempo de plumajes blancos,
un par de monos más, unos terrícolas, vencedores, vencidos..."
(Patricio Rey y sus redonditos de ricota)



Ajustados casi todos los detalles, después de una demencial gira por Morón buscando lo inhallable: un puto pantalón que me guste y además que me quede, regreso a casa con la frente marchita y me acuesto a dormir la gran siesta de los justos, con el fin de recuperar energía derrochada al pedo y prepararme para comportarme como una auténtica reina de la primavera en la que será mi noche estelar anual.

Llego al centro cultural con mi vieja ropa de siempre y portando una caja de vinos y me encuentro con un chico de una lista al que no conocía mucho, pero algo por imeil y referencias varias. Es macanudo el chico y además me trae un regalo: un juego con fichas de madera en una cajita bien linda. Enseguida se pone las pilas para ayudarnos a Palo y a mi a orientar las luces.
En la puerta hay una gran cola de gente, pero no es para la gran muestra gran, sino para un festival de danza que se hará a las ocho.

Salgo a comprar vasitos de plástico con este chico y al regresar veo con profunda alegría que están esperándome Yael, su marido y mi amiga Male con un ramo de jazmines para mi. Yael con un libro que acaba de editar y toda la ilusión que lleva el regalar un libro de uno.
Todos contentos, todos elogiosos, todo pinta a éxito asegurado, pero ya sé cómo son las cosas y en realidad el éxito se basa en el cariño que me tienen y es casi que mi único patrimonio.
Los cuadros son cadáveres. Todo quedó bien, el lugar es como mi casa pero mejor, los veo colgados y en el fondo me siento orgullosa de mis cadáveres.
¿Qué pasa con la gran cantidad de gente que invité? No viene ni el loro y en realidad no es que me preocupe, porque si algo me parece aburrido y tonto son las inauguraciones.
Pero igual, no viene ni el loro
Y no importa mucho porque estoy entre amigos. Los cuadros son cadáveres, pero cada uno de ellos lleva algo especialmente escrito para ellos. Y eso también es un enorme patrimonio.
Hay también una mesa con textos varios de gente que es una maza escribiendo. Hay dos cuentos de mi Vindi, presente siempre en todos los momentos buenos y malos de mi vida. hay también algunos poemas de Sergi.
En un rato llega mi mami (la mami nunca falla aunque su vida se complique con un marido con alzhaimer), llega Leo con su sonrisa preciosa y una rosa de color extraño que me parece lo más lindo del universo.
Llegan mis hijos con cocas colas y cámara de fotos y mi ex chico que no parece tener muy buena onda pero se la banca. Están mis suegros, mi cuñada venenosa.

Llega mi novio y entonces siento que ya está todo completo. Es el momento de bajar la cortina y pasar a lo mejor, al recreo, a juntarnos en casa a comer pizza.

Mi nena estuvo toda la semana ayudándome en todo. Mi nena se convirtió en mi ídola máxima. su madurez, su capacidad ejecutiva, no dejan de sorprenderme. Es que ella sabe que con esta madre nada puede hacerse más que intentar organizarla. Y eso hace. Ella me organiza.

Estamos en casa y mi ex chico se ocupa de preparar las pizzas. Sigo contando con él y mi sangre azul hierve. Todo es hablar de literatura y cotilleos de listas de correo. Palo escucha asombrado y empieza a comprender muchas cosas, Male está inusualmente simpática y locuaz, Yael acapara casi toda la atención, es que ella es un derroche verborrágico. La escucho y la quiero más.
Mi novio me mira y yo me muero cien veces y resucito otras tantas. Leo canta y eso siempre es una buena señal. Yo ladro algunas canciones, no me importa no poder, no me importa nada. Estoy contenta.

Comienzan a irse y quedamos sólo el chico ese, mi novio, mi nena y yo.
Tomamos café. Mi novio se va porque es justo y necesario volver a los porcentajes que me corresponden.
Me quedo con ese chico hasta las tantas, tomando más café para que se le pase la borrachera, hablando de teología, de budismo e iching, cosas que no comprendo ni puedo seguir.

Me duermo y le pego de corrido como unas ocho horas. Eso es la gran felicidad.
Todo lo demás no importa. Los cuadros son sólo cadaveres.

PRONOSTICO: No seré famosa a niveles estrepitosos.

MORALEJA: No importa.


posted by Luc 5:41 p. m.
domingo
08-12-02

*La canción del basilisco*

Nubosidad variable.

Le prometí a mi nena que nos levantaríamos temprano para ir a almorzar y despues al cine. Pero me acosté pasadas las seis y el teléfono sonando a las 11 es una pesadilla.
Es mi nena que pregunta que es lo que opasa. Balbuceo un "ya voy" y lo siguiente que recuerdo es el teléfono sonando otra vez. Son las 12:30.

Pasó a buscarla y vamos para el shoping. Si había un lugar en todo el mundo en el que no deseo estar hoy, ése es el shoping atestado de gente con cara navideña, gente que disfruta mirando vidrieras, tomando helados, yendo al cine. Gente que se acostó tempranito al lado de alguien y se levantó idem, para ir a pasear con sus hijos, gente que quiere lo mejor para sus hijos y lo mejor es el shoping.

Comemos ñoquis. Debería haber pedido sólo un plato porque dejamos la mitad cada una.
Harry Potter nos espera y estoy deseando poder sentarme cómodamente y en cuanto apaguen la luz hacerme una siesta memorable.
No hay mejor lugar para dormir que el cine. Nada me gustas más en la vida que dormir en el cine.

Mi nena me dice que la peli estuvo re buena y me la cuenta íntegramente mientras toma un helado. Harry Potter salva a su colegio y despetrifica a los petrificados.

Sufro viendo mi imágen en las vidrieras mientras caminamos. No puedo creer que eso sea yo. No me acostumbro. Me pongo a observar a la gente y compruebo que casi todo el mundo es flaco y se viste más o menos bien. La gente se arregla para ir al shoping.
Hay un papá Noel regalando chupetines. Pienso en cuánto le pagarán por un laburo tan horroroso. Hay estrellas de Belén por todas partes. Tengo ganas de vomitar.
Odio la navidad. Odio el shopping. Odio a papá Noel.



CONSEJO PRACTICO: Mejor matate.

posted by Luc 7:49 p. m.
07-12-02

*La vida boba*

"Si fue hecho para mi lo tengo que saber,
pero es muy dificil ver, algo controla mi ser"
(Charly Garcia)



Sol, pero se banca. El viento del Norte trae un olor nauseabundo de la fabrica de gelatinas industriales que está a cinco cuadras. Charly García. "Influencia". Ausencia de adormecimiento de todo tipo y factor. Deseos de asesinar.

Despierto a las 11:30 con la urgente necesidad de Picasso de que le abra la puerta para salir a mear. Hace mucho que no hablo de él. Este año le cayó bastante mal al pobrecillo. No sólo está ciego, sino que también está sordo y medio rengo, así que pasa todo el tiempo echado a mi lado esté donde esté yo. Esto se complica bastante durante la noche, ya que practicamente no me deja dormir, sea porque ladra dormido, pida que lo saque, se lama las pelotas o tosa. Ah, porque además tiene tos.
Mi vida no es fácil. Vos creés que lo es, pero yo te voy a demostrar que no.

Inmediatamente después de pasar por el baño y tomar mi vaso de coca cola matinal (desde hace meses ese es mi único desayuno y lo necesito más que al aire) comienzo a pensar la mejor manera de sobrellevar este sábado del orto que se avecina.

Paso toda la tarde en ello, en pensar como sobrellevar y lo logro porque llega la noche y sigo pensando.

Tengo una fiesta, así que tengo que cortar el interesantísimo chat donde Cesc y yo analizamos situaciones geopolíticas de diversas geografías.

Odio las fiestas. Odio los lugares donde se juntan más de tres personas.
Montones de joeputas que me acosan hablando a los gritos de imbecilidades que no logro decodificar porque no veo los mismos programas de tv, tener que soportar los consejos de gente que es mortalmente infeliz y tiene una vida de mierda, aún más que la mía. Odio que se pongan a bailar e insistan en que baile sabiendo que no lo haré jamás, no me verán, morirán con la frustración de no haber logrado, ni siquiera en la peor de las borracheras, que yo baile delante de sus despreciables miradas.
Odio que todos tomen alcohol, que me conviden, odio tener que decir que no. Odio que no haya coca diet, que a la ensalada de zanahoria no la hayan condimentado bien.
Odio que ella sea flaca, que esté hermosa. Odio que no haya venido Gustavo, el chico que me encontré el año pasado en esta misma fiesta y por la única razón que vine. Odio que uno que es como un enamorado vitalicio que tengo, me diga que tengo que dejar de fumar. Odio que haya pocos ceniceros y odio odiar tantas cosas juntas en tan poco tiempo.
Odio estar ahí. Odio las fiestas.

Regreso como a las tres y media. Mi hijo se fue a Villa Gessel con su papá, mi nena está en la casa de una amiga. me recibe Picasso con ganas de que lo saque a mear.
Tengo miedo. Tengo miedo de que Picasso se muera pronto.

Tendría que pintar. Odio pintar.

Intento escribir un relato de sexo explícito para una maratón de una lista.
No sale. No soy buena en eso de explicitar. No se me ocurre nada original. Quería laburar sobre las fábulas de Esopo, pornogradfiarlas, pero no hay demasiado potencial erótico ahí. O tal vez lo haya, (sí, si que lo hay) pero no estoy para escribir nada, mucho menos para pensar.

Me armo un porro. No es de los mejores pero me empiezo a sentir mejor

Pongo el último disco de Charly García y me fijo si hay alguien que me quiera, aunque sea virtualmente.
Y sí, hay. Hay dos que me quieren. Uno de ellos tiene un detalle que me conmueve. Un cuento de Pere Calders traducido para mi. Comienzo a sentir que odio menos cosas.
Si tuviese un jacuzzi sería completamente feliz.

CONSEJO PRACTICO: "No vayas a fiestas"

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Va a ser peor que hoy, agravándose hacia la noche.

posted by Luc 5:23 a. m.
sábado
06-12-02

*El ansia*

"Dame de fumar porque no quiero estar triste
Calada, calada, poquito a poco se desnuda el aire y la luna se viste"



Mucho calor. Casandra Wilson.

Hoy fue un día lindo. Hacía mucho que no pasaba un día lindo, o capaz que no tanto pero no me acuerdo.
Salí con mi novio (al 54 %, fluctuando hacia la noche hasta mantenerse en un inequívoco 23%) Fuimos a pasear a San Fernando que es un lugar donde hay río e islitas y muchos barquitos. Allí pensé que en realidad no es ultranecesario dejar de beber por completo, simplemente se trata de controlar, es decir, de hacer eso que sé comprobadamente que no puedo hacer. Pensaba eso mientras imaginaba una preciosa Quilmes Cristal con hielo pegado en la botella y gotitas de frío cayendo, igual, igual a las de las propagandas. Puede decirse que tuve mi crisis abstémica.
Lo cierto es que cuando estaba por darme el permiso, cometí la torpeza de comentárselo a mi novio, quién no sólo no estuvo de acuerdo sino que demostró ser un ortiba de primera.
En fin. Me llamo Luc y soy alcohólica. Me llamo Luc y hace dos días más que el otro día que dejé de beber.

La vida me parece aún más estúpida que antes, cuando era el colmo de la estupidéz. Supongo que en algún momento todo se reactivará y volveré a ser la misma chica creativa, talentosa, inteligente y bella de entonces, es decir, cuando la vida era igual o más estúpida que ahora, pero yo no me daba cuenta. Mientras tanto tengo pensado no hacer absolutamente nada más que tirarme en la cama a ver televisión.

Me asusta un poco ver que cada día me voy pareciendo más a Vindi. Sólo me falta que se me empiece a caer el pelo. Cuando decida dejar de fumar estaré perdida definitivamente.

