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sábado
20/21-12-02

*Cuadros de una exposición*

"Y ahora tiro yo, porque me toca, en este tiempo de plumajes blancos,
un par de monos más, unos terrícolas, vencedores, vencidos..."
(Patricio Rey y sus redonditos de ricota)



Ajustados casi todos los detalles, después de una demencial gira por Morón buscando lo inhallable: un puto pantalón que me guste y además que me quede, regreso a casa con la frente marchita y me acuesto a dormir la gran siesta de los justos, con el fin de recuperar energía derrochada al pedo y prepararme para comportarme como una auténtica reina de la primavera en la que será mi noche estelar anual.

Llego al centro cultural con mi vieja ropa de siempre y portando una caja de vinos y me encuentro con un chico de una lista al que no conocía mucho, pero algo por imeil y referencias varias. Es macanudo el chico y además me trae un regalo: un juego con fichas de madera en una cajita bien linda. Enseguida se pone las pilas para ayudarnos a Palo y a mi a orientar las luces.
En la puerta hay una gran cola de gente, pero no es para la gran muestra gran, sino para un festival de danza que se hará a las ocho.

Salgo a comprar vasitos de plástico con este chico y al regresar veo con profunda alegría que están esperándome Yael, su marido y mi amiga Male con un ramo de jazmines para mi. Yael con un libro que acaba de editar y toda la ilusión que lleva el regalar un libro de uno.
Todos contentos, todos elogiosos, todo pinta a éxito asegurado, pero ya sé cómo son las cosas y en realidad el éxito se basa en el cariño que me tienen y es casi que mi único patrimonio.
Los cuadros son cadáveres. Todo quedó bien, el lugar es como mi casa pero mejor, los veo colgados y en el fondo me siento orgullosa de mis cadáveres.
¿Qué pasa con la gran cantidad de gente que invité? No viene ni el loro y en realidad no es que me preocupe, porque si algo me parece aburrido y tonto son las inauguraciones.
Pero igual, no viene ni el loro
Y no importa mucho porque estoy entre amigos. Los cuadros son cadáveres, pero cada uno de ellos lleva algo especialmente escrito para ellos. Y eso también es un enorme patrimonio.
Hay también una mesa con textos varios de gente que es una maza escribiendo. Hay dos cuentos de mi Vindi, presente siempre en todos los momentos buenos y malos de mi vida. hay también algunos poemas de Sergi.
En un rato llega mi mami (la mami nunca falla aunque su vida se complique con un marido con alzhaimer), llega Leo con su sonrisa preciosa y una rosa de color extraño que me parece lo más lindo del universo.
Llegan mis hijos con cocas colas y cámara de fotos y mi ex chico que no parece tener muy buena onda pero se la banca. Están mis suegros, mi cuñada venenosa.

Llega mi novio y entonces siento que ya está todo completo. Es el momento de bajar la cortina y pasar a lo mejor, al recreo, a juntarnos en casa a comer pizza.

Mi nena estuvo toda la semana ayudándome en todo. Mi nena se convirtió en mi ídola máxima. su madurez, su capacidad ejecutiva, no dejan de sorprenderme. Es que ella sabe que con esta madre nada puede hacerse más que intentar organizarla. Y eso hace. Ella me organiza.

Estamos en casa y mi ex chico se ocupa de preparar las pizzas. Sigo contando con él y mi sangre azul hierve. Todo es hablar de literatura y cotilleos de listas de correo. Palo escucha asombrado y empieza a comprender muchas cosas, Male está inusualmente simpática y locuaz, Yael acapara casi toda la atención, es que ella es un derroche verborrágico. La escucho y la quiero más.
Mi novio me mira y yo me muero cien veces y resucito otras tantas. Leo canta y eso siempre es una buena señal. Yo ladro algunas canciones, no me importa no poder, no me importa nada. Estoy contenta.

Comienzan a irse y quedamos sólo el chico ese, mi novio, mi nena y yo.
Tomamos café. Mi novio se va porque es justo y necesario volver a los porcentajes que me corresponden.
Me quedo con ese chico hasta las tantas, tomando más café para que se le pase la borrachera, hablando de teología, de budismo e iching, cosas que no comprendo ni puedo seguir.

Me duermo y le pego de corrido como unas ocho horas. Eso es la gran felicidad.
Todo lo demás no importa. Los cuadros son sólo cadaveres.

