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martes
estos días hasta el 26-08-02

*Resumen de noticias*

"Sabrás cómo te amé, un día al despertar
sin fe ni maquillaje, ya lista para el viaje
que desciende hasta el color final..."
(Homero Expósito)




«» En víspera de la tormenta de Santa Rosa, esperando a la Santa Rosa con
ansias porque esta humedad del 99,99 % no se banca más. Música pedorra.
Inconfesable, incluso aquí.«»



Estos días han sido demasiado abrumadores por todo lo malo que ha pasado en mi vida. Tanto, tanto que no quiero evocar los momentos de sufrimiento, pero, sin embargo para introducir todas las maravillas que la vida me ofreció luego, debo hacer un pequeño resumen de lo anterior. Y eso haré...

RESUMEN MALO

- Se fundió el motor de mi auto. No una, sino dos veces. Cometí el error de traicionar a Paco, mi mecánico y se lo llevé a otro.
Lo arreglo: cigüeñal y no sé que otras mierdas de la parte baja. Me cobró barato (no lo olvides: lo barato sale caro)
El mismo día en que me lo entregaron y yo fui feliz a hacer mis ejercicios de bio-energética a un bosque muy bonito que queda por acá, volvió a flipar.
Una hecatombe indescriptible. Se partió un pistón, hizo mierda la tapa de cilindro y no sé que otras calamidades desastrosas.
Como inmediatamente empecé la ardua carrera del odiar a quien hasta ese momento era "mi salvador" y lo más grande de esta tierra (léase Oscar, el mecánico nuevo y pelotudo, anteriormente conocido como el nuevo mesías...), lo llamé por teléfono a las puteadas y el despreciable ineficiente se lo volvió a llevar, mientras yo cantaba: "adiós, amor adiós" ...en la versión de Dyango.
Una semana más sin la luz de mis ojos, sin el sentido de mi existencia. Una semana más de tristeza, amargura y soledad... hasta que esta mañana voy a buscarlo con las ansias de la novia que espera al que viene de la guerra.
Una cuadra y tironeaba. (pensé: "es porque está frío, dale un tiempo al pobrecito")
Siete cuadras y se paraba, no regulaba, no salía, me ODIABA y yo lo odiaba a Oscar como nunca antes había odiado a nadie.
La siete cuadras de desandar camino nuevamente hasta el taller, siete cuadras sintiéndome una náufraga solitaria, sufriendo las mil peripecias para que mi lindo funcione, siete cuadras evocando penosas situaciones en las que otros tipos de lindos tampoco querían funcionar y yo allí, voluntariosa como boy scout y desesperada como la heroína de una peli de miedo, perseguida por el loco de la motosierra...o peor.
Nada hay más peor en esta vida que te maten la confianza y la ilusión.
La cara de sorpresa de ese pusilánime, corrupto, ineficaz de mecánico, no puedo describirla aquí.
Mi cara de Jack Nicholson en "El resplandor", tampoco.
Nuevamente sin él. Nuevamente sola y silbando bajito ese tango que dice "la vida me engañó"
Ahora estamos juntos, y todo es una fiesta entre nosotros.
Pero volver a estar juntos me hizo meterme en deudas de las que, sin laburo no sé cómo saldré.
Otro culo va a sangrar. Aunque está vez no sé si no será el mío.

- Mi arquitecto ya no me quiere: en realidad no sé si me quiso. Yo sé que nunca lo quise, pero, a mi, si hay algo que me hincha las pelotas es que no me quieran.
¿Cómo se le puede ocurrir siquiera imaginar que no me quiere?
Hay que ser pelotudo..!
Terminé con él (y él todavía no lo sabe) Igual pretendo continuar una bonita amistad, aunque sea hasta pasar el verano, no sea cosa que el agua limpia de esa limpia pileta no sea yo quien la aproveche.
Ya sé. Soy una porquería. Pero, al menos soy sincera.
Lo nuestro no podía ser. Una relación entre un arquitecto que tiene el césped tan impecable, que hace la cama antes de irse, que lava los platos antes de acostarse y que además sigue enamorado rabiosamente de su ex-mujer (y lo peor...de sus dos engendras satánicas de 9 y 7 años), contra una Luc que se olvida las birras en el freezzer, que se encuentra por las mañanas con las "últimas imágenes del naufragio" en su cocina, que no tiene oficio, ni ganas y que encima sigue enamorada de Vindi, Dile, Cesc, Justin, y otros más que larguísimo sería enumerar.
Digo, esa relación jamás iba a llegar a buen puerto.
Creo que mañana le voy a decir que terminamos.