Mi novio me dic una idea con respecto a lo que le pasa a mi organismo. No es que sea médico, pero como ya dije, es un chico que sabe muchas cosas raras, además que estudió medicina durante dos meses más o menos.
Me sugirió que lo que tengo es como un principio de Parkinson. La verdad es que la idea no me gusta demasiado, pero poder ponerle nombre a las cosas me da una especie de tranquilidad. De hecho, si en algún momento me lo confirmaran, lo primero que voy a hacer es comprarme varios litros de cerveza y brindar por mi salud.
De todas maneras, cuando el mal se agrave, ya no podré sostener el vaso, así que recién será ese el momento de dejarlo.
Por otra parte, mi amiga Leo me dijo que mi problema es de cervical.No es que Leo sea doctora, todos saben que Leo es cantante. Pero también es bruja y hace reiki, así que sabe de muchas cosas inexplicables.
No es ninguna novedad, porque siempre tuve problemas de cervical. Sólo que ahora parece que me voy a morir de cervicalitis. Eso, aunque parezca mentira, también me tranquiliza.

Pero por las dudas, capaz que la semana que viene voy al médico.

Necesito ser feliz durante tiempos más duraderos. Al menos unas 8 horas de corrido, más o menos.Ahora estoy medio triste, pero seguro que se me pasará.
Mañana me voy a comprar kilos y kilos de porro. Esto, así no es vida.

CONSEJO PRACTICO: Si no te conforma un 54%, buscate otro al 46%, sobre todo para fines de semanas y feriados.

PRONOSTICO: Será sábado.


posted by Luc 12:42 a. m.
04-12-02

*Prohibido circular por acá*

Empezó Diciembre.Peter Gabriel. Vejiga hiperproductiva y feliz. Casi todo está dormido la mayor parte del tiempo. Pero acostumbrada. Hace calor, parece que un día de estos llueve.


Me gustan los años impares. Antes no. Antes me gustaban los años pares, pero ahora no. Pienso que 2003 va a ser un buen año.

Dejé de tomar alcohol. Pasó el tiempo prudencial (más de una semana para mi es señal de definitivo), como para poder asegurar que dejé de tomar alcohol.
A veces me dan ganas, pero no muchas. Antes no. Antes me daban ganas siempre.
La verdad es que estoy destruida. Mi hígado no puede más y tampoco entiende que es lo que pasa ahora con tanta agua y mate y agua y mate.
Hola, me llamo Luc y dejé de beber hace unos días.
Cuando comprobás que todos tus amigos se ponen contentos de verte en una fiesta tomar coca-diet (aburrida como un hongo), ahí comprendés que había algo que estabas haciendo peor de lo que creías. Cuando ves que no hace falta hacer una gran dieta para comenzar a perder peso, te das cuenta que esto es lo mejor que podés hacer y que volver a la mierda anterior es ser recontra pelotuda. Y yo soy muy avispada.
Antes no. Antes era una recontra pelotuda.

Esta mañana vino mi novio a arreglarme el cooler de la máquina, que se trababa.
Mi novio arregla computadoras y hace programas de muchas cosas que son importantes para la vida de la gente. Es bastante inteligente. Me enseña muchas cosas, mi novio.
Por ejemplo, que el cooler es uno de los objetos más imprescindibles que existen.
Pena que sólo sea una especie de novio, actualmente, un novio al 12% más o menos.
Antes no. Antes era un novio al 38%. Hubo, incluso dos días en que fué novio entre el 66 y el 71 %, pero eso fue hace mucho.

Tengo otros problemas. Se me duermen las manos, las piernas y los pies casi permanentemente. Lo más raro es que también, por momentos se me duermen los músculos de la cara. Antes no me pasaba esto. Antes sólo se me acalambraba la mandíbula. Es una sensación rara, sobre todo el que se te duerman los párpados, pero uno se acostumbra. Igual no se la deseo a nadie
Anoche comencé a alucinar que esto era una señal de que debía dejar de fumar. Despues me dormí y me olvidé.

Lo de la muestra va marchando con una tranquilidad pasmosa. La verdad es que odio pintar y despues de ésta no volveré a hacerlo nunca más. Antes no. Antes, pintar era lo que más felicidad me producía.
Es raro observar como va uno cambiado a medida que el tiempo pasa.

Otra cosa que me pasa es que tengo un virus: el mismo del año pasado, o un pariente de ése. Se me volvieron a llenar las manos de verruguitas chiquititas, sólo que esta vez no me las voy a sacar. Es demasiado esfuerzo para nada. Aprenderé a convivir con ellas, a respetarlas y a quererlas. Antes las odiaba, pero ahora no me molestan.

`Me pasan otras cosas más, pero no las quiero contar porque me cansé.

Estaba pensando que el 2003, definitivamente tiene que ser mejor que éste

RECOMENDACIÓN IMPORTANTE: Cuando se te duermen los músculos de la cara, poné la cabeza hacia abajo durante 5 minutos, así la sangre confunde el recorrido y te deja de joder.

PRONOSTICO: El año 2003 va a ser mejor que el 2002.

posted by Luc 12:41 a. m.
viernes
22-11-02

*La rueda mágica*

Un calor que te cagas. Tiroides en estado deplorable. Gustavo Ceratti. Sistema Circulatorio Inexistente.


Cada día más, esto del arte me resulta, una chorrada completa.
Preparo una muestra para el 20 de diciembre y más que pintar estuve dedicada a velar cuadros que ya estaban terminados, a cambiarles el tema, los colores, es decir, a arruinarlos.
Ayer estuvo Palo. Vino a ayudarme a organizar la cosa y me dijo algo sumamente cierto y revelador:"los cuadros son cadáveres, no hay que pintar más", hay que hacer cosas dinámicas, efímeras.
Me deprimí y me puse a hacer cosas dinámicas y efímeras.
a. dormí la siesta
b. preparé una tarta de jamón
c. me la comí

Esta mañana vino un amigo que es como un novio, pero en realidad no es pero se parece un poco. Digamos, para graficar un poco que es un novio al 38 % más o menos.
La cuestión es que vino a ayudarme a arreglar mi rueda de la fortuna.
Sí, tengo una rueda de la fortuna en mi habitación ¿Y qué?
Además la fabriqué yo, es linda y una idea genial que en la última muestra me destruyeron. No la idea, sino la rueda.
Evidentemente, no se puede confiar en nadie que te ofrezca una mano. Las intenciones de mi novio al 38%, tenían que ver con otro tipo de fortunas.
Total que la rueda sigue rota, el chico se fue con muchas buenas ideas y la excusa para tener que volver otro día, etc.

A veces pienso que yo misma soy esa rueda. Tanto esfuerzo inútil sólo para impresionar a tus amigos y tus novios. De fama, gloria y dinero, ni hablar.
La rueda sigue girando y no para. Creo que en el fondo me gusta.

Como sucede siempre en estos momentos críticos de mi existencia, estoy durmiendo un promedio de 5 horas diarias, fumando más de dos paquetes de fasos por día, con 10 kilos de más, sin laburo rentado, y con una jeta que no puedo reconocer en el espejo.

Por lo demás, todo bien.

CONSEJO PRACTICO: "Mantener fuera del alcance de los niños"

PRONOSTICO PARA LO QUE RESTA DE LA JORNADA: No creo que llueva, aunque nunca se sabe.


posted by Luc 5:00 p. m.
martes
estos días hasta el 26-08-02

*Resumen de noticias*

"Sabrás cómo te amé, un día al despertar
sin fe ni maquillaje, ya lista para el viaje
que desciende hasta el color final..."
(Homero Expósito)




«» En víspera de la tormenta de Santa Rosa, esperando a la Santa Rosa con
ansias porque esta humedad del 99,99 % no se banca más. Música pedorra.
Inconfesable, incluso aquí.«»



Estos días han sido demasiado abrumadores por todo lo malo que ha pasado en mi vida. Tanto, tanto que no quiero evocar los momentos de sufrimiento, pero, sin embargo para introducir todas las maravillas que la vida me ofreció luego, debo hacer un pequeño resumen de lo anterior. Y eso haré...

RESUMEN MALO

- Se fundió el motor de mi auto. No una, sino dos veces. Cometí el error de traicionar a Paco, mi mecánico y se lo llevé a otro.
Lo arreglo: cigüeñal y no sé que otras mierdas de la parte baja. Me cobró barato (no lo olvides: lo barato sale caro)
El mismo día en que me lo entregaron y yo fui feliz a hacer mis ejercicios de bio-energética a un bosque muy bonito que queda por acá, volvió a flipar.
Una hecatombe indescriptible. Se partió un pistón, hizo mierda la tapa de cilindro y no sé que otras calamidades desastrosas.
Como inmediatamente empecé la ardua carrera del odiar a quien hasta ese momento era "mi salvador" y lo más grande de esta tierra (léase Oscar, el mecánico nuevo y pelotudo, anteriormente conocido como el nuevo mesías...), lo llamé por teléfono a las puteadas y el despreciable ineficiente se lo volvió a llevar, mientras yo cantaba: "adiós, amor adiós" ...en la versión de Dyango.
Una semana más sin la luz de mis ojos, sin el sentido de mi existencia. Una semana más de tristeza, amargura y soledad... hasta que esta mañana voy a buscarlo con las ansias de la novia que espera al que viene de la guerra.
Una cuadra y tironeaba. (pensé: "es porque está frío, dale un tiempo al pobrecito")
Siete cuadras y se paraba, no regulaba, no salía, me ODIABA y yo lo odiaba a Oscar como nunca antes había odiado a nadie.
La siete cuadras de desandar camino nuevamente hasta el taller, siete cuadras sintiéndome una náufraga solitaria, sufriendo las mil peripecias para que mi lindo funcione, siete cuadras evocando penosas situaciones en las que otros tipos de lindos tampoco querían funcionar y yo allí, voluntariosa como boy scout y desesperada como la heroína de una peli de miedo, perseguida por el loco de la motosierra...o peor.
Nada hay más peor en esta vida que te maten la confianza y la ilusión.
La cara de sorpresa de ese pusilánime, corrupto, ineficaz de mecánico, no puedo describirla aquí.
Mi cara de Jack Nicholson en "El resplandor", tampoco.
Nuevamente sin él. Nuevamente sola y silbando bajito ese tango que dice "la vida me engañó"
Ahora estamos juntos, y todo es una fiesta entre nosotros.
Pero volver a estar juntos me hizo meterme en deudas de las que, sin laburo no sé cómo saldré.
Otro culo va a sangrar. Aunque está vez no sé si no será el mío.

- Mi arquitecto ya no me quiere: en realidad no sé si me quiso. Yo sé que nunca lo quise, pero, a mi, si hay algo que me hincha las pelotas es que no me quieran.
¿Cómo se le puede ocurrir siquiera imaginar que no me quiere?
Hay que ser pelotudo..!
Terminé con él (y él todavía no lo sabe) Igual pretendo continuar una bonita amistad, aunque sea hasta pasar el verano, no sea cosa que el agua limpia de esa limpia pileta no sea yo quien la aproveche.
Ya sé. Soy una porquería. Pero, al menos soy sincera.
Lo nuestro no podía ser. Una relación entre un arquitecto que tiene el césped tan impecable, que hace la cama antes de irse, que lava los platos antes de acostarse y que además sigue enamorado rabiosamente de su ex-mujer (y lo peor...de sus dos engendras satánicas de 9 y 7 años), contra una Luc que se olvida las birras en el freezzer, que se encuentra por las mañanas con las "últimas imágenes del naufragio" en su cocina, que no tiene oficio, ni ganas y que encima sigue enamorada de Vindi, Dile, Cesc, Justin, y otros más que larguísimo sería enumerar.
Digo, esa relación jamás iba a llegar a buen puerto.
Creo que mañana le voy a decir que terminamos.

RESUMEN BUENO:

- Me gusta un chico: Y creo que le gusto. Es jovencito, no tiene oficio predeterminado, no tiene un mango, no tiene fé. Pero tiene casi todas esas cosas por las que yo muero. Lo conocí el mismo día en que conocí al arquitecto y en ese momento la arquitectura me cuadraba, así que casi ni me percaté de su existencia.
Volví a verlo en la muestra de cuadros de Male y, con mejores ojos, pero sin la menor esperanza. "Muy chiquito para mi" (pensé) Ese día el arquitecto me fue a buscar, así que me fui temprano. (la arquitectura estaba en su máximo
esplendor)
Hace unos días volvimos a encontrarnos en un algo de plástica-música y literatura.
Vendí dos de mis libros y regalé uno.
A él, se lo regale, o presté, o se lo dí en consignación... ya no sé.
Lo cierto es que la Luc, se llevó de ahí al pibe más lindo de la fiesta o viceversa, ante la mirada impávida de montones de pendejitas que soñaban con ser yo.
Y todo lo que pasó después, lo cuento otro día.
La verdad es que me dió sueño y mañana muy temprano, muchas cosas que todavía no sé.
Y... como que ésto , me parece que no fue un resumen...