PRONOSTICO: No seré famosa a niveles estrepitosos.

MORALEJA: No importa.


posted by Luc 5:41 p. m.
domingo
08-12-02

*La canción del basilisco*

Nubosidad variable.

Le prometí a mi nena que nos levantaríamos temprano para ir a almorzar y despues al cine. Pero me acosté pasadas las seis y el teléfono sonando a las 11 es una pesadilla.
Es mi nena que pregunta que es lo que opasa. Balbuceo un "ya voy" y lo siguiente que recuerdo es el teléfono sonando otra vez. Son las 12:30.

Pasó a buscarla y vamos para el shoping. Si había un lugar en todo el mundo en el que no deseo estar hoy, ése es el shoping atestado de gente con cara navideña, gente que disfruta mirando vidrieras, tomando helados, yendo al cine. Gente que se acostó tempranito al lado de alguien y se levantó idem, para ir a pasear con sus hijos, gente que quiere lo mejor para sus hijos y lo mejor es el shoping.

Comemos ñoquis. Debería haber pedido sólo un plato porque dejamos la mitad cada una.
Harry Potter nos espera y estoy deseando poder sentarme cómodamente y en cuanto apaguen la luz hacerme una siesta memorable.
No hay mejor lugar para dormir que el cine. Nada me gustas más en la vida que dormir en el cine.

Mi nena me dice que la peli estuvo re buena y me la cuenta íntegramente mientras toma un helado. Harry Potter salva a su colegio y despetrifica a los petrificados.

Sufro viendo mi imágen en las vidrieras mientras caminamos. No puedo creer que eso sea yo. No me acostumbro. Me pongo a observar a la gente y compruebo que casi todo el mundo es flaco y se viste más o menos bien. La gente se arregla para ir al shoping.
Hay un papá Noel regalando chupetines. Pienso en cuánto le pagarán por un laburo tan horroroso. Hay estrellas de Belén por todas partes. Tengo ganas de vomitar.
Odio la navidad. Odio el shopping. Odio a papá Noel.



CONSEJO PRACTICO: Mejor matate.

posted by Luc 7:49 p. m.
07-12-02

*La vida boba*

"Si fue hecho para mi lo tengo que saber,
pero es muy dificil ver, algo controla mi ser"
(Charly Garcia)



Sol, pero se banca. El viento del Norte trae un olor nauseabundo de la fabrica de gelatinas industriales que está a cinco cuadras. Charly García. "Influencia". Ausencia de adormecimiento de todo tipo y factor. Deseos de asesinar.

Despierto a las 11:30 con la urgente necesidad de Picasso de que le abra la puerta para salir a mear. Hace mucho que no hablo de él. Este año le cayó bastante mal al pobrecillo. No sólo está ciego, sino que también está sordo y medio rengo, así que pasa todo el tiempo echado a mi lado esté donde esté yo. Esto se complica bastante durante la noche, ya que practicamente no me deja dormir, sea porque ladra dormido, pida que lo saque, se lama las pelotas o tosa. Ah, porque además tiene tos.
Mi vida no es fácil. Vos creés que lo es, pero yo te voy a demostrar que no.

Inmediatamente después de pasar por el baño y tomar mi vaso de coca cola matinal (desde hace meses ese es mi único desayuno y lo necesito más que al aire) comienzo a pensar la mejor manera de sobrellevar este sábado del orto que se avecina.

Paso toda la tarde en ello, en pensar como sobrellevar y lo logro porque llega la noche y sigo pensando.

Tengo una fiesta, así que tengo que cortar el interesantísimo chat donde Cesc y yo analizamos situaciones geopolíticas de diversas geografías.

Odio las fiestas. Odio los lugares donde se juntan más de tres personas.
Montones de joeputas que me acosan hablando a los gritos de imbecilidades que no logro decodificar porque no veo los mismos programas de tv, tener que soportar los consejos de gente que es mortalmente infeliz y tiene una vida de mierda, aún más que la mía. Odio que se pongan a bailar e insistan en que baile sabiendo que no lo haré jamás, no me verán, morirán con la frustración de no haber logrado, ni siquiera en la peor de las borracheras, que yo baile delante de sus despreciables miradas.
Odio que todos tomen alcohol, que me conviden, odio tener que decir que no. Odio que no haya coca diet, que a la ensalada de zanahoria no la hayan condimentado bien.
Odio que ella sea flaca, que esté hermosa. Odio que no haya venido Gustavo, el chico que me encontré el año pasado en esta misma fiesta y por la única razón que vine. Odio que uno que es como un enamorado vitalicio que tengo, me diga que tengo que dejar de fumar. Odio que haya pocos ceniceros y odio odiar tantas cosas juntas en tan poco tiempo.
Odio estar ahí. Odio las fiestas.