RESUMEN BUENO:

- Me gusta un chico: Y creo que le gusto. Es jovencito, no tiene oficio predeterminado, no tiene un mango, no tiene fé. Pero tiene casi todas esas cosas por las que yo muero. Lo conocí el mismo día en que conocí al arquitecto y en ese momento la arquitectura me cuadraba, así que casi ni me percaté de su existencia.
Volví a verlo en la muestra de cuadros de Male y, con mejores ojos, pero sin la menor esperanza. "Muy chiquito para mi" (pensé) Ese día el arquitecto me fue a buscar, así que me fui temprano. (la arquitectura estaba en su máximo
esplendor)
Hace unos días volvimos a encontrarnos en un algo de plástica-música y literatura.
Vendí dos de mis libros y regalé uno.
A él, se lo regale, o presté, o se lo dí en consignación... ya no sé.
Lo cierto es que la Luc, se llevó de ahí al pibe más lindo de la fiesta o viceversa, ante la mirada impávida de montones de pendejitas que soñaban con ser yo.
Y todo lo que pasó después, lo cuento otro día.
La verdad es que me dió sueño y mañana muy temprano, muchas cosas que todavía no sé.
Y... como que ésto , me parece que no fue un resumen...

CONSEJO PRACTICO: No traiciones a tu mecánico de siempre.

PREDICCIÓN: Habrá dos secuestros nuevos en la provincia de Buenos Aires. A
uno lo harán boleta. Otro se salvará y Maradona se hará amigo de la víctima.
Uge seguirá en el mismo trabajo. A Cesc lo engañarán vilmente. Muchos
seguirán ignorando lo que es verdaderamente importante.




posted by Luc 3:11 a. m.
domingo
17-08-02

*La muerte del General Don José de San Martín*

Il me semble que je serais toujours bien là où je ne suis pas"
(Baudelaire)


«» Sábado de tormenta electrica. Soul, jazz y blues. Sensación de nada.
Alicia Keys. Lenny Kravitz. Ella Fitzgerald. Lou Amstrong «»



Si fuera como en esa novela de ciencia ficción, si todo en realidad fuese un
dibujo de algo parecido a la realidad, pero permaneciendo allí, pudiendo
cerrar nosotros el libro, no ver la imagen cuando nos dé la gana. Cerrar los
ojos cuando sea necesario y ponerle stop a todo lo que joda...
No sé si el dolor es real. No lo sé, de verdad no sé si existe el dolor.
También el dolor puede ser un invento.
Sólo sé que lo que deseo es siempre aquello que no tengo, la irrefrenable
atracción del imposible que ha llenado tantas y tantas páginas.
Vivir tiene que ser otra cosa.
Ayer murió alguien bueno.
He dormido poco. Se mezclan en mi cabeza pensamientos huérfanos, sin origen,
desvaríos que son como una conversación alcohólica y olvidable.
Ayer conmemoramos otro aniversario de la muerte del Gral San Martín, el
padre de la Patria del orto que tenemos.
Llegué tarde al acto de la escuela adonde mi nena representaba junto a sus
compañeras una coreografía que no llegué a ver.
Vivir tiene que ser mejor que esto.
Me cago en San Martín y en mi, por llegar tarde a todo casi siempre.
Nunca aprendí a retener la alegría. Se me escapa, siempre se me escapa.
Todo es mi culpa. Siempre.

Mi vida estos días es como una calesita que gira al revés, se detiene,
vuelve al sentido de las agujas del reloj, se sale de ruta, se convierte en
un tren que marcha hacia una ciudad maravillosa, descarrila en el camino,
aparece la cruz roja, rescata lo que queda y el tren sigue, malherido hasta
que llega al mar y se convierte en un barco que naufraga antes de zarpar.
Por suerte aparece Leonardo Di Caprio con su cara de pendejo boludo y
rescata a la chica que está adentro tragando agua, comiéndose sapos y la
historia termina como ya sabemos que termina: se mueren los dos y despues se
hace la película y Celine Dion se interna en una clínica para adelgazar y mi
vida, estos días es como un asustasuegras tonto, inocente, inofensivo hasta
que la suegra sufre un ataque de presión y hay que hacer el aguante porque
con la presión no se jode y mucho menos con los hospitales y la muerte y los
velorios y... no hay nada más triste que morirte. No hay nada más triste que
los hospitales, la muerte y los velorios, y nada más inútil.
No me quiero morir. Nunca me quiero morir...