CONSEJO PRACTICO: No traiciones a tu mecánico de siempre.

PREDICCIÓN: Habrá dos secuestros nuevos en la provincia de Buenos Aires. A
uno lo harán boleta. Otro se salvará y Maradona se hará amigo de la víctima.
Uge seguirá en el mismo trabajo. A Cesc lo engañarán vilmente. Muchos
seguirán ignorando lo que es verdaderamente importante.




posted by Luc 3:11 a. m.
domingo
17-08-02

*La muerte del General Don José de San Martín*

Il me semble que je serais toujours bien là où je ne suis pas"
(Baudelaire)


«» Sábado de tormenta electrica. Soul, jazz y blues. Sensación de nada.
Alicia Keys. Lenny Kravitz. Ella Fitzgerald. Lou Amstrong «»



Si fuera como en esa novela de ciencia ficción, si todo en realidad fuese un
dibujo de algo parecido a la realidad, pero permaneciendo allí, pudiendo
cerrar nosotros el libro, no ver la imagen cuando nos dé la gana. Cerrar los
ojos cuando sea necesario y ponerle stop a todo lo que joda...
No sé si el dolor es real. No lo sé, de verdad no sé si existe el dolor.
También el dolor puede ser un invento.
Sólo sé que lo que deseo es siempre aquello que no tengo, la irrefrenable
atracción del imposible que ha llenado tantas y tantas páginas.
Vivir tiene que ser otra cosa.
Ayer murió alguien bueno.
He dormido poco. Se mezclan en mi cabeza pensamientos huérfanos, sin origen,
desvaríos que son como una conversación alcohólica y olvidable.
Ayer conmemoramos otro aniversario de la muerte del Gral San Martín, el
padre de la Patria del orto que tenemos.
Llegué tarde al acto de la escuela adonde mi nena representaba junto a sus
compañeras una coreografía que no llegué a ver.
Vivir tiene que ser mejor que esto.
Me cago en San Martín y en mi, por llegar tarde a todo casi siempre.
Nunca aprendí a retener la alegría. Se me escapa, siempre se me escapa.
Todo es mi culpa. Siempre.

Mi vida estos días es como una calesita que gira al revés, se detiene,
vuelve al sentido de las agujas del reloj, se sale de ruta, se convierte en
un tren que marcha hacia una ciudad maravillosa, descarrila en el camino,
aparece la cruz roja, rescata lo que queda y el tren sigue, malherido hasta
que llega al mar y se convierte en un barco que naufraga antes de zarpar.
Por suerte aparece Leonardo Di Caprio con su cara de pendejo boludo y
rescata a la chica que está adentro tragando agua, comiéndose sapos y la
historia termina como ya sabemos que termina: se mueren los dos y despues se
hace la película y Celine Dion se interna en una clínica para adelgazar y mi
vida, estos días es como un asustasuegras tonto, inocente, inofensivo hasta
que la suegra sufre un ataque de presión y hay que hacer el aguante porque
con la presión no se jode y mucho menos con los hospitales y la muerte y los
velorios y... no hay nada más triste que morirte. No hay nada más triste que
los hospitales, la muerte y los velorios, y nada más inútil.
No me quiero morir. Nunca me quiero morir...

Casi nunca se piensa en la muerte. Uno se preocupa por otras cosas como por
ejemplo que hacer de comer para el mediodía, que ropa ponerse para ir al
casamiento de la sobrina Martita o el milagro de conseguir laburo o cómo
hacer para que *ese* finalmentente se de cuenta de que está horriblemnente
enamorado de vos y en consecuencia, posteriormente mandarlo a la mierda.
Uno piensa en la muerte, indefectiblemente, cuando alguien cercano se muere.
Anoche, madrugada, mañana de hoy, pensé mucho en la muerte. Coincidentemente
con el llanto de los que sufrían por ese muerto querido. También sufrí, a mi
no me cuesta nada sufrir. Sufrí no por el muerto sino por el dolor de los
otros, de ella, de mi amiga, la indestructible Mar, la concha de hierro tan
querida, "la que tiene tanto amor dentro para dar, que no necesita que le
den nada", una especie de hermana Teresa del subdesarrollo sudaka malcojido.
En los velorios tomamos conciencia de la mierda que somos, nos agarra un
miedo terrible a estar ahí: en el lugar del fiambre, miedo a morirnos que es
una cuestión tan natural, tan irreversible como el nacer y estar acá
rompiéndo las pelotas del projimo.
¿Cuál es la idea? ¿Cuál es el plan, a quién se le ocurrío darnos un cerebro
que nos haga pensar estar cosas? ¡Todo es una estupidéz tran infinita....!
Nos rige el miedo. Nos rige, finalmente el amor, sino no se explica esa
manía de aferrarnos a algo que comprobadamente no sirve.
Definitivamente no quiero morirme. No quiero morirme nunca.
Por suerte uno piensa en estas cosas cuando está de velorio. Las horas
reglamentariamente estúpidas y tal vez algunas extras. Pero despues se
pasa. Te lo aseguro.
Evidentemente hay que vivir, aunque la vida tenga que ser algo mejor a esto
que es. Aunque no haya ni media pila para ponerse, se sigue con la esperanza
de que todo mejore.


CONSEJO PRACTICO: Si podés hacer algo para no morirte, hacelo. Despues ya
será tarde y el arrepentimiento no vas a poder metertélo en ninguna parte,
porque no habrá nada o, vaya a saber que horrores peores a esto te esperan.

PREDICCION: Igual te vas a morir tarde o temprano. No tiene lógica o sí la
tiene, pero es tan lógica que aburre.

posted by Luc 2:44 a. m.
02-08-02

*Discurso del método*


Cansancio. Mucho sueño. Nubosidad variable. Poco cambio de la temperatura. Soundtrack de American Psicho. Paranoia obsesiva. (Escucho voces...)


Uno se acostumbra a ritos inútiles y los repite a lo largo de la vida como si fuesen verdaderamente importantes.
Resulta que estoy leyendo correo atrasado, desde el 30 y descubro que he pasado como cuatro días sin aparecerme por oddclub. Me resulta raro que así sea. Esto de estar viviendo aventuras espectaculares me hizo alejarme de una de mis costumbres estúpidas preferidas que la de comunicarme con mis gallegos del alma.
La joda de no tener tiempo para escribir porque uno esta siendo protagonista de un thriler sicológico o de una comedia rosa, es que si no tomás apuntes de los sucesos, después resulta dificilísimo relatar los hechos con una cuota, por más pequeña que sea de veracidad.
Me impresiona mucho la gente organizada. Ayer descubrí que una de mis amigas lleva apuntadas todas las fechas de su regla desde hace muchos años. Es muy impresionante que te digan: "el año pasado en este mismo mes fue el día 01 hasta el día 06, ahora estoy menstruando, así que puedo concluir que soy sumamente regular."
Yo soy de las que anotan teléfonos en papelitos que se pierden a los dos minutos. No me ayuda la tecnología. Encontrar un archivo en mi máquina es una misión imposible. Debiera adorar al buscador de Windows siempre y cuando recordara el nombre del fichero que busco, lo que ya es otro cantar.
Cuestión que no tomé notas, así que no recuerdo gran cosa. Lo que sí puedo asegurar es que fue una semana fascinante.
Fui al cine a ver Lilo y Stich. Me encantó y hasta lloré
Fui a ver una muestra de escultura con mi amigo Palo y a comer pizza. No lloré.
Dormí muy poco. Me topé con un sicópata virtual (y esto capaz que cuando me lo pueda tomar con buen humor lo contaré con detalles porque merece la pena)
No hice dieta. Salí con mi ingeniero un par de veces y puedo asegurar que lo del agua de la pileta ya casi no me afecta.
Me quedé sin nafta en una calle oscura de una zona a donde hay dos fuertes apaches por cada cuadra. Descubrí que sigo teniendo una suerte que te cagas porque salí ilesa, e incluso un grupete de pibes tomabirras de esquina, me ayudaron.
Estoy contenta. La vida es maravillosa. La gente es buena. Dios me ama.

CONSEJO PRACTICO: Lavá con frecuencia el filtro de la cafetera eléctrica, porque se forman hongos y son un asco.

EFECTOS COLATERALES Y SECUNDARIOS: En casos individuales se puede observar un engrosamiento de la mucosa, malestar, mareos o dolor de cabeza.

posted by Luc 1:18 a. m.
lunes
27-07-02

*Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta*


Cuadro de situación.

Mesa 4: el Negro, Luc, el hermano y la hermana menor de la madre de la cumpleañera con quienes al principio no nos pasamos bola, pero a medida que la ingesta etílica aumenta, la cuestión se va poniendo fraternal a extremos que rayan entre lo patético y lo tragi-cómico. También hay una chica joven, bastante linda y muy calladita que no sabemos quien es y no lo sabremos nunca, de la que el Negro se enamora perdidamente como a las tres horas de compartir mesa y bittel toné.
Y, por último un muchacho que creemos es el novio de la chica, pero luego nos enteramos que es el chofer de una pareja que está en otra mesa y, se ve que como no sabían dónde meterlo, lo mandaron acá, a la mesa del bardo y losexcluidos sociales y familiares.
Esto, excluídos familiares son los dos hermanos. Ella es una mujer de unos cuarenta y pico que a los 16 se rajó de su casa con un músico de rock que ahora es famosísimo. El, un chico de treinta y pico, anarquista de postal, renegado al pedo y semi pelotudo, pero muy simpático y muy cruel. Son dos bichos ensañados con la familia, la fiesta y la vida misma.
Me encantan.

Al Negro le gusta mucho bailar y en pocos minutos se convierte en el centro de todos los comentarios maliciosos. Aprovechando que hagamos lo que hagamos, no nos van a perdonar la vida, encaramos al DJ (a quién, personalmente opino que habría que castrarlo y colgar sus pelotas del globo cutre con vidrios que cuelga del centro de la pista) y le pedimos que por favor cambie su orientación músical y que, si no puede hacerlo, por lo menos cambie su criterio con respecto a esta fiesta que es la que todos tenemos
que sufrir. Lo hace. Empiezan a sonar los Redondos y nos convertimos en los ídolos toda la banda de adolescentes aburridos y mediocres que pueblan el lugar.

Bailo un rock and roll con el chofer que resultará ser quien me salvará la noche. Baila muy bien el chico. Esa tendencia mía a sentirme atraída por lo más lúmpen de la sociedad es algo que algún día revisaré en terapia.
Yo bailo muy mal casi todo y en especial el rock. Pero a esta altura de la noche nada parece tener demasiada importancia.
El Negro finalmente ha logrado cruzar cuatro o cinco palabras con "su chica"; el hermano menor volcó sobre un plato de lomo al champignon y la hermana menor baila sola con movimientos extrañísimos. Parece una odalisca. Me gusta mucho esa mujer. Quiero ser su amiga para toda la vida.
El resto de la gente se emociona con pedorreces y se aburre en igual proporción. Pero quien más parece aburrirse es la pequeña doncella ha quien han vestido con un traje de blancanieves mal, con mil quinientos cotillones tan molestos que la pobre ni bailar puede.

La fiesta termina a las 6 con chocolate con churros. Cuando salimos de allí no podemos encontrar el auto, caminamos del brazo una manzana y el muy puto no está. Cuando comienzo a pensar que me lo robaron, creo recordar que el salón tenía estacionamiento, así que seguramente lo dejamos allí. el tema es descubrir dónde queda. Volvemos al lugar y nos dan los datos. Es enfrente.

-Claro, boludo ¿no te acordás que lo metimos ahí?
- No.

Llego a casa. Es de día ya. Busco los fasos en la cartera y descubro que está llena de churros. Me hago unos mates para acompañarlos


posted by Luc 11:39 a. m.
26-07-02

*Nuestros socios ya disfrutaron de todos estos beneficios*

Náuseas, acidez estomacal, sueño. Empanfilamiento general. Bauhaus. Asco y menosprecio por la condición humana en general y la propia en particular. The Cure. Ahorrá con los beneficios del Club La Nación.