Regreso como a las tres y media. Mi hijo se fue a Villa Gessel con su papá, mi nena está en la casa de una amiga. me recibe Picasso con ganas de que lo saque a mear.
Tengo miedo. Tengo miedo de que Picasso se muera pronto.

Tendría que pintar. Odio pintar.

Intento escribir un relato de sexo explícito para una maratón de una lista.
No sale. No soy buena en eso de explicitar. No se me ocurre nada original. Quería laburar sobre las fábulas de Esopo, pornogradfiarlas, pero no hay demasiado potencial erótico ahí. O tal vez lo haya, (sí, si que lo hay) pero no estoy para escribir nada, mucho menos para pensar.

Me armo un porro. No es de los mejores pero me empiezo a sentir mejor

Pongo el último disco de Charly García y me fijo si hay alguien que me quiera, aunque sea virtualmente.
Y sí, hay. Hay dos que me quieren. Uno de ellos tiene un detalle que me conmueve. Un cuento de Pere Calders traducido para mi. Comienzo a sentir que odio menos cosas.
Si tuviese un jacuzzi sería completamente feliz.

CONSEJO PRACTICO: "No vayas a fiestas"

PRONOSTICO PARA MAÑANA: Va a ser peor que hoy, agravándose hacia la noche.

posted by Luc 5:23 a. m.
sábado
06-12-02

*El ansia*

"Dame de fumar porque no quiero estar triste
Calada, calada, poquito a poco se desnuda el aire y la luna se viste"



Mucho calor. Casandra Wilson.

Hoy fue un día lindo. Hacía mucho que no pasaba un día lindo, o capaz que no tanto pero no me acuerdo.
Salí con mi novio (al 54 %, fluctuando hacia la noche hasta mantenerse en un inequívoco 23%) Fuimos a pasear a San Fernando que es un lugar donde hay río e islitas y muchos barquitos. Allí pensé que en realidad no es ultranecesario dejar de beber por completo, simplemente se trata de controlar, es decir, de hacer eso que sé comprobadamente que no puedo hacer. Pensaba eso mientras imaginaba una preciosa Quilmes Cristal con hielo pegado en la botella y gotitas de frío cayendo, igual, igual a las de las propagandas. Puede decirse que tuve mi crisis abstémica.
Lo cierto es que cuando estaba por darme el permiso, cometí la torpeza de comentárselo a mi novio, quién no sólo no estuvo de acuerdo sino que demostró ser un ortiba de primera.
En fin. Me llamo Luc y soy alcohólica. Me llamo Luc y hace dos días más que el otro día que dejé de beber.

La vida me parece aún más estúpida que antes, cuando era el colmo de la estupidéz. Supongo que en algún momento todo se reactivará y volveré a ser la misma chica creativa, talentosa, inteligente y bella de entonces, es decir, cuando la vida era igual o más estúpida que ahora, pero yo no me daba cuenta. Mientras tanto tengo pensado no hacer absolutamente nada más que tirarme en la cama a ver televisión.

Me asusta un poco ver que cada día me voy pareciendo más a Vindi. Sólo me falta que se me empiece a caer el pelo. Cuando decida dejar de fumar estaré perdida definitivamente.

Mi novio me dic una idea con respecto a lo que le pasa a mi organismo. No es que sea médico, pero como ya dije, es un chico que sabe muchas cosas raras, además que estudió medicina durante dos meses más o menos.
Me sugirió que lo que tengo es como un principio de Parkinson. La verdad es que la idea no me gusta demasiado, pero poder ponerle nombre a las cosas me da una especie de tranquilidad. De hecho, si en algún momento me lo confirmaran, lo primero que voy a hacer es comprarme varios litros de cerveza y brindar por mi salud.
De todas maneras, cuando el mal se agrave, ya no podré sostener el vaso, así que recién será ese el momento de dejarlo.
Por otra parte, mi amiga Leo me dijo que mi problema es de cervical.No es que Leo sea doctora, todos saben que Leo es cantante. Pero también es bruja y hace reiki, así que sabe de muchas cosas inexplicables.
No es ninguna novedad, porque siempre tuve problemas de cervical. Sólo que ahora parece que me voy a morir de cervicalitis. Eso, aunque parezca mentira, también me tranquiliza.