Casi nunca se piensa en la muerte. Uno se preocupa por otras cosas como por
ejemplo que hacer de comer para el mediodía, que ropa ponerse para ir al
casamiento de la sobrina Martita o el milagro de conseguir laburo o cómo
hacer para que *ese* finalmentente se de cuenta de que está horriblemnente
enamorado de vos y en consecuencia, posteriormente mandarlo a la mierda.
Uno piensa en la muerte, indefectiblemente, cuando alguien cercano se muere.
Anoche, madrugada, mañana de hoy, pensé mucho en la muerte. Coincidentemente
con el llanto de los que sufrían por ese muerto querido. También sufrí, a mi
no me cuesta nada sufrir. Sufrí no por el muerto sino por el dolor de los
otros, de ella, de mi amiga, la indestructible Mar, la concha de hierro tan
querida, "la que tiene tanto amor dentro para dar, que no necesita que le
den nada", una especie de hermana Teresa del subdesarrollo sudaka malcojido.
En los velorios tomamos conciencia de la mierda que somos, nos agarra un
miedo terrible a estar ahí: en el lugar del fiambre, miedo a morirnos que es
una cuestión tan natural, tan irreversible como el nacer y estar acá
rompiéndo las pelotas del projimo.
¿Cuál es la idea? ¿Cuál es el plan, a quién se le ocurrío darnos un cerebro
que nos haga pensar estar cosas? ¡Todo es una estupidéz tran infinita....!
Nos rige el miedo. Nos rige, finalmente el amor, sino no se explica esa
manía de aferrarnos a algo que comprobadamente no sirve.
Definitivamente no quiero morirme. No quiero morirme nunca.
Por suerte uno piensa en estas cosas cuando está de velorio. Las horas
reglamentariamente estúpidas y tal vez algunas extras. Pero despues se
pasa. Te lo aseguro.
Evidentemente hay que vivir, aunque la vida tenga que ser algo mejor a esto
que es. Aunque no haya ni media pila para ponerse, se sigue con la esperanza
de que todo mejore.


CONSEJO PRACTICO: Si podés hacer algo para no morirte, hacelo. Despues ya
será tarde y el arrepentimiento no vas a poder metertélo en ninguna parte,
porque no habrá nada o, vaya a saber que horrores peores a esto te esperan.

PREDICCION: Igual te vas a morir tarde o temprano. No tiene lógica o sí la
tiene, pero es tan lógica que aburre.

posted by Luc 2:44 a. m.
02-08-02

*Discurso del método*


Cansancio. Mucho sueño. Nubosidad variable. Poco cambio de la temperatura. Soundtrack de American Psicho. Paranoia obsesiva. (Escucho voces...)


Uno se acostumbra a ritos inútiles y los repite a lo largo de la vida como si fuesen verdaderamente importantes.
Resulta que estoy leyendo correo atrasado, desde el 30 y descubro que he pasado como cuatro días sin aparecerme por oddclub. Me resulta raro que así sea. Esto de estar viviendo aventuras espectaculares me hizo alejarme de una de mis costumbres estúpidas preferidas que la de comunicarme con mis gallegos del alma.
La joda de no tener tiempo para escribir porque uno esta siendo protagonista de un thriler sicológico o de una comedia rosa, es que si no tomás apuntes de los sucesos, después resulta dificilísimo relatar los hechos con una cuota, por más pequeña que sea de veracidad.
Me impresiona mucho la gente organizada. Ayer descubrí que una de mis amigas lleva apuntadas todas las fechas de su regla desde hace muchos años. Es muy impresionante que te digan: "el año pasado en este mismo mes fue el día 01 hasta el día 06, ahora estoy menstruando, así que puedo concluir que soy sumamente regular."
Yo soy de las que anotan teléfonos en papelitos que se pierden a los dos minutos. No me ayuda la tecnología. Encontrar un archivo en mi máquina es una misión imposible. Debiera adorar al buscador de Windows siempre y cuando recordara el nombre del fichero que busco, lo que ya es otro cantar.
Cuestión que no tomé notas, así que no recuerdo gran cosa. Lo que sí puedo asegurar es que fue una semana fascinante.
Fui al cine a ver Lilo y Stich. Me encantó y hasta lloré
Fui a ver una muestra de escultura con mi amigo Palo y a comer pizza. No lloré.
Dormí muy poco. Me topé con un sicópata virtual (y esto capaz que cuando me lo pueda tomar con buen humor lo contaré con detalles porque merece la pena)
No hice dieta. Salí con mi ingeniero un par de veces y puedo asegurar que lo del agua de la pileta ya casi no me afecta.
Me quedé sin nafta en una calle oscura de una zona a donde hay dos fuertes apaches por cada cuadra. Descubrí que sigo teniendo una suerte que te cagas porque salí ilesa, e incluso un grupete de pibes tomabirras de esquina, me ayudaron.
Estoy contenta. La vida es maravillosa. La gente es buena. Dios me ama.

CONSEJO PRACTICO: Lavá con frecuencia el filtro de la cafetera eléctrica, porque se forman hongos y son un asco.

EFECTOS COLATERALES Y SECUNDARIOS: En casos individuales se puede observar un engrosamiento de la mucosa, malestar, mareos o dolor de cabeza.

posted by Luc 1:18 a. m.



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