Los días de resaca son perfectos para la contrición. Ideales para hacerse cristiano o algo así.
Paso toda la mañana haciendo tiempo hasta las 11, en que tengo que ir a buscar a mi nena. Aprovecho esas horas para, justificarme, arrepentirme y finalmente absolverme.
Regreso con mi nena con toda la intención de acostarme a dormir. No sé ya cuantos días llevo despierta y mi cabeza es una coctelera con daiquiris de napalm.
Cuando ya por fin parece que podré dormir me lo encuentro al Vindi por ahí y como tengo muchas ganas de hablar con él (hace como tres días que no lo hacemos, y ya empiezan a resultarme una eternidad) dejo la siesta para más tarde. La conversación es corta y como siempre tengo la precaución de no revelar mis contraseñas y números de tarjetas de crédito.
Cuando por fin parece que voy a poder dormir, aparece el Negro a quien atajo en la puerta con cara de desquiciada:
-Me voy a dormir YA!
- Todo bien, sólo vine a que me des 4 libros que te vendí en la feria, me
dice con su sonrisita de mil dientes.
- TE QUIEEEEROOOOOOOOOOOOOO!
- Además, pensé que había que festejarlo, dice y saca de la mochila una Quilmes Cristal.

Dios mío, dios mío. Cerveza, no! Cerveza no! No quiero tomar nunca, nunca, nunca más en la vida...
Nos metemos en mi casita de muñecas, tomamos la cerveza, le cuento cosas y sobre todo de un problema muy serio que me está torturando. Esta noche tengo un cumpleaños de quince de esos de los más convencionales, con ritos y ceremonias pedorras... y no quiero ir, pero es ineludible y no sé que hacer.
Estoy desesperada.
- Te acompaño, me dice.

El Negro tiene esas cosas. En dos segundos te resuelve cualquier problema. Yo quiero impulsar su candidatura a presidente. Con el Negro la vida es fácil. Vote al Negro y le regalamos una batidora eléctrica. Vote al Negro y caguese de risa. Aproveche esta promoción por tiempo limitado.

Después de hacerlo prometer diez veces que se va a portar bien, que no va a beber demasiado, que evitará hacer papelones y mucho más que yo los haga, le propongo dormir una siesta hasta casi la hora de salida. Y eso hacemos.

A las nueve y media ya estamos rumbo al salón de fiestas. Me puse el vestidito negro de fiestas formales, me maquillé un poquito y me subí a los tacos altos. Estoy espléndida. Pena que la fiesta sea de una quinceañera, sino seguro seguro que todos se fijarían en mi.

Lo primero que hacemos al llegar, después de saludar a la madre de la agasajada es observar con detenimiento los lúgubres rostros de los invitados a quienes han instalado en mesas decoradas con una sobriedad espeluznante.
Todo en violeta y blanco. Manteles, arreglos florales, globos, souvenirs, torta, luces. Violeta y blanco.
Podría haber sido violeta y amarillo y la cosa cambiaba, pero no. Es violeta y blanco y todo tiene un aspecto a sepelio que te cagas.
Nos dan un vaso de strawberry caliente que es bastante asqueroso. Teniendo en cuenta que sigo en estado resacoso, esto es peor que una bomba. Lo único que necesito es agua, agua, litros y litros de agua.
Pero, el cuerpo se acostumbra rápidamente a cualquier tipo de situación. No vine a un cumpleaños aburrido para tomar agua, así que en cuanto pinta cerveza comienzo a sentirme mucho mejor.

La agasajada llega a las 11. Ya nos instalaron en una mesa a la que horas después llamaremos "la mesa del bardo" Por ahora la cosa tiene tintes insoportables y para paliar la depresión general, matizada con cumbias, cumbias y cumbias mezcladas con horrible música celta en los momentos "emotivos"; con el Negro hacemos una de las cosas que más nos gustan: comer como cerdos en su última cena.


posted by Luc 11:26 a. m.
viernes
25-07-02

*Say no more*

Demasido bardo estos días. Desde el lunes no paro de hacer kilombo. Necesito descansar, desintoxicarme, volver a la sopita de verdura, pero algo en mi interior me obliga a permanecer en la más absoluta puerilidad.
Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. Mi hijo se fue de viaje, mi nena hace dos días que está en lo de una amiga. Soy libre, tanta libertad que no sé que hacer con ella. Podría organizar algo interesante como por ejemplo hacer bromas telefónicas o subirme al techo de casa y tirarle piedras a la gente que pasa.
Soy libre para hacer lo que quiera.
Parece un día de primavera, este invierno es un fiasco. No dan ganas de deprimirse.
Me llama el arquitecto. Pregunta que si estoy enojada porque no fue el lunes a la presentación. Le digo que todo lo contrario, que que bueno que no vino.
Pregunta que por qué no le contesto los imeils y no sé que decirle.
Me invita a un pic-nic en su parque. Hay tres cosas de él que me gustan: su parque, sus perros y la forma en que me mira.
Llevo facturas. Tomamos mate. El agua de la pileta de natación está limpia como si fuera verano. Es increíble, no puedo comprender a este tipo de personas. Alguien que jamás se va a quedar sin nafta en el auto, sin batería en el celular, alguien tan asquerosamente organizado, tan ordenadito todo él. ¿Tendrá sangre? Tengo muchas ganas de saberlo, quisiera ser medico forense, hacerle una autopsia en vida.
"Somos muy distintos" Se lo escucho una docena de veces por lo menos. ¿Eso será bueno o malo? ¿qué querrá decirme con eso? ¿por qué tiene que decirlo?
Soy libre de hacer lo que quiera.
Necesito una bolsa para recoger mandarinas, naranjas, limones. Todo apesta a cítricos. Este es un gran momento a pura vitamina C.
Corto una rama de laurel y otra de alcanfor.
El arquitecto no sabe lo que tiene. No merece vivir en un sitio así. El césped no puede estar tan prolijo. ¿Qué está haciendo alguien así conmigo? ¿Sabrá ya como soy?
Sabe que "somos muy distintos" Es todo un dato que le va a servir para protegerse de la gran calamidad Luc.
Soy libre de hacer lo que quiera. Quiero irme y me voy. Estoy enojada y no sé por qué.
Me voy a lo del Negro que siempre me abraza. Me voy a lo del Negro porque está totalmente loco, porque "somos parecidos" me acuesto en su cama y vuelco. Cuando me despierto él no está. ¿Dónde estás mi Negro? No puedo ni siquiera adivinarlo.
Lo llamo al arquitecto. Tampoco está.(por favor deje su mensaje)
Bippppppppppppppp. - Hola, ehhhh....nada.........que....mejor hablamos otro día.-

Vuelvo a casa.
Una de la mañana, mail del arquitecto. "Si estás llamame o metete en el mesenger"
Estoy. Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo.
Le escribo: "Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. No quiero estar sola..."
Me escribe: ¿Querés que te vaya a buscar?
Le escribo: Sí.
Me escribe: Explicame como hago para llegar.
Le escribo: Te espero en la placita en 20 minutos.

Hay mucha niebla. Es una noche muy fría. El ya está esperándome cuando llego.

Estoy aburrida, estoy sola, estoy al pedo. No quiero dormir sola esta noche.
Soy libre de hacer lo que quiera. Esta noche quiero dormir acompañada. Pero casi no duermo. En algún punto no somos tan distintos. Creo que ya sé que es lo que hace alguien así co alguien como yo.
Nueve de la mañana y no sé bien dónde estoy, que estoy haciendo acá.
Quiero estar en casa. Me duele todo el cuerpo.
Soy libre de hacer lo que quiera. Quiero dormir.


posted by Luc 11:48 a. m.
martes
22-07-02

*La Conjura de las letras*

"Pero antes...Dunga, dunga..."
(E D Negro)



Un día de lo más chiche bombón. Animo re-copado. Emperifollamiento exhaustivo.
Todo joya.


Soy escritora. ¿Sabés? Antes no era, antes era pintora, pero ahora soy escritora y tengo un libro que dos o tres dijeron que está bueno. Lo dijo un escritor muy importante y viejo y lo dijo otra escritora importante y vieja que tiene como 30 libros publicados que nunca leí ni leeré porque me aburren.
Pero ella dijo que es bueno.
El escritor viejo e importante, leyó algunos poemas que había marcado. Uno de ellos es mío y a mi me agarró un ataque de vergüenza de que me miraran y para disimular comencé a hinchar las pelotas con la Yaela que estaba al lado mío, como cuando iba al colegio y nos reíamos con Mónica Pangua del profesor.
Soy escritora ¿Sabés? Antes no era, antes era boxeadora, pero ahora soy escritora y ayer se presentó mi libro. Fueron muchos amigos míos. Fue mi familia. No fue ningún novio, así que se van todos a la mierda.
Hablaron del libro. Leyeron poemas del libro. El mío lo leyó Never Seen. Lo leyó bastante mal, pero seguro fue porque se habían pasado con la medicación. Igual a mi me gustó. Porque yo leo mal y me gusta la gente que lee mal.
En cambio había uno que lee muy bien, es más, no lee, recita. Y ése recitó. Pero a mi no me gustó tanto. Al principio sí, pero después no. Mientras él recitaba y un río de pis quinceañero recorría la sala, la Yaela y yo nos divertíamos, acotábamos cosas, esperábamos el momento en que se equivoque. Porque la verdad es que a ése no lo queremos mucho.
Distinto fue con el resto de los que leyeron, que sí los queremos más o menos, entonces estuvo bien. Pero mejor estuvo la canción que cantó Roly Canteros, con letra de Sandra y música de él mismo. A mi eso fue lo que más me gustó. Eso y que la gente comprara el libro. Eso y después cuando fuimos a festejar y nos tomamos un montón de cervezas y no tuvimos piedad casi con nadie que no lo mereciera.
Soy escritora. ¿Sabés? Antes no, antes era guía de turismo, pero ahora soy escritora y cuando venda todos los ejemplares del libro que faltan, que son muchos, pero no tantos, capaz que voy a querer tener otro libro, o capaz que voy a querer otra cosa. Nunca se sabe.

BRICOLAGE: La cinta de enmascarar es una cinta de papel que se pega a la zona que uno quiere proteger de azules y de naranjas. Tal como dijo el calandraca premium, no la dejes más tiempo del necesario.

CORTE Y CONFECCIÓN: Si no tenés una máquina overlock y querés coser alguna tela sintética o de algodón, colocale papel higiénico debajo, así la aguja se desliza bien y no queda fruncido.

RECETA DE COCINA: Tortilla española: Pelar papas, cortarlas en rodajas no muy finas, freirlas. Freír cebollas cortadas en aros. Batir 5 o 6 huevos. Condimentar con sal y pimienta, ajo y perejil. Condimentar con sal las papas y cebollas y echarles los huevos. Agregar dos chorros potentes de soda. Calentar una sartén, poner un poco de manteca, verter la preparación. Cocinarla un rato, darla vuelta teniendo la precaución de que no se te piante el juguito. Cocinarla de ese otro lado pinchándola con un tenedor para que se cocine bien por dentro. Y ya está.

posted by Luc 11:33 a. m.
lunes
21-07-02

*Mama, yo quiero un novio*


¿Cómo se sale de aquí? (Vindicador)


Una humedad que se te mete en el juguito de adentro del caracú y te produce shocks eléctricos que convierten la vida en una pringosidad sin solución de continuidad, sin misericordia, sin escalas. Tango: el Polaco Goyeneche. Julio Sosa. Adriana Varela.


Tengo un novio. A mi me encanta tener novios. Tuve bastantes. Despues no tuve y ahora tengo un novio.
Tengo un novio que es arquitecto. Construye casas y tiene bigote. El bigote me jodía al principio. Ahora me acostumbré y casi ni me importa. Pero un poco sí.
Tengo un novio que no fuma. Al principio esto era un problema. Ahora ya no importa mucho. Capaz que es mejor o es lo mismo. ¿Qué se yo?.
Tengo un novio que no es un novio en realidad porque hace poco que lo conozco y además que lee el diario La Nación y eso sí que jode bastante.
Tengo un novio que no sabe una mierda de literatura ni de cine ni de arte. Pero sabe de materiales de construcción, de autos y de música distinta, muy muy distinta a la que me gusta a mi.
Tengo un novio que cree que Hug Grant es buen actor...y eso, francamente es imperdonable. Pero lo perdono. Creo que está equivocado, que no sabe lo que hace, que tiene muchísimo que aprender. Y yo le voy a enseñar, porque para eso es que tengo un novio.
Tengo un novio que tiene una casa grande con un parque grande. Tiene dos perros y tiene un Volkswagen parecido al mío pero más nuevo.
Tengo un novio que no es un novio porque esta mañana me desperté pensando en la forma de dejar de tener novio. Me acordé de lo de Hugh Grant y me pareció que, a pesar de querer perdonarlo, no puedo hacerlo.