Pero por las dudas, capaz que la semana que viene voy al médico.

Necesito ser feliz durante tiempos más duraderos. Al menos unas 8 horas de corrido, más o menos.Ahora estoy medio triste, pero seguro que se me pasará.
Mañana me voy a comprar kilos y kilos de porro. Esto, así no es vida.

CONSEJO PRACTICO: Si no te conforma un 54%, buscate otro al 46%, sobre todo para fines de semanas y feriados.

PRONOSTICO: Será sábado.


posted by Luc 12:42 a. m.
04-12-02

*Prohibido circular por acá*

Empezó Diciembre.Peter Gabriel. Vejiga hiperproductiva y feliz. Casi todo está dormido la mayor parte del tiempo. Pero acostumbrada. Hace calor, parece que un día de estos llueve.


Me gustan los años impares. Antes no. Antes me gustaban los años pares, pero ahora no. Pienso que 2003 va a ser un buen año.

Dejé de tomar alcohol. Pasó el tiempo prudencial (más de una semana para mi es señal de definitivo), como para poder asegurar que dejé de tomar alcohol.
A veces me dan ganas, pero no muchas. Antes no. Antes me daban ganas siempre.
La verdad es que estoy destruida. Mi hígado no puede más y tampoco entiende que es lo que pasa ahora con tanta agua y mate y agua y mate.
Hola, me llamo Luc y dejé de beber hace unos días.
Cuando comprobás que todos tus amigos se ponen contentos de verte en una fiesta tomar coca-diet (aburrida como un hongo), ahí comprendés que había algo que estabas haciendo peor de lo que creías. Cuando ves que no hace falta hacer una gran dieta para comenzar a perder peso, te das cuenta que esto es lo mejor que podés hacer y que volver a la mierda anterior es ser recontra pelotuda. Y yo soy muy avispada.
Antes no. Antes era una recontra pelotuda.

Esta mañana vino mi novio a arreglarme el cooler de la máquina, que se trababa.
Mi novio arregla computadoras y hace programas de muchas cosas que son importantes para la vida de la gente. Es bastante inteligente. Me enseña muchas cosas, mi novio.
Por ejemplo, que el cooler es uno de los objetos más imprescindibles que existen.
Pena que sólo sea una especie de novio, actualmente, un novio al 12% más o menos.
Antes no. Antes era un novio al 38%. Hubo, incluso dos días en que fué novio entre el 66 y el 71 %, pero eso fue hace mucho.

Tengo otros problemas. Se me duermen las manos, las piernas y los pies casi permanentemente. Lo más raro es que también, por momentos se me duermen los músculos de la cara. Antes no me pasaba esto. Antes sólo se me acalambraba la mandíbula. Es una sensación rara, sobre todo el que se te duerman los párpados, pero uno se acostumbra. Igual no se la deseo a nadie
Anoche comencé a alucinar que esto era una señal de que debía dejar de fumar. Despues me dormí y me olvidé.

Lo de la muestra va marchando con una tranquilidad pasmosa. La verdad es que odio pintar y despues de ésta no volveré a hacerlo nunca más. Antes no. Antes, pintar era lo que más felicidad me producía.
Es raro observar como va uno cambiado a medida que el tiempo pasa.

Otra cosa que me pasa es que tengo un virus: el mismo del año pasado, o un pariente de ése. Se me volvieron a llenar las manos de verruguitas chiquititas, sólo que esta vez no me las voy a sacar. Es demasiado esfuerzo para nada. Aprenderé a convivir con ellas, a respetarlas y a quererlas. Antes las odiaba, pero ahora no me molestan.

`Me pasan otras cosas más, pero no las quiero contar porque me cansé.

Estaba pensando que el 2003, definitivamente tiene que ser mejor que éste

RECOMENDACIÓN IMPORTANTE: Cuando se te duermen los músculos de la cara, poné la cabeza hacia abajo durante 5 minutos, así la sangre confunde el recorrido y te deja de joder.

PRONOSTICO: El año 2003 va a ser mejor que el 2002.

posted by Luc 12:41 a. m.



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