Anoche fui al cine. Pero al final no fui al cine. Todas las películas que daban eran muy petardas. Con mi novio estabamos hablando de cosas muy interesantes y decidimos seguir hablando y dejar el cine para otro día. Cuando decidimos eso, ya no supimos bien de que hablar, entonces nos comimos unos fucciles con salsa de champignon que estaban buenísimos y tomamos una botella de vino.
Despues fuimos a tomar café a su casa. Pero no había café. Así que no tomamos cafe.
En cambio cantamos. El toca la guitarra. Yo canté unos tangos. Canté "Como dos extraños" y casi lloro por la emoción que le puse. El parecía estar muy impresionado. Me dijo que canto como Adriana Varela. Con eso me conquistó para toda la vida. Yo siempre creí que canto como a Adriana Varela y hasta ahora nadie lo había notado. El lo notó. Así que lo quiero por eso.
Bah, como querer, lo que se dice querer no lo quiero, pero si le pongo voluntad capaz que sí. O no, no sé. No me quiero anticipar demasiado. Además que no es muy importante. O sí... no sé.

Ya adelgacé 4 kilos. Me estoy poniendo buenorra de nuevo.
Me compré ropa. Me corté el pelo. Me teñí mechitas rojas. Parezco Kelly Osbourn. Parezco una gallina bataraza. Pero está gracioso.

El sábado fue el día del amigo. Llamé a casi todos mis amigos. Fui a visitar a Leo. Nos tomamos una botella y media de vino. Hablamos de novios y de política. Quiero mucho a mis amigos. Los quiero más que a mis novios.

Mi novio me dijo que tal vez hoy vendría a la presentación del libro.
No quiero. No quiero que venga. Se lo dije suavemente. Insistió. No pude decirselo sinceramente. Espero que no pueda venir. No quiero que venga. No quiero que se meta en mis asuntos. Además no es nada mío. No es mi novio. No creo que lo sea nunca. No quiero que venga. No quiero tener novio. A mi no me gusta tener novio. Yo tuve bastantes novios. También no tuve y ahora tampoco.


CONSEJO PRACTICO: Cuando los pensamientos oscuros te invadan, tomate un alplax que se van al toque.

CONSEJO PRACTICO 2: Si se te ocurrió la feliz idea de pintar las paredes de naranja y las aberturas de azul, poné cinta de enmascarar porque sino es un kilombo todo.

CONSEJO PRACTICO 3: Si usás bigote, tené mucho cuidado cuando comés fideos. Se te puede quedar uno pegado y vos ni darte cuenta. Queda feo.

PRONOSTICO: Un azul le causará estragos a un naranja. Mañana será otro día.


posted by Luc 11:41 a. m.
viernes
18-07-02

*La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ay dió*


"No todos los remachadores magistrales tiene cara de eslabón perdido o poeta maldito."
(Yael Rosenfeld)


Solcito. Gun's & Roses. Revolución Solar copada. Animo dicharachero al 87%

Me despierto tempranito. Hoy estoy dispuesta a todo. Finalmente pude conectarme con el que va a ser el amor de mi vida y esta noche lo voy a conocer.
Como tengo que ir a una exposición de fotografía, quedo en que me vaya a buscar allí.
La expo está buena. Veo a algunos amigos que hace mucho no veía. Me gustan las fotos. Me encanta el fotógrafo. Es un pendejito lindo que, por supuesto ni me mira casi.
A las nueve llega el arquitecto. Mi futuro novio es arquitecto. Teniendo en cuenta que mi último novio era kiosquero, puedo decir que voy subiendo el nivel considerablemente.
No está nada mal. Nos presentamos. Lo presento a gente como si lo conociera desde siempre. Miramos las fotos, hablamos con uno que anda por ahí del libro, reparto invitaciones para la presentación del lunes, se me cae una botella de coca-cola al piso y cuando considero que todo empieza a devenir en descontrol, nos vamos. Antes de eso vendo mis primeros dos libros. Ya tengo para las birras, pienso.
Vamos a un bolichito en Ramos Mejía que me llama la atención porque tiene de decoración una colección espectacular de jarras de cerveza.
Todo el día estuve planeando el modo en que me conduciría. La primera cosa que me propuse firmemente cumplir es la de *no* tomar alcohol. Es una primera cita. Hay que mantener el control de la situación, guardar las formas, tratar de hacer la menor cantidad posible de papelones, hacerla corta, crear alguna espectativa para que haya un siguiente futuro encuentro.

- ¿Qué tomás? pregunta el arquitecto.
- Cerveza.

Me gusta. El chico me gusta. Hablamos de música y de viajes. El chico es muy viajado y conoce muchos sitios raros. Me cuenta anécdotas graciosas hasta que el tema deriva indefectiblemente en la típica conversación de separados.com
La historia de nuestros fracasos respectivos. Encontramos que su mujer y yo somos almas gemelas: las dos cambiamos marido por computadora. Encontramos que él y mi ex son almas gemelas: los dos odian internet.

Logro cambiar de tema. Vamos ya por la tercer botella de cerveza. Es temprano, pero no tanto. Voy al baño a hacer pis y a pensar y me doy cuenta de que no es éste el amor de mi vida, pero de todas maneras, mientras espero que llegue el auténtico, el arquitecto no será una mala compañía.

Mi mamá me enseñó que en una primer cita, una debe mantenerse distante, reservada y con un halo enigmático que te cagas.
Bueno, a mi nunca me sale. Lo intento esta vez. Pero tampoco.
No será el príncipe azul, pero por ahora cotiza. Horas más tarde, sus acciones han subido como un 10% en el Merval.
Veremos si hay segundo round y si se viene el knock out.
Será cuestión de esgrimir las habilidades pugilísticas que estoy adquiriendo en estos días. Por las dudas, mañana le daré duro a la bolsa, no sea cosa que el destino me encuentre con falta de entrenamiento.

MORALEJA: "Las dietas funcionan"

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Habrá nuevos secuestros express.Aumentaran los servicios públicos. Cesc se clavará una espina imaginaria. Eugenio seguirá deprimido. Menen seguirá diciendo pelotudez tras pelotudez. La gente le creerá.


posted by Luc 2:16 p. m.
lunes
14-07-02

*Me cago en el amor*


Casi primavera en medio del invierno. Remerita

Me levanto bien contenta porque hoy es el día en que voy a conocer a la persona con la que formaré un hogar, al padre de los cuatro hijos que todavía tengo que parir, al amor de mi vida.
Busco desesperada en el webmail de hotmail. Pongo nombre de usuaria: luccrecia@hotmail.com Pongo contraseña: *********
Nombre de usuario o contraseña no válida. Pongo otra contraseña:******
Nombre de usuario o contraseña no válida. Pongo otra contraseña:************
Lo mismo.
No sé. No sé. Señor Hotmail, help me! help-me!
- ¿Perdió sus datos?
- Sí!
- ¿Cuál es el nombre de su mascota favorita?
- Picasso
- Nombre de mascota favorita no válido
- Dalí
- Nombre de mascota favorita no válido
- Cezanne
- Nombre de mascota favorita no válido
- Negrito
- Nombre de mascota favorita no válido
- perro?
- Nombre de mascota favorita no válido.

¿Qué hago? ¿Qué hago? Estoy perdiendo nada menos que al amor de mi vida por una puta contraseña!
¿Le escribo a la dirección que me pasó?
Pero... ¿y si no me escribió, si no le intereso y quedo como una pesada?
¿Cómo escribirle si no tengo la certeza de que él ya me escribió, de que no puede vivir sin mi?
Dejo que el destino me atropelle y me voy a comer un asado a lo de unos amigos.
Es un día precioso igualmente. Tomo vino. No estoy muy acostumbrada y me cae de muerte.
Cuando vuelvo a casa me dispongo a seguir pintando. Ya empecé con el violeta. quiero relajarme, olvidarme del amor que he perdido. Y me olvido.


MORALEJA: No olvides tus contraseñas.

CONSEJO PRACTICO: ¿Como desmanchar ropa teñida?
Muchas veces lavamos ropa de diferentes colores y alguna ha desteñido. Ponga a hervir hojas de Laurel, intoduzca la ropa en la cocción y se deja enfriar el agua.



posted by Luc 4:03 p. m.
13-07-02

*Cosita loca llamada amor*


SPM del primer día (en este caso, en lugar de pre, es post). Día muy indy:
Cold Play-Silver Jews-Travis-Bradly Drawn boy. Clima inestable.

Estoy por vivir mis primeras experiencias románticas. En realidad, es sólo
una expresión de deseos. Mejor estaría decir: quiero vivir mis primeras
experiencias románticas.
Para los tiempos que corren, lo mejor es recurrir a los recursos que la
tecnología te ofrece. Una amplia gama de especímenes de ambos sexos, ahí, al
alcance de mi ordena y mis deseos se encuentra escondida detras de los
portales de www.terra.com.
Lo primero es registrarse. Elijo un nick acorde a mi personalidad:
gataflora_2002
Completo mis datos personales mintiendo lo menos posible, excepto en la
parte "altura", donde me regalo unos 10 cm., total, con tacones la cosa,
eventualmente se arregla. Relleno el formulario de búsqueda.
¿Qué es lo que busco?
En principio un "hombre que busque mujer". Pongo crucecita ahí. Que viva en
Buenos Aires, que tenga entre 28 y 35 años (no quiero viejos chotos), que
sea delgado y que *no* sea casado. El resto de detalles no me preocupan
demasiado.
¿Que necesito de un hombre?
Lo pienso bastante. Lo que en realidad necesito no queda bien decirlo como
carta de presentación, así que simplemente pongo: que me divierta.(aburridos
abstenerse)
¿Cómo sos? Describite en pocas palabras.
Esta es más difícil. Me debato entre el bien o el mal, la luz o la
oscuridad, el ser o la nada, el vicio o la virtud, la verdad o la mentira.
Quisiera encontrar una respuesta que se ajuste a la realidad, pero no
demasiado, que sea seductora, pero no tanto, que me defina, pero tampoco.
Así que pongo: "¿me repite la pregunta?". Estoy convencida de que a veces,
huir por la tangente es el mejor método.
Soy ingeniosa como la puta madre. Estoy segura de que nadie se podrá
resistir a una chica con tamaña agilidad mental y simpatía. Estoy segura que
todo macho de terra caerá rendido ante mis pies.
Le doy send a mi búsqueda con gran emoción e ilusión. Comienzo a esperar a
ese principe azul que me espera con ansias, ese que en este preciso momento
está escribiéndome las más hermosas palabras de amor.
Al rato comienzan a llegar mensajes.
Me siento como una trola de la calle roja de Amsterdam, instalada en la
vidriera con un babydoll rojo. Estoy expuesta, estoy jugada. ¿Y si me toca
un asesino.com?
No lo sé, pero de todos modos, soy la protagonista, así que sea como sea la
historia, al final me salvaré.
El motor de búsqueda es definitivamente un fracaso.
Todos los tipos que me escriben tienen más de 40 años. Incluso aparece por
ahí un zarpado de 55. La puta que los parió. Tanto llenar formularios para
nada.
¿Yo que dije? Dije *que viva en Buenos Aires*. Entonces, ¿por qué me escribe
uno de Mendoza? ¿Qué tiene que hacer acá este gilastrún de USA? ¿Para que
mierda quiero otro cibernovio?

Me detengo en un mensaje Es concreto y honesto:

>>De: pijalegre
Asunto:Hola nena

No te voy a andar con vueltas. Busco mujeres que cojan bien y sean muy
experimentadas. Si te va escribime.>

Una pija alegre, no se le niega a nadie, pienso. ¿Por qué negarmela a mi?
Voy a su perfil y reune casi todos los requisitos. Es soltero, 31 años, vive
en Capital.
Casi casi estoy por contestarle preguntándole cuál es el parámetro que toma
para saber que es cojer bien y que es cojer mal y a qué le llama "muy
experimentada" porque esas cosas son muy subjetivas y no vaya a ser cosa de
iniciar un romance así de explícito sin dejar las cosas muy claritas de
antemano.

Entonces llega *él* montado en su blanco corcel, con su capa y su sable
corvo, luego de haber atravesado valles y montañas, selvas y océanos... para
rescatarme de la vida boba y la devaluación, para convertir mi vida en un
sitio a donde el amor sea rey y no existan miserias ni cantantes de hip hop,
ni endocrinólogos, ni gatas cagonas.
El principe azul se llama Daniel. Vive cerca de casa, tiene mi edad, es
divorciado, toca la guitarra y además es simpático y no tiene errores de ortografía.
Haciendo gala de toda la gracia que dios me dio, le contesto y cruzamos
mensajes durante un rato.
Llega la hora de salir de ese cuartito y pasar a mayores: es decir, de
escribirnos a nuestras respectivas direcciones de e-mail. Le doy una de las
400 que tengo de hotmail y nos despedimos prometiendonos amarnos por toda la
eternidad.

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Perdoname, pero no te lo puedo decir.

CONSEJO UTIL: Cuando compre medias pantys o veladas, métalas uno o dos días antes de estrenarlas en el congelador de su nevera.
Notara que sus medias serán más resistentes

posted by Luc 2:54 p. m.
viernes
11-07-02


*La vida light*


Sol. Peligrosos gorriones. Tres discos. Tres veces cada uno. Menstruación salvaje. Hiperactividad.


Se acabó el tiempo de la inacción. Entre la listas de cosas que vengo posponiendo, elijo empezar a pintar las paredes de mi casita de muñecas. Violeta y amarillo huevo.
Comienzo por el amarillo, ya que el violeta me lo quieren cobrar 30 mangos el litro y me enculo y no lo compro y ya veré como me arreglo. El violeta es necesario. No estoy dispuesta a renunciar al violeta. No sólo porque es mi color preferido, sino porque la combinación violeta-amarillo es perfecta. Nada son el uno sin el otro.
30 mangos. Me cagoenlaputa. Tendré que pensar que hacer para convertir este azul que tengo en un hermoso violeta. Entonador rojo, si. Pero sucede que el violeta es uno de los colores más difícil de lograr. La combinación es azul cobalto + magenta en proporciones iguales. Y estas pinturas al látex son del orto, los entonadores se aproximan a algo que parece una mezcolanza de colores.
Quiero violeta. Tendré que comprarlo. Pero mañana.
Comienzo por el amarillo.
Lo que es mi habitación, fue cerrado por bloques de chapa y madera combinados. Queda muy bien, muy modernoso. Tiene demasiados detalles, molduritas, molduritas y molduritas que pintar. La chapa es difícil de cubrir y me da que la pintura se saltará pronto. Una de las chapas ya tiene dos manos de un lado. Pinté las dos manos de amarillo correspondiente al panel de madera más grande. Ya comienza a verse lo que será.
Parece el cuarto de una quinceañera. En cuanto pueda conseguiré posters de Ricky Martin, Cristina Aguilera y los Bastrick Boys. Llenaré la cama de peluches y dormiré en posición fetal y chupándome el dedo.
Peor hubiera sido rosa. Es amarilla y será violeta y amarilla. Pero no tengo violeta.
Algo tendré que hacer.

Hace tres días que no como nada sólido, excepto mis tostaditas del desayuno. Caldito de verduras y jugo de pomelo y limón. Me siento Ghandi.
Estoy dando lástima o algo así porque mientras los demás comen un riquísimo arroz con riñón al vino blanco que preparé, yo tomo mi caldito. Mi ex chico me pregunta que hasta cuando seguiré de huelga de hambre. Estoy por contestarle "hasta que vuelvas a enamorarte de mi", pero me reprimo y le digo que hasta que aguante
La verdad es que no tengo hambre. Sé como funciona esto y posiblemente la semana próxima esté arañando las paredes, pidiendo a gritos por un churrasco, pero mientras la pureza espiritual me acompañe, la dejaré quedarse.
Lo único que extraño son los chocolates. Pero tampoco tanto.
Sería genial que los resultados fuesen rápidos. Por ejemplo: perder 15 kilos en un mes. Así, para agosto ya estaría en el peso que tenía a los 15 años. Y mi habitación terminada.
Así, para agosto, tendré 15 años. Y tendré adsl. Y seré feliz.

AFORISMO: "La sopa es diurética, el rodillo salpica, la involución es divertida"

RECOMENDACION IMPORTANTE: "Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos"


posted by Luc 11:34 a. m.
miércoles
08-07-02

*En la salud como en la enfermedad*


La noticia del día suena como un cachetazo. “Me siento mal, así que no voy a trabajar”
Es mi ex chico el que me golpea y luego los niños que hacen causa común y tampoco van al colegio.
Este tipo de situaciones que me sacan de mi estado normal de pelotudeo crónico, son las que más me desencajan. Me siento perdida, fuera de eje.
Cuando me recupero un poco me pongo a limpiar la casa compulsivamente como para demostrar que me gano “mi salario” mientras los demás “no hacen nada”.
Nadie parece percatarse. Siguen durmiendo, disfrutando de la cama calentita hasta el mediodía en que los llamo a almorzar.
Mi exchico está enfermo de verdad. Decido demostrarle que soy necesaria, útil y buena enfermera, todavía.
Tenemos dos momentos de intimidad que son muy fuertes. Uno es cuando le pongo el termómetro y como por descuido le toco los pelitos de la axila, el otro es cuando le preparo un té y le llevo una aspirina. El extiende su mano y me toca la cara. ¿Es eso una especie de caricia? No lo sé, seguro son delirios de fiebre y me confundió con el perro.

Por la tarde me voy al Centro Cultural a ayudar a pintar paredes. El lugar está muy bueno y quedará mejor. En realidad nadie labura y se avanza poco, pero tomamos mate y voy enterándome de a poco de la vida de los demás. El filetero es separado (Iujuuuu!) y tiene una hija de la edad de la mía. Creo que somos la pareja ideal. Creo, además que me mira con buenos ojos.

Antes de volver a casa, estoy tan contenta que decido amargarme un rato con la balanza.
Pero no, hoy sale todo bien. Esta semana perdí 2 kilos. Los primeros 2 kilos de los 45 kilos que voy a adelgazar a lo largo del año. Una maravilla. La vida vuelve a sonreirme. Soy buena, soy generosa, soy flaca.

CONSEJO PRACTICO: “Agítese antes de usar”

PRONOSTICO: No se celebrará la gran fiesta de la reactivación argentina, anunciada por Duhalde para mañana. Vindicador conseguirá el curro en la Fnac.


posted by Luc 9:05 a. m.
07-07-02

*Siesta*

"Para que preparas tu sonrisa de medianoche, nena que caminas a estas horas
por las veredas" (Emilio del Güercio)


Sol. Relax. Ocio y turismo. SNC armónico.

Me despierto al mediodía con la sensación de haberme perdido de algo
importante. Cuando compruebo que durante mi sueño, nada ha cambiado, me
acuesto un rato más a ver que pasa.
A las dos me despierta mi nena. Tiene hambre. Preparo hamburguesas y yo tomo
sopita de verdura.
Es un día precioso. No es un día para estar metidas en casa y nos vamos de
safari fotográfico por las calles de Hurlingham. Paramos en algunas de esas
calles del barrio Inglés y parecemos dos japonesas disparando a todo lo que
se nos cruza ante la vista. Eso de sacarle fotos al barrio de uno, puede
parecer muy estúpido, pero no si uno tiene sus motivos para hacerlo: es
domingo, estamos aburridas y tenemos cinco fotos que quemar de
la película que está puesta en la máquina. Además nos da la gana.
Suficiente.
Llegamos a la plaza y está llena de gente. Unos malabaristas muy malos hacen
su número y nos acercamos a la feria artesanal donde trabaja mi hermana, la
artesana. Tomamos unos mates, vendemos sahumerios y nos mezclamos con los
hippies hurlinguenses. Muchos de ellos son los que trabajaran conmigo en el
Centro Cultural. Me caen bien. Uno de ellos, especialmente. Es fileteador y
arreglamos trueque de cursos: yo a vos, vos a mi. Espero que él esté
pensando lo mismo que yo con respecto al intercambio y que lo de los cursos
sólo sea un simple eufemismo. El tiempo lo dirá. En el peor de los casos,
puede decirse que ambos tenemos ya nuestro primer alumno, lo que no es poco.
Esto de salir a caminar por Hurlingham un domingo por la tarde tiene sus
inconveniencias. Uno se encuentra con montones de gente que no importan en
nada pero que se te ponen a hablar como si fuese obligatorio, con una
especie de designio que los hace pensar: "hoy es domingo, tengo que salir a
confraternizar con cuanto cristo se me cruce por el camino. Hoy es mi día
social."
Entiendo que para eso están los clubes, y está internet.
Pero, si por una de esas casualidades a mi no me da la gana de hablar con
nadie que no me importe en nada. ¿Por qué me tengo que parar a conversar con
la madre de la amiguita de mi nena, de cosas estúpidas, que no me interesan?
¿Cuál es el extraño derecho que la gente cree que tiene sobre tu tiempo, tu
conversación y tu ocio?
Cuestión que, cuando veo que se acerca una ex compañera de secundaria
secundada por sus 14 hijos insufribles, decido que ya es tiempo de terminar
con este paseo de domingo soleado.

MORALEJA: "No salgas los domingos"

AFORISMO: "Siganme, no los voy a defraudar" (Carlos Saúl Menem)


posted by Luc 12:23 a. m.
(06-07-02)

*Fiebre de sábado por la noche*

“No me gusta bailar, es aburrido. A mi me gusta mirar, es divertido”
(Miguel Zavaleta)



Frío. Cielo nublado. Bersuit Vergarabat

Una de las cosas positivas del chat de anoche, es que mi amigo casi me convenció de ir hoy a una bonita reunión para festejar la publicación del libro.
Paso todo el día intentando revertir mi casi decisión de ir y lo logro. No voy. La verdad es que no tengo ganas de ver a nadie, o de que me vean. Estos días, si fuese posible me la pasaría dentro de un ropero, o me haría congelar o algo así. Hace frío. Todo me cansa. Tengo la tiroides muerta, no me exijan nada. No puedo. Estoy enferma.

Estoy tentada de invitar a mi ex a la reunión. No me animo. En realidad no es eso. Es que no quiero darle el gusto de rechazarme. Pero... ¿y si me dice que sí? ¿si vamos juntos? ¿si la pasamos bien? ¿y despues que? Pienso que el despues me resulta muy dificultoso, entonces la tentación se desvanece. Decido quedarme con la duda el resto de mis días. Y no ir, definitivamente, no ir por varias razones: porque es lejos, porque hace frío y porque no tengo ganas. No necesito excusas.

Me acuesto temprano y escucho por la radiio el recital de la Bersuit Vergarabat, pero lo cortan a la media hora y me quedo bastante caliente. Empiezo a hacer zaping y engancho unas película francesa de una mina muy neurótica que le hace la vida imposible a un tipo que es casado, pero que la quiere y la aguanta. Al final ella se casa con otro.
Pongo Nickelodeon y justo están pasando “Ey, Arnold”, que es, en estos días mi cartoon favorito. Me encanta Helga y ese amor desdichado y torpe que siente.

Me llama el Negro para invitarme a bailar.
- ¿A bailarrr?
- Sí, pegué un par de entradas y...
- Vos estás en pedo
- Sí, pero además quería que me acompañes.
- Hace frío
- Dalé, no seas boluda!
- Es tarde
- Dale, no seas boluda.
- No tengo ganas de salir
- Bueno, ta bien. Jodete
- Jodete vos.

Pongo una pelicula que alquiló mi nene. “Cube”. Estaba en la sección de películas de terror, así que no tengo por que pensar que no es una de terror.
Pero no es de terror. No sé de que es. Actuaciones horribles, trama tonta. Personajes increíbles. Pero me gusta. Me gusta la estética de la pelicula. Me gusta el idiota que factorea. Me gusta que se mueran todos al final. Todos menos el idiota.
Me duermo como a las cuatro, que es la hora en que tendría que estar regresando de alguna parte. Menos mal que estoy en casa. Menos mal que no tengo que estar volviendo.



posted by Luc 12:19 a. m.
lunes
(05-07-02)

*Cubrepiletas*

Jolgorio.Animo óptimo que decrece hasta lograr un estado apiltrafado. Red Hot Chilly Pepers – Boleritos pedorros varios, sobre el final de la jornada. SPM variable. Pico máximo: 01:40 am. (90 %)


Es un buen día. De esos días que verdaderamente disfruto. Nada me gusta más, nada me da más placer que escribir boludeces y leerlas y hoy pasamos toda la tarde con las yeguas, escribiendo la gran zaga del siglo: “Los cubrepiletas” Es bueno escribirla, es bueno sentir que estamos en una sintonía casi perfecta. Es buena la historia, la forma, los motivos, los propósitos. Es una pena que sea absolutamente impublicable, de otro modo estoy segura de que esta historia nos lanzaría a la fama y la fortuna que es lo único que anhelamos verdaderamente.
Amaso pizzas y quedan muy mal. Es la primera vez que pasa esto y le echo la culpa a la levadura. Igual la comen con un poco de asco. Yo no como. No como nada porque me lo merezco.
Este hecho (el de la pizza que no levó lo suficiente) me provoca una infinita tristeza y hago eso que siempre hago cuando me da por la infinita tristeza: odiar a todos los nabos que conozco y conocí y escribir poemas de mierda, en consecuencia.
Despues me encuentro con mi amigo de las madrugadas de chat. A pesar de que me suelta cosas bonitas que le levantarían la autoestima hasta a una leprosa con cáncer de hígado terminal, no encuentro la forma de que el SPM no ataque con su mayor virulencia.
Nadie me quiere, nadie me quiere...
No me digan que me quieren porque es mentira. No me mientan. Yo sé que nadie me quiere. Soy mala, soy fea, soy hipotiroidea. Nunca nadie me va a querer.
Eso... ¿No me quieren? Jodanse por boludos! Ustedes se lo pierden! Ya van a venir a buscarme. Ya me van a echar de menos, tarados...
Me acuesto pensando que tal vez no sea una persona demasiado equilibrada.

CONSEJO PRACTICO: “Si no podes conservar el buen humor, andate a dormir temprano. Y si no te podés dormir, leé un libro de Bucay o alguno de esos que te solucionan todos los problemas”

posted by Luc 10:30 p. m.
(04-07-02)

*Levotiroxina*

No llueve. Muto en ostra. Desaparición con vida. SPM al 79%. Tom Waits.
Todo mal.

No hice nada. Comencé la dieta nueva y a tomar remedios del orto. Me dan sueño y un estado como de ensimismamiento levitatorio.
Tengo box, pero no voy. ¿Y qué?

HAIKU:
Los días jueves
Me gusta ir a Carrefour
Pero hoy no llueve

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Estaré de buen humor la mayor parte del día, hasta que la cabeza haga un click mal y comience a deprimirme hasta extremos insospechados.



posted by Luc 10:29 p. m.
(03-07-02)


*La guerra del cerdo*


Llueve, detrás de los cristales llueve y llueve. SPM al 48%

Hoy estuve muy reflexiva. Pasé casi todo el día y gran parte de la noche reflexionando cosas importantísimas que no vienen a cuento y además que no me las acuerdo.
El resto del tiempo estuve en la farmacia. Fue una experiencia lastimosa ya que creo que en las puertas de los bancos, en los hospitales y en las farmacias es en los sitios a donde se puede tomar verdadero contacto con el dolor en su máxima expresión.
Personalmente me jode el manoseo al que están expuestos los viejitos. Encima que hace meses no consiguen descuentos en medicamentos porque a la obra social (PAMI), mayor centro de corrupción de toda la historia, la han fundido completamente, los putos médicos que aún no aprenden a llenar formularios como corresponde y hacen perder el poco tiempo y salud que les queda a los pobres viejos.
Lo que más me impresionó es que nadie se queja demasiado, parecen como anestesiados, resignados. Eso es pasmoso. Las empleadas tratándolos mal y ellos allí, como ovejitas.

No quiero llegar a vieja. No quiero resignarme jamás.

MORALEJA: “Con la vara que midas, te medirán, así que no seas turro, te lo pido por favor”

PRONOSTICO PARA MAÑANA: No future


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posted by Luc 10:28 p. m.
domingo
(02-07-02)

*Responso*

"Ya no seré feliz, tal vez no importa, hay tantas otras cosas en el mundo..."
(Jorge Luis Borges)


Goteras craneales y sigue lloviendo. Radio rutera. SPM leve. Tiroides fallecida.


Llueve tanto que estoy arrepentida de haber quedado hoy con el endocrinólogo que esta como a 40 Km. de casa...y llueve tanto.
Últimamente he descubierto que soy una cagona. No sé si será que paso la mayor parte del tiempo lúcida (en el sentido no de lucidez sino de sobriedad) o que cosa es, pero ando muy cagona. Todo me asusta. Me asusta la autopista, tengo vértigo cuando voy por ella. Me he convertido en un ser insignificante, temeroso y nabo.
Se puede decir que una verdadera perdedora. El caso es que llueve que te cagas y voy por la autopista y el auto comienza a largar humo. Miro la agujita y compruebo que está levantando temperatura.
Yo no sé si lo dije antes, pero después de mi PC , mis hijos y mi perro, mi auto es la persona más importante de mi vida.
Pero es muy puto y últimamente está más puto que nunca.
Bajo antes de tiempo y me meto en una estación de servicio a ponerle agua. Para ello me obligan también a cargarle combustible.
20 mangos, 13 litros de nafta y la aguja no sube ni a medio tanque. Me cago en Alfonsín, en Cavallo, en Menem, en De la Rua y en Mariano Moreno. Me cago en este cambio de vida cruel.

El endocrino lee mis análisis y me dice: - Gorda, tu tiroides está muerta.
No puedo entender como es que un médico endocrinólogo puede tener tan poco tacto de llamar "gorda" a una de sus pacientes. ¿Llamará así a todas o solamente a mi? ¿Seré la más gorda de todas? ¿Seré gorda?
- ¿Es irrecuperable?, le pregunto
- No, pero tenés que hacer un tratamiento de por vida. Y una dieta rigurosa a ver si aceleramos el metabolismo
Pienso en arrodillarme frente a él, sacarle su aparato reproductor y comenzar a mamárselo desenfrenadamente, para luego, babeante de semen cuajado, implorarle: - Empastílleme, doctor, por piedad, empastílleme.
Pero nada de eso hago, una, por más desesperada que esté también tiene sus remilgos t sus asquitos. El doc que feo como un forúnculo en el culo, tiene los dientes marrones y además me dijo gorda y esas son cosas que no se perdonan jamás.
El viejo me sugiere hacer una dieta de hambre. Me pregunta si bebo vino. Le digo que no y no le miento, porque yo tomo de todo, menos vino, excepto que no haya otra cosa.
- Ah, mejor entonces.
Me indica una dosis de T4 diaria que es cuatro veces mayor a la que me recetaron hace dos años, también de por vida y que jamás tomé.
Si esto es empastillar, me cago en la industria farmacológica, en la medicina en su conjunto y en ER Emergencias.
Me voy de allí demolida y sin fé en la ciencia.
Todavía resuenan en mis oídos las últimas palabras del médico.
"Que tengas suerte", son las palabras y a mi me suenan como una broma maldita del destino. Estoy en manos del azar. No hay escapatoria. Se me ha muerto mi tiroides que era casi como mi hermana. Estoy sola ahora. Estoy de duelo.

Para ahogar mis penas me voy a casa de Peggy, la afotadora a enseñarle a usar un programejo, a tomar cervezas, a comer empanadas y a escuchar "los 20 poemas de amor y una canción desesperada" en versión monocromática.
Peggy, además tiene mi porción de libros. Preciosos 50 volúmenes de Letras de la Conjura, con una tapa re copada que encima diseñé yo, y también unos de esos poemas pedorros míos publicados adentro, más otras cositas muy buenas de amigos.
El laminado de la tapa lo hicieron brillante, a pesar de que lo pedimos mate. Empiezo a cagarme en todos los gordos del orto con los que me he peleado en la editorial
Son nabos, no hay caso. Todos los hombres, a fin de cuentas son nabos. Es nabo el endocrinólogo, es nabo el editor, es nabo el que hizo la tapa, es nabo mi padre y es nabo el padre nuestro que estás en los cielos.

De regreso, por la autopista no siento miedo ni vértigo. Soy una winner.

CONSEJO PRACTICO: "Antes de salir de viaje, cerrá todas las llaves de paso y desconectá el modem de la PC por si hay tormenta"

PRONOSTICO: Alerta meteorológico en todo el país. Duhalde y sus secuaces comenzarán a enviar valijas de dudoso contenido a alguna isla perdida en el océano. Se empezará a quemar mucha documentación. No se inaugurarán fábricas. Sus ojos se cerraron... y el mundo sigue andando.



BONUS TRACK:
"BELLÍSIMA"

Mamá, muerta, estaba verdaderamente hermosa. En tiempos mejores le había prometido el más grande funeral. Ahora, la falta de efectivo no iba a cambiar esa promesa.
Limpié la sangre del cuchillo y salí rápidamente para asaltar la Droguería de la esquina.
(Edmundo Kulino)

posted by Luc 12:26 p. m.
(01-07-02)

*Brazil*

"Carnaval toda la vida y una noche junto a vos, si no hay galope, se nos para el corazón" (Fabulosos Cadillacs)

Chico Buarque, discografía completa. Mucho frío y chaparrones aislados. De buen humor, de y por Glen Miler. Remedio chino infalible.


Ya tenemos los libros. Podría ser este un día emocionante, pero hasta mañana en que vaya a buscarlos, no puedo sentir nada.
La verdad es que es como todas las cosas. Son lindas cuando se intentan. Una vez que ya están. Están. Casi que pierden importancia. Al menos yo soy así. Por eso será que me gustan siempre las preliminares. Cuando los partidos están ganados o perdidos ya no me interesan.
De todas maneras los libros ya están, seguramente con olor a papel fresquito.
Es mi primer libro y eso es una noticia importante. Aunque no me interese.

Hay dos hechos importantes en este día. El primero es mi cartero que viene a dejarme la cuenta de la electricidad. El segundo es que llamo a telefónica para que me limpien la pelusa de la ficha y el técnico aparece a la media hora. Me cambia la cajita y revisa el resto correspondiente a los cuatro teléfonos que hay en la casa.
Sí, tengo cuatro teléfonos. Y antes tenía 5. Me gustan los teléfonos. ¿Y qué?
Cuando va a mirar la que está en el cuarto que antes era mi cuarto pero ahora no, al correr la cama, se encuentra con cantidades descomunales de mierda de la puta de Frida, coronadas por una enorme meada que es el origen del problema telefónico.
A mi me da un poco de vergüenza, pero también me alegro de no dormir más allí.
Intento limpiar como puedo y el tipo cambia la ficha. Las cosas están saliendo a la perfección. Adoro a los ex-servidores publicos, hoy privatizados.
Lo invito a un café. Es simpático. Creo que me estoy enamorando. Me cuenta historias interesantísimas de su trabajo, de la cantidad de fichas arruinadas por meadas de perros o gatos, que cambia a diario.
Ni para la calamidad puedo ser original. Yo que creí haberlo impactado con los sucesos y resulta que conoce a mil zorras más que no barren debajo de la cama jamás.
Es inútil. No tengo suerte en el amor.

MORALEJA: Por las dudas, si vas a recibir al Servicio Técnico Oficial, maquillate un poco.



posted by Luc 12:24 p. m.
(30-06-02)


*La insoportable levedad del ser"*

"Me levanto como a eso de las doce"
(Francesc Llaverias Ramos)


Solcito, tos, rock and pop en la radio. Todos los perros van al cielo, menos el mío.


La tos de mi hija no nos dejó dormir. Recién a las cuatro, vapor y antihistamínico mediante, logre que se le calmara un poco.
A las 9 pongo el partido de Brasil, pero sigo durmiento con esa música de fondo.
Me despierto a las 12:00 hs. Recuerdo que quedé con alguien para dentro de un rato.
Llamo para suspender.
Estos días son de suspender. Creo que se está agotando la buena voluntad. Creo que estoy volviendo a ser yo misma. Zafar es complicado. No se puede zafar de nada.
Tengo toda la impresión de que en cualquier momento caigo en la depresión profunda.
Mañana pediré un turno con un siquiatra.
Quiero que me empastillen, quiero que me anfetaminen.
Tengo un novio. Es kiosquero. Es como un chicle Beldent sin azucar. Durante un minuto está bien, pero después se le va el gusto y lo tenés que tirar.
Tengo un novio kiosquero, pero eso no me resuelve el tema del aumento de los fasos.

Mi novio me invita al cine. Le digo que a la noche le digo, que tengo un día complicado.
Tengo que sacarle la pelusa a la ficha telefónica que impide una conexión eficiente. Tengo que tender la ropa que hace dos días está esperando dentro del lavarropas. Tengo que comer chocolates. Tengo un día sumamente complicado.

Nada me hace más feliz que comer chocolates. Y yo quiero ser feliz. Me compro una buena provisión, como para meses de una persona controlada. Doy cuenta de ella en pocas horas.
después me siento culpable. Por suerte no me empecé a sentir así antes de comerme dos alfajorcitos Felfort, un Oreo, un Biznike nevado y tres Cabsha.
El Cabsha es lo más grande que hay. Nada ha podido superar al Cabsha.

Horas más tarde, mi novio vuelve a llamarme por teléfono. Le digo que sigo complicada. Aún no he terminado de sacarle la pelusa a la ficha telefónica. Esto último no se lo digo, pero es verdad.
Me parece que se enoja.
Menos mal.
Me parece que ya no somos novios.
Menos mal.

Voy al video a alquilar Amelie. Estoy segura de que me va a gustar. Pero cuando me pasa esto, lo más pobable es que no me guste, asi que decido no verla y quedarme con la duda.

CONSEJO FRATERNAL: No busques nada. La mayoría de las veces te sale Page not found y perdés el tiempo al pedo.

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Un borracho no se rehabilitará. Duhalde no llamará a elecciones. Varios muertos por los festejos en Brasil. Varios muertos por las guerras en todas partes.


posted by Luc 12:22 p. m.
(29-06-02)

*Lo breve si malo, dos veces*


Día feo.

Mi nena me despierta como a la diez.
- Llamame a las doce, le digo

Me levanto a la una, me siento muy mal. Todo me da vueltas, tengo náuseas. Me siento culpable, vencida por la fatalidad del destino.
Me fijo si mi ex-chico regresó. Sí, regresó. Respiro aliviada.
Me fijo en lo que escribí esta madrugada con un poco de temor.
Esta muy bien todo. Tengo razón en todo, como siempre.

Es el cumpleaños del viejo. Mi hermana nos espera para comer un guiso de mondongo espectacular.
Por más voluntad que todos pongamos para pasar el momento, la reunión es de las más aburridas en años. El viejo está cada día más nabo.
Hablamos de caballos. Mi potranquita parece estar muy grande.
Cuando se agota el tema caballos, ya no hablamos de nada más.
Quiero estar en casa, meterme en la cama y ver películas.
Es sábado, pero parece domingo. Es un día que hay que pasar lo más rápido posible.
Para ello, lo mejor es leer.
Y leo.

Aumentaron los cigarrillos.

PREDICCIÓN: Mañana salimos campeones

posted by Luc 12:21 p. m.
(28-06-02)


*Astroboy*

"Allá va Astroboy, a luchar con valor..."

Nubosidad variable.

Día raro. Día casi tragico.Dejando los buenos propósitos de lado, porque es viernes. Desde temprano pelotudeando. Pelotudeando desde muy temprano.
Día del que podría contar muchas cosas, pero es tarde y no tengo ganas.

Vino el Negro. No el de Córdoba sino mi amigo el Negro. Pasamos casi todo el día escuchando la banda de sonido de Moulin Rouge y también canciones viejas de U2. Vimos nuevamente Mouline Rouge. Nuevamente nos pareció pedorra, excepto por una o dos escenas que valen el tiempo y dinero invertido.
Tomamos cantidades descomunales de cerveza.
Pedí un turno con el endocrinólogo para la semana próxima.
Quiero que me empastillen. Que me anfetaminen.
La versión de Roxanne es impresionante. Hacía mucho que una canción no me emocionaba tanto.
Soy toda emoción hoy. Soy toda, soy completa, soy completamente yo.
Aunque todo se vaya al carajo y nos metan un 30% de recargo, aunque todo sea una broma maldita, o parezca una broma maldita; me quedan las ganas de reírme, de hacer malos negocios, de volver a ver películas, de despertarme cada mañana.
Mi chico, mi ex-chico, ahora mismo está en alguna parte fuera de mi control. Pienso
que igual no importa, pero soy toda emoción.
Quisiera ser como Astroboy. Quisiera luchar con valor.
Pero en mis vuelos, por los cielos, generalmente me bajan de un hondazo. O ni me bajan. Lo que es peor.

RECOMENDACIÓN IMPORTANTE: Si tenés hijos, ocupate del plan de vacunación anual. Si no tenés hijos, jodete por boludo.

PRONOSTICO: Mañana seguro que llueve. Será sábado. Será justicia. Será lo que deba ser o sino, no será nada.

posted by Luc 12:19 p. m.
(27-06-02)

*Lluvia dorada*

"Qué aburrido es echar una meada, sobre todo después de las primeras mil
veces"
(Martín Amis)

Parecía que caerían soretes de punta, pero salió el sol. Día grunge: Pearl
Jam y Nirvana. Para contrarrestar, un poco más de Bowie. Temblor de párpado
derecho. No descender del vehículo en movimiento. Sistema urinario a full.
Humor fluctuante a lo largo del día.


Anoche la agarré justito justito antes de que aparezca la primera de las
sombras raras. Se puede decir, que a este paso pronto le daré por culo a la
puta pesadilla, definitivamente.
Duermo un promedio de 5 horas diarias. Todo parece estar estabilizándose. Mi
biorritmo es como un alfajor de dulce de leche: perfecto.

Veo un documental sobre la sobrenatural Sylvie Guillem. Una de las cosas que
quiero ser cuando crezca es bailarina, y más precisamente ser Sylvie.
No domino demasiado el tema de ballet, pero realmente lo que hace esta mujer
rompe con todo lo que cualquiera de los grandes ha podido hacer.
Es de goma. No tiene huesos. Su salto es el más increíble que he visto.
Esta mina no baila, vuela. No hay una artista en este mundo a quien yo
envidie más que a ella. En segundo lugar viene Cristina Aguilera.

Sigo con la sopita de verdura y paso todo el día meando. Mear, mear y mear.
En estos momentos constituye una actividad primordial en mi vida. Mi amiga
Analía, la que es grabadora y bioenergétista, siempre dice que la orina
combate la depresión y algo de cierto habrá en esto, ya que cuanto más meo,
mejor me siento.
Mi agüita amarilla es una inagotable fuente de felicidad.
Mi función fisiológica es como Sylvie Guillem: perfecto.

Me confirman que Telefónica ya tiene disponibilidad en mi zona para poner el
adsl.
Es una noticia que espero desde que nací. Cuentan mis familiares que la
primer palabra que emití fueron siglas: ADSL eran.
La conexión sale un huevo... pero algún culo sangrará. Y no será el mío, lo
juro.
Hago el pedido pertinente por teléfono. En 20 días me atornillaré a la silla
y navegaré sin timón por las afiebradas aguas de la net. Mi Kazaa y yo
seremos
uno sólo. No necesitaré nada ni a nadie. Un mundo de fantasías e ilusión se
abrirá paso ante mis ojos asombrados. Todo será maravilloso como en los
tiempos en que Fofó y Miliki eran mis partenaires.


Noche de box. Todavía no puedo darme el gusto de cagar a golpes a la puta
morocha arrastrada. Pero le pego a la bolsa un rato. Mi brazo izquierdo es
inexistente. El derecho también. No coordino. Soy un almita pacífica... o
atlántica, no sé.

La alegría se esfuma conforme voy viendo las noticias. Ayer, mataron a dos piqueteros, dirigentes juveniles, dos pibes. Hoy hay marcha de repudio en el Congreso y esta vez no voy, aunque quisiera estar allí.
La desconcentración, a juzgar por las imágenes del noticiero fue pacífica. Es lógico, con la sangre de ayer, la yuta está de resaca.
Otro más de los incidentes de aquellos ciclos más o menos parecidos entre sí, empecinado en no salirse del círculo
Llegará, tal vez algún mañana en el que no se olvide.
Aunque no lo creo.


MORALEJA: "Aprovechá la alegría mientras puedas, porque dura lo que una
meada"

PRONOSTICO: Todo será peor mañana.


posted by Luc 12:17 p. m.
(26-06-02)

*Sopa de gansos*


"... por la noche, a cada instante, cuando despertaba de mi sueño, lleno de
angustia inexplicable, sentía el tibio aliento de la alimaña sobre mi
rostro, y su enorme peso, encarnación de una pesadilla que no podía sacudir,
posado eternamente sobre mi corazón..."
(Edgar Alan Poe.)



Humor de mierda. No hace demasiado frío, pero un viento tenaz, te paspa la
jeta y las manos. "Heathen" y otros más de David Bowie. El salón de
fumadores siempre está cerca. Cólicos estomacales.


Anoche tuve pesadillas nuevamente. Digamos que tengo pesadillas unos siete
días de cada diez, más o menos. La semana pasada eso me tenía un tanto
paranoica, al punto de no querer dormir, pero esta semana estoy valiente y
me la banco.
La de anoche fue argumental.
Soñé que había como una especie de cerdos negros con alas de murciélago que
eran de goma y se abalanzaban sobre mi. Eran muchos, muchísimos y me iban
tapando y me asfixiaban. Yo lograba quitármelos de encima y a partir de ese
momento todo lo que tocaba era como de goma, como de chicle, algo que me
producía un asco y un espanto indefinibles.
Por suerte empecé a controlar. En algún momento me dí cuenta de que estaba
soñando y me desperté.
Me despabilé y me tome un vaso de agua. Después dormí bien, eso creo, al
menos.
Antes, mi ex-chico me despertaba de las pesadillas. Era parte de su rol en
mi vida. Tal vez el más importante. Una tarea un poco hinchapelotas para él,
lo admito, pero esencial para mi.
Recuerdo que decidí volver a separarme de él, una noche en que no me
despertó de una pesadilla y no porque no me hubiese escuchado, sino porque
no se le dio la gana.
Al día siguiente le dije que ya no quería dormir con él
Y aquí estoy, aprendiendo a despertarme sola. Controlando malos sueños.

Por la mañana veo el partido de Brasil contra los turcos. Me alegro un poco
porque se cumplió mi vaticinio de ayer y además porque soy fanática de
Brasil desde la primera hora. Estoy segura de que salimos campeones.
Por algo, nuestro fúchibol es o mais grande do mundo.

Por la tarde me reúno con la gente del Centro Cultural. Hay millones de
volantes para repartir. Yo paso de eso. Prefiero hacer otras cosas, como por
ejemplo pintar las paredes del lugar o mover mis contactos con la prensa
local. Esto comienza a ponerse divertidos, además el resto de la gente real
con la que empiezo a relacionarme, no es tan insoportable como temía.
Algunos, incluso me caen muy bien.

Recibo un mensaje de un pibe que conocí hace muchísimo por internet y es muy
mal bicho. Además es borracho. Y a mi no me gustan los borrachos.
Es el segundo mensaje que me manda después de dos años de un tortuoso
romance.
Sigue borracho. Se nota por esa particular dislexia del teclado, o porque
escribe parecido a Iván en sus noches raras.
No me entero de qué es lo que quiere. Me quedo pensando un rato en si
preguntarle o no y tomo la decisión de hacerlo después de su próximo imeil,
si es que lo escribe.
Poca bola. Así es como hay que tratar a los hombres. Mucho más si uno sabe
que son malos bichos y borrachos.

Cocino ñoquis para los niños, adelantándome al 29 en que tendré que ir a
hacerlos a casa de unos amigos. Estoy tentadísima de mandar la dieta al
carajo, pero me contengo y me tomo dos platos de sopa de verdura.
Está bastante bien. Pero a la media hora me retuerzo del dolor de panza.
Pienso en seguir experimentando con la sopa esta durante varios días, o
semanas o meses, hasta lograr alguna afección intestinal grave que me
obligue a internarme de urgencia, me alimenten a suero y, además de
mantener en vilo a los que me rodean, logre perder peso sin demasiado
esfuerzo y lo más importante: zafe de ir a hacer gimnasia.
Ojalá funcione.

MORALEJA: "Si tomás mucha sopa de verduras, después te dolerá la panza, pero
el dolor, capaz que te redime o se te pasa, con el tiempo o el
tratamiento médico"

PRONOSTICO: Mañana a la noche lloverá. El dólar superará los cuatro mangos.
Se va a armar un gran kilombo. Después todo seguirá igual.


posted by Luc 12:15 p. m.